Сколько браков рождается по призванию сердца, по искреннему желанию провести жизнь с любимым человеком? К сожалению, ни одного! После нашей первой статьи о темной стороне одиночества мы продолжим исследовать эту болезненную тему.
Редко мы видим союз двух людей, которые дополняют друг друга и наслаждаются уникальностью и существованием своего партнера. Чаще браки заключаются по совершенно иным прагматическим причинам, обрекая партнеров на совместное одиночество. Это не просто грусть, а зависимость от привычного одиночества, которую трудно понять и преодолеть.
Вот лишь несколько печальных сцен:
- Сепарационный брак: Бегство от родителей, бегство в одиночество
- Брак из общей травматики: Танго на минном поле одиночества
- Брак “с подходящим человеком”: Расчетливое одиночество
- Брак, потому что “уже пора”: Одиночество под гнетом стереотипов
- Брак из нужды: Одиночество за плату
- Одиночество в собственной жизни: Бегство от себя
- Заключение
Сепарационный брак: Бегство от родителей, бегство в одиночество
Партнеры создают союз не из любви, а чтобы избежать любви родителей. Они недостаточно сильны, чтобы разойтись самостоятельно, и у них нет уверенности, чтобы противостоять сопротивлению родителей. Их партнеры становятся для них поводом для ссор и щитом, чтобы спрятаться: «Мы два человека, которых нужно отпустить!”.
Например: Молодая девушка устала от властного контроля матери и, чтобы сбежать из семьи, выходит замуж за первого встречного. Она ищет не любви, а свободы, даже если эта свобода означает одиночество в браке.
Для некоторых молодых людей их партнер становится единственной мотивацией покинуть дом. Без него нет смысла покидать комфорт родительского дома, и нет необходимости строить собственное видение жизни.
Только наличие партнера может сделать человека независимой личностью, отказывающейся играть зависимую и ограниченную роль ребенка. Однако, к сожалению, такие браки по раздельному проживанию часто распадаются, как только партнеры достигают долгожданной независимости и понимают, что между ними нет никакой связи, кроме общей обиды на родителей.
Одиночество, от которого они так хотели убежать, снова настигло их.
Брак из общей травматики: Танго на минном поле одиночества
Что происходит, когда два человека, оба обремененные болью и травмами прошлого, решают создать семью? К сожалению, такие союзы часто становятся танго на минном поле, где каждый шаг потенциально приводит к взрыву боли и разочарования.
Тираны и жертвы, созависимые и зависимые, тревожные и избегающие люди — они притягивают друг друга, как магниты, создавая мучительную симфонию травм и страданий.
Например: женщина, выросшая в семье, где отец постоянно унижал ее мать, а затем вышедшая замуж за мужчину, который повторял эту модель поведения, будет подсознательно искать знакомую оскорбительную атмосферу, даже если это причинит ей боль.
Комплементарная травма как будто гипнотизирует людей. Под влиянием общей травмы они совместно создают абсурдный театр из двух человек, каждый из которых вынужден играть заданную травмой роль. В таких отношениях почти нет искренности, зато они полны механического и импульсивного поведения, предсказуемых реакций и ожидаемых обид.
Казалось бы, такие отношения должны быстро развалиться из-за неадекватного поведения обеих сторон. Однако, как ни парадоксально, эти отношения сохраняются именно потому, что обе стороны полагаются на неадекватное поведение своих партнеров.
Люди часто ошибочно полагают, что один из партнеров более независим, но на самом деле это обман. Оба партнера зависят друг от друга, иначе этот болезненный союз не мог бы существовать.
Вместе они тонут в океане одиночества, цепляясь друг за друга, как за спасательный круг, который на самом деле тянет их на дно океана.
Брак “с подходящим человеком”: Расчетливое одиночество
Многие души, жаждущие настоящей близости, обосновываются в тихой гавани «формального» брака. Этот союз не настоящий, а холодно рассчитанный, где партнеры видят друг в друге выгодную инвестицию, а не родственные души. Здесь нет страсти или спонтанности, только спокойный анализ и сбалансированный выбор.
Люди, вступающие в такие браки, говорят себе:
«Я могу растить с ним своих детей, и он надежен, как швейцарский банк”.
Главными приоритетами становятся личные качества партнера и функциональное использование его ресурсов, при этом его внутренний мир и уникальная личность мало кого интересуют.
Неважно, что он чувствует, о чем мечтает и чем живет, главное, чтобы он мог хорошо сыграть роль «надежного партнера”.
Например: Успешный бизнесмен женится на скромной и покладистой девушке, считая ее идеальной матерью своих будущих детей и защитницей своей семьи. Его не интересует ее внутренний мир, ее мечты и увлечения. Важно, чтобы она соответствовала его образу «идеальной жены”.
Между этими людьми редко случаются яростные конфликты, но и настоящей близости тоже нет. Их отношения больше похожи на вежливую дистанцию общения между коллегами в офисе, чем на союз двух любящих сердец.
Это одиночество, тщательно замаскированное под семейное счастье.
Брак, потому что “уже пора”: Одиночество под гнетом стереотипов
Связанные социальными стереотипами и постоянными уговорами родственников, многие люди совершают роковую ошибку и вступают в брак не по любви, а потому что «пришло время». Давление общества, требующее оставаться последовательными, продолжать род и соблюдать нормы этикета, оказывается для них слишком сильным.
Мужчина, который не уверен в себе, не понимает своих истинных желаний и не может противостоять этому давлению, поддастся желанию создать семью «как у всех». Он будет искать партнершу, которая «соответствует» установленным критериям, не задумываясь о том, что будет в будущем.
Например: Молодой человек, выросший в консервативной семье, женился на девушке, которую ему устроил родственник. Он не питал к девушке сильных чувств, но боялся разочаровать родителей и прослыть «неудачником”.
В таком браке нет места нежности и взаимопониманию. Это даже не похоже на сотрудничество деловых партнеров, которым можно доверять. Такой брак — почти «первый пришел, первый обслужен», под лозунгом «время уходит!» У вас нет возможности внимательно присмотреться к человеку, изучить его, понять его душу. Вам нужно создать семью и как можно скорее доказать всем, что «у вас все хорошо”.
Теперь, много лет спустя, оказывается, что эта идея была слишком поспешной. Ваш партнер полностью изменился и больше не тот человек, которого вы видели в начале. Жизнь с не тем человеком может вызвать множество проблем, которые не только не укрепят близость, но и будут способствовать отчуждению.
Это одиночество, тщательно замаскированное под семейное счастье.
Брак из нужды: Одиночество за плату
Не у всех людей есть уровень жизни, позволяющий наслаждаться комфортным одиночеством. Для многих брак становится вынужденным средством, средством выживания, способом облегчить жизнь. В таких союзах любовь и близость затмеваются, заменяясь голым расчетом.
Например: Мать-одиночка выходит замуж за мужчину, который готов обеспечивать ее и ее детей. Неважно, что он груб и недружелюбен, важно, что у него есть крыша над головой и еда на столе. Она готова терпеть его недостатки, лишь бы ее дети не выглядели голодными.
При финансовой поддержке выживать было бы гораздо проще. Его грубость, молчание, агрессивность и т д были всего лишь «терпимыми побочными эффектами». Голодная жизнь и бесконечные подработки пугали больше, чем несчастливая семейная атмосфера.
С другой стороны, мужчина может быть не очень богатым. Но им легче вести бюджет вместе, потому что двое зарабатывают больше, чем один. Кроме того, мужчина может получить работу по дому (стирку, готовку, уборку), а также удобные «дешевые» сексуальные услуги.
Вам нужно добиться расположения и произвести впечатление на девушку, которая вам нравится, а это может стоить больших денег. «Ваша» женщина больше не нуждается в этих знаках внимания; ей нужен секс. Даже если это больше физическая активность, чем настоящая близость, это может создать иллюзию счастливой, полноценной жизни.
Чтобы создать брак с по-настоящему правильным и по-настоящему любимым человеком, вам нужна не только финансовая независимость, но и внутренняя сила, хорошее самоощущение и способность строить отношения, основанные на уважении и близости.
Без этого брак, требующий многого, обречен стать тюрьмой, где обе стороны томятся в одиночестве.
Одиночество в собственной жизни: Бегство от себя
Возможно, самое горькое одиночество — это одиночество в жизни. Это когда человек теряет связь с собой, а его внутренний голос заглушается бесконечными отвлечениями, заботами и осуждениями окружающих. Мы все так заняты работой, хобби, отношениями, мировыми событиями и требованиями общества, что часто забываем самое главное — себя.
Если человек редко высказывает свои истинные мысли, не делает того, что ему действительно хочется, не следует своим интересам, не знает истинной меры своей личности, то он проживет одинокую жизнь, даже если вокруг него будет много людей. Даже если он сможет удовлетворить как можно больше своих желаний, если не все, он все равно будет чувствовать себя одиноким.
Например: Успешный бизнесмен имеет все, о чем он когда-либо мечтал, но чувствует себя несчастным и опустошенным. Он знает, что делает что-то неправильно, но боится что-то менять из-за страха потерять свой статус и богатство.
Оставаться в контакте с самим собой — это искусство, труд, усилие. Если человек не обладает способностью и не умеет этого делать, если у него недостаточно сил и выдержки, он убежит от себя и впадет в бесконечные хлопоты и заботы.
- Он может быть уверен, что действует в своих интересах, следует своим планам и улучшает свою жизнь, но в то же время он не обращает внимания на то, что он чувствует на самом деле.
- Он мог бы проигнорировать это. Он уже знал, что занят чем-то неподобающим, но он уже вложил столько усилий, что было бы странно и страшно отступить.
- Он может не осознавать, что его истинная личность гораздо шире и разнообразнее идеального образа, который он для себя создал, и что некоторые части его уникальности остаются неактивированными.
- Он может игнорировать тот факт, что вышел за рамки, в которых находится, потому что они ему знакомы и удобны.
- Он может игнорировать оскорбительные чувства и эмоции, подавлять их и поддерживать тесные связи с людьми, которые заставляют его чувствовать себя трудно и некомфортно.
Все это может заставить вас чувствовать себя одиноким, даже когда вы окружены людьми, даже когда многие из них добросердечны. Все это может заставить жизнь казаться фальшивой, нереальной и бессмысленной.
Чтобы избавиться от этих чувств, он начал заниматься новой деятельностью и взаимодействовать с другими людьми, становясь все более одиноким и грустным.
Самая большая проблема для человека, который чувствует себя одиноким во всех аспектах жизни, заключается в том, что он чувствует себя одиноким, когда он один. Даже он сам не может услышать свой собственный истинный голос. Это трагедия одиночества в жизни.
Заключение
Одиночество не всегда означает быть в одиночестве. Чаще всего это отсутствие настоящей близости, подлинности и взаимопонимания в отношениях, даже в браке.
Как мы видели, люди вступают в брак по разным причинам: чтобы сбежать от родителей, соответствовать общественным ожиданиям, решить материальные проблемы или справиться с травмой прошлого. К сожалению, эти мотивы часто не связаны с настоящей любовью и близостью.
В результате вместо счастья и поддержки человек попадает в одиночество, которое тщательно маскируется под семейное счастье. Он чувствует себя одиноким, когда он с «правильным» партнером, одиноким, когда он один, и даже когда вокруг него много людей, он все равно чувствует себя одиноким.
Хуже того, он привык к этому одиночеству, оно стало его зоной комфорта и его зависимостью.
Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно научиться прислушиваться к своему внутреннему голосу, понимать свои истинные потребности и строить отношения, основанные на любви, уважении и искренности. Только так можно обрести настоящее счастье и избавиться от одиночества, которое отравляет жизнь и делает ее зависимой.
продолжение следует…
- Хотите связаться со мной?
