За каждым требованием к другому человеку стоит личный интерес или потребность.
Все наши конфликты основаны на одном общем принципе: «Я хочу, чтобы все шло так, как я хочу!» и продолжайте параллельно думать: «Потому что мое «я» важнее/ценнее твоего «я” ,
И это ожидание того, чего вы «хотите», превратилось в запланированное негодование.
Эта простая формула является неприукрашенной сутью нашего утверждения, недостающим элементом, что когда взрослые направляют «ужасную» обиду через свои детские эго-состояния, поведенческий вектор увязает в обиде. Но по сути своей он демонстрирует собственную незрелость, используя в качестве основного средства влияния внушение чувства вины другим. Подсознательное противопоставление себя собственному высокомерию: «Ты не можешь меня обидеть — я что, особенный?”.
Чувствительность часто проявляется в раздражении, безразличии, высокомерном пренебрежении, молчании, холодности и высокомерных ответах кому-либо.
? ? Проблема в первом случае заключается в том, что если чувство лишения стало частью характера человека и он страдает
Возможно, мой ответ покажется вам банальным, но для начала задайте себе несколько вопросов:
– Как должен вести себя другой человек, чтобы я не чувствовал себя обиженным или раздраженным?
– Знает ли он, что я ожидаю такого поведения?
Обратите внимание, есть ли здесь кто-нибудь честный? Ответ будет заключаться в следующем: «Я пытаюсь контролировать поведение другого человека и навязывать свои ожидания другим”
Вместо того, чтобы ставить точку в этом общем ответе, я предлагаю задать себе более глубокие вопросы (конечно, если вы готовы отказаться от своего эго):
– Зачем мне нужен контроль?
На этом этапе люди стали ближе к пониманию потребностей, стоящих за его просьбой. Тема потребностей довольно обширна, но здесь можно привести несколько примеров – потребность во власти,
При установлении власти,
соглашаться…
Те, у кого эта потребность не удовлетворена в социальных отношениях, на карьерной лестнице и в личных отношениях, неосознанно пытаются компенсировать ее в других, демонстрируя манипулятивное и оскорбительное поведение.
Но правда в том, что никто не обязан удовлетворять потребности эгоистичного человека. (Эгоцентризм — это когда человек не способен или не в состоянии понять и представить позицию других, а вместо этого считает свою собственную точку зрения единственно правильной. Это трактуется как признак незрелости).
? ? Проблема в другом случае заключается в том, как вести себя, если вам приходится иметь дело с инфантильным человеком, который ожидает и требует, чтобы другие, даже вся вселенная, исполняли его желания, и что все ему что-то должны.
Литвак
Суть его определена лаконично и емко: «Чувствительный человек — больной. С ним лучше не общаться. Он заражается грандиозными идеями…”
Позвольте мне добавить, что если человек общается с вами с завесой «смертельной» обиды, то вам следует, по крайней мере, держаться от него на расстоянии. Действительно, если вы не являетесь важным и ценным человеком, зачем вам «вознаграждать» того, кто важен для вас?!
Любите себя так, как вы любите своих детей)
С уважением, Психолог Анжела Суанова.
- Хотите связаться со мной?
