В настоящее время нам приходится сталкиваться с большим объемом постоянно обновляемой информации, новейшими технологиями и огромной рабочей нагрузкой, что приводит к психическому напряжению, потере уверенности в себе, снижению качества жизни.
В то же время нам становится все труднее говорить «нет», постоянно разрываясь между семьей, работой, домашними делами и друзьями. Пытаясь выполнить все свои обязательства, погасить долги и никого не подвести, вы в конечном итоге не оставляете времени на то, что действительно важно: общение с близкими, заботу о себе или просто молчаливые размышления.
Все вышеперечисленное свидетельствует об отсутствии личных границ. Границы устанавливаются не для других, а для себя. Например, давайте представим себе два города, один из которых — ваш главный город, и вокруг вашего города (а не соседнего города) вы устанавливаете некую границу, определяющую ваши правила и законы. Между тем в соседних городах вы не имеете права настаивать на каких-либо своих правилах. Именно это и происходит с людьми: вы не контролируете их действия, но полностью контролируете свою жизнь.
Напоминайте себе как можно чаще, что вы на первом месте. Возьмите под контроль свою жизнь. Не обязательно соглашаться со всеми предложениями, даже если они исходят от друзей или коллег. Прежде чем на что-то решиться, подумайте, действительно ли вы этого хотите, есть ли у вас время и не нарушит ли это ваши планы.
Вы имеете полное право сказать «нет» без объяснения причин, поэтому не чувствуйте себя виноватым. Ставьте на первое место свои ценности, чувства и потребности, а не пытайтесь угодить всем. Это забота о себе, а не эгоизм. Границы нужны не для того, чтобы отделить себя от других, а для того, чтобы не забыть себя.
Иногда нам кажется, что мы так много знаем о людях, особенно о тех, кого знаем уже давно. Но на самом деле некоторые «друзья» не так уж и близки. Если вы внимательно проанализируете отношения, вы обнаружите кого-то, кто постоянно пытается нанести вам удар, чтобы повысить свою самооценку за ваш счет, и кого-то, кому нужно, чтобы вы плакали только тогда, когда у него плохой день. Встречайтесь с кем-то только в том случае, если вы действительно этого хотите, а не потому, что «должны». Границы необходимы в любых отношениях: семья, работа, любовь. Построить их сложно, но необходимо. Вы взрослый человек и можете сами решить, как прожить свою жизнь. Никто не должен учить вас, что делать, с кем общаться и т д. Это касается и ваших родителей. Если родственник нарушает ваши границы, высказывая предложения или критикуя что-то, решайтесь и начинайте отстаивать свои интересы.
Решите для себя, что вы будете и не будете терпеть, что вы будете принимать, а что нет, и каковы будут последствия, если вы не согласитесь с чем-то, что вам не подходит.
Помните, что контролировать других – это не то же самое, что устанавливать границы. Например, «Ты никогда больше не будешь говорить со мной в таком тоне!» — это контроль над поведением другого человека, но «Я не потерплю грубого поведения, я уйду или прекращу разговор».
Любой другой человек (муж, жена, ребенок, коллега и т д.) является независимым человеком со своими чувствами, мыслями и желаниями, и он не обязан соответствовать вашим требованиям и соответствовать вашим представлениям. Используйте фразу «ты не я» как можно чаще в своей жизни. «Мы разные» позволит вам не ожидать от других определенных действий, не разочаровываться, не осуждать, уважать мнение и пожелания других и в конечном итоге даст вам возможность построить равные и гармоничные отношения с окружающими людьми ты.
Но в жизни каждого есть люди, которые в первую очередь не уважают ваши границы, поэтому они постоянно, неосознанно или сознательно, каким-то образом нарушают ваши границы, что причиняет вам боль. Зачастую эти люди либо просто не умеют общаться по-другому, либо не умеют это делать.
Всегда помните: в любом общении, особенно с таким человеком, важнее всего ваши желания, интересы и вы сами. Как только вы начнете сомневаться в своей ценности, вы потеряете контроль над ситуацией.
В отношениях нужно быть твердым, т е постоянно придерживаться своей позиции, придерживаться ее в определенных ситуациях, разъяснять ее прямо, ясно, но доброжелательно и спокойно, но если вы обнаружите, что ничего хорошего из этого не выходит, то иногда лучше остановиться поговорить и уйти. Нет необходимости сражаться с тем, кого вы не сможете победить, несмотря ни на что.
Мы знаем, что любые границы необходимо защищать, в том числе и психологические границы. Но либо мы не защищаем свои границы, потому что думаем, что делать нечего, и продолжаем ныть и жаловаться. Или занимаем оборонительную позицию, но как-то некстати, сначала делаем вид, что не замечаем, что нарушаются наши личные границы, потом позволяем обращаться с собой так, как хочет другой человек, и в конце концов просто взрываемся, а потом наша злость просто победила не уходи. Больше не нужно останавливаться. После этого взрыва мы почувствуем стыд и вину за свои действия.
Во втором случае человеку трудно распознать нарушения своих границ, поскольку, по его опыту, «цивилизованного» способа их защитить не существует. Он уже давно страдает от хронической травмы, полученной в результате длительного жестокого обращения. Он должен стать менее чувствительным, чтобы не чувствовать, хотя бы в какой-то степени, ту боль, которую могут причинить другие.
Особенно важно поднимать вопрос личных границ на работе.
Часто ли вы задерживаетесь на работе допоздна? Вы постоянно напоминаете себе, что не уделяете достаточно внимания своим близким? Ваш начальник звонит вам в нерабочее время?
Зависимость от работы часто становится способом удовлетворения неудовлетворенных эмоциональных потребностей. Легче сидеть в офисе, чем решать проблемы. Но это только усложняет ситуацию.
Если структура работы компании такова, что за кулисами все засиживаются после работы допоздна, проводят встречи в обеденные перерывы и т д., то очень сложно придерживаться своей линии, и мы, не сознательно, а мы сами, несмотря на то, что хорошо оплачивается, но такой выбор нарушает корпоративную культуру и ваши личные границы.
Вам нужно начать постепенно устанавливать свои границы и постепенно разделять работу и личную жизнь: не задерживаться после работы и не отвечать на звонки и сообщения вне работы. Да, это непросто, и многим людям такое поведение может не нравиться, но ваша жизнь — ваша. Психическое и физическое состояние вашего тела, а также ваша домашняя жизнь зависят от ваших личных границ.
Без границ мы работаем больше, чем необходимо, и чувствуем себя недооцененными и неуважительными, а это значит, что мы не испытываем удовлетворения от работы.
Почему мы так боимся отстаивать свои личные границы? Потому что работа – это не только источник дохода, но и часть нашей самооценки. Мы можем беспокоиться, что другие подумают, что мы слишком трудные или отказываемся сотрудничать. Или мы боимся отказать начальнику, потому что уверены, что это повредит нашей карьере, или потому, что боимся, что нас уволят.
Помните: если кто-то просит вас сделать что-то, что для вас неприемлемо или неприятно, вы имеете право сказать «нет.
Не нужно усложнять и долго объяснять, например, если на вас кричат, просто скажите, что никто не имеет права с вами так разговаривать. Не молчите о проблемах до нервного срыва; сразу говорите о вещах, которые вас не устраивают, и четко дайте понять, чего вы хотите. Также научитесь идти на компромисс в моменты, которые для вас не важны, но всегда помните о своих принципах и не готовы сдаваться.
Не ожидайте, что все произойдет немедленно; любые изменения требуют времени. Большинство коллег со временем начнут уважать ваши границы. Но есть и люди, которые не знают, что такое уважение в принципе. В этом случае вам нужно решить, соглашаться на это или искать новую работу.
Помните, выбор всегда за вами.
записывайтесь на консультацию https://t.me/@Lyudmila_2809 Я имею дело не только с абьюзивными отношениями, но и с тревогой, страхами, агрессивными атаками, фобиями и семейными проблемами. Я буду рад помочь каждому.
- Хотите связаться со мной?
