Отрывок из статьи Пэта и Теодора Нови
Хотя можно найти сходство, эти блоки не совпадают с блоками близости в статье о блокировке близости и секса в петле неудачника.
В своей статье авторы опираются на ситуации в отношениях пары, а также на влияние указаний и побуждений разорвать связь с партнером.
Пэт Нови и Теодор Нови выделяют 10 барьеров и их влияние на близость пар:
- Просите то, что вы хотите.
Влияние директивы сценария «Не спрашивай». Когда допрос запрещен, возникают деструктивные модели поведения в виде игр, манипуляций и ракетных систем, предназначенных для удовлетворения потребности в ласке. Прямой вопрос становится слишком опасным и рискует получить отказ. Отвержение начинают путать с неприятием; неуверенный в себе ребенок, по понятным причинам, будет избегать риска стать уязвимым, выражая свои потребности. Магическое мышление продолжает влиять: «Если бы он действительно любил меня, мне не пришлось бы спрашивать, а если бы мне пришлось спрашивать, в этом не было бы никакого смысла. Эта двойная связь заставляет ее еще более неохотно спрашивать».
Инструкции «не чувствовать» и «не иметь значения» могут усугубить блокировку в этой области, где блокируются осознание и внутренние процессы связи с вашими потребностями. На вопрос, чего они хотят от партнера, люди приходят в замешательство и не могут дать ответ.
Для работы с этим соседством важно создать безопасную атмосферу, чтобы можно было понять нужды детского отделения.
- Распределение обязанностей.
Если существует дисбаланс в распределении ответственности, одна сторона чрезмерно адаптируется и уступит контроль другой стороне. Возникли детско-родительские отношения, что может указывать на симбиоз. Ни одна из сторон не находится в эго-состоянии взрослого. Начните распределять роли согласно треугольнику Карпмана. Жертва обязательно найдет своего спасителя, после чего роли поменяются. Основной сценарий, с которым сталкивается Спаситель, обычно ставит потребности других на первое место, чтобы получить признание и признание, опасаясь, что, если эта система сломается, его выживание окажется под угрозой. Преследователь должен контролировать другого человека, чтобы чувствовать себя в безопасности. Сценарий жертвы обычно предполагает пассивность, чтобы о ней позаботились, что опять же является вопросом выживания (Карпман, 1968).
- выражение эмоций.
Этот блок представляет собой раннее решение «не чувствовать» или «не чувствовать X, но чувствовать Y», а также «сильного» водителя. В отношениях запрет на выражение чувств может привести как к внешнему, так и к внутреннему конфликту.
Эта работа позволит изучить и понять, какие чувства неприемлемы в родительской семье и что каждый партнер решает делать, чтобы позаботиться о себе и быть принятым. В супружеской паре важно знать, кто из них какие чувства может выражать и, более того, как они усиливают запреты друг друга и тем самым мешают близости.
- свобода быть собой
Команда «Не будь собой» — это когда ребенок узнает, что его образ жизни неприемлем. Люди растут, не зная, играют ли они какую-то роль и «кем» они «на самом деле». Это не означает, что роли бесполезны, но если в отношениях «я не могу отличить социальную роль, которую играю, от истинного изображения того, кем я являюсь и чего я хочу как личность, то мне, скорее всего, не хватает спонтанности». «Секс и близость».
- Борьба за власть и контроль
Контроль безопасности и конкуренции между партнерами. Энергия тратится не на борьбу за желаемую игровую роль, а на работу посредством сотрудничества и обсуждения для поиска решений. На поддержание игры уходит много энергии, оставляя мало места для близости.
Например, из роли жертвы он может управлять, играя «бедняжка», «ты меня не ценишь», «ты никогда не будешь доволен». Управление персонажем Спасителя осуществляется из следующей позиции: Я позабочусь о тебе (ты недостаточно умен, достаточно здоров, достаточно силен, недостаточно). Из роли преследователя он контролирует, говоря: «Я должен быть у власти, потому что ты недостаточно умен, достаточно здоров, недостаточно силен, недостаточно адекватен».
Важно вернуть пару к их целям быть вместе, создать чувство безопасности и принять сильные и слабые стороны друг друга. Используя этот блок, вы можете положиться на анализ сцены, а затем принять новые решения, способствующие близости.
- способность зависеть от
Речь идет о несимбиотической зависимости. Под влиянием инструкций сценария «не приближаться», «не принадлежать», «не доверять» и «жесткого» водителя мысль о том, что он может оказаться в положении зависимости, может вызвать страх. Проблемы, связанные с чувством безопасности, силы и независимости, конфликтуют с постоянной потребностью человека в доверии и частичной потребностью в зависимости.
Может показаться, что проще быть сильным и ограничивать близость, но одна из радостей близости — это возможность заботиться о другом человеке. «Если я не решаюсь быть уязвимым и нуждаюсь в помощи, тогда мне нужно оставаться сильным и позаботиться о себе.»
- Работайте вместе (разделяйте семейные обязательства).
Контролирующие родители и/или адаптивные дети могут быть активированы, когда повседневные задачи и обязательства влияют на процесс сценария. Системы убеждений родителей могут помешать переговорному процессу и соглашению. Чем сильнее влияние родительского эго-состояния, тем сложнее переговоры (эго-состояние взрослого и функционирование ребенка).
- Забота о «важном себе»
В отношениях часто возникает чрезмерная адаптация или отсутствие адаптации, в результате чего одна или обе стороны собирают купоны и начинают шантажировать или играть в игры. Осознание значимого «я» означает задействование тех частей самосостояния, которые лучше всего помогают ребенку, выход за рамки сценария и решение проблем, а не увековечивание трудностей, связанных со сценарием «Я». Устранение этого барьера требует понимания опыта раннего детства, который приводит к решениям, принимаемым в настоящем, которые дают больше власти запрограммированному «я» и оставляют значимое «я» бессильным.
Основная терапевтическая цель — помочь пациенту осознать разницу между значимым «Я» и сценарным «Я».
9. Разделите ответственность за отношения.
Одним из явных признаков того, что в этой области происходит блокировка, являются обвинения, обычно исходящие от критически настроенного родителя в игре «Если бы это было не для тебя». Обвинение критического родителя, по-видимому, является механизмом, используемым ребенком, чтобы не позволить ему думать о решении проблемы или выражать свои чувства. Ребенок чувствует себя уязвимым или незащищенным, активируются старые защитные механизмы и начинается сценарное поведение.
Другой симптом заключается в том, что кажется, что процесс решения проблем должен начать один человек. Другой – не проявляет особой инициативы или может молчать или дуться, ожидая, что это станет для него сигналом к действию. Вся система пассивного поведения предполагает перенесение дискомфорта и попытку переложить вину на другого человека. Умение контролировать себя и разделять ответственность – важнейшие стратегии преодоления конфликта. Зная, что ваш партнер готов выслушать вас и участвовать, не обвиняя вас, вы дадите своему ребенку чувство безопасности.
Как только партнеры соглашаются быть преданными друг другу, проблема больше не заключается в страхе быть брошенными, и они могут начать делать все необходимое для решения возникшей проблемы: разговаривать, выражать чувства, оставаться на связи, думать и при необходимости обращаться за помощью. Внешняя помощь.
- Поймите себя и других.
Под осознанностью автор подразумевает, что партнер понимает и осознает свои и чужие потребности, желания, чувства, состояния Эго, а также осознает, находится ли он или его партнер в значимом «я» или в сценарии. “мне.” Чтобы понять эти аспекты других людей, вам, возможно, потребуется улучшить свою способность чувствовать себя и других и устанавливать тесные связи с ними. Для понимания соответствующих физических или психических сигналов может потребоваться разрешение.
Целью использования блоков близости, сценариев процессов и раннего принятия решений в терапии пар IMAGO является восстановление близости и исцеление.
Нам причиняют боль в ранних отношениях, и только в отношениях мы можем исцелиться.
- Хотите связаться со мной?
