Я каждый день наблюдаю со своими клиентами, что бессознательный опыт, накопленный ими с детства, выходит на первое место в процессе выбора партнера. Как психолог, изучающий травмы, я понимаю, что большая часть нашего выбора, особенно в отношениях, не определяется сознательными решениями, а находится под влиянием глубоких внутренних травм и убеждений, сформированных в детстве.
Эти травмы создают искаженное восприятие мира и влияют на выбор партнера, так что вы неосознанно выбираете того, кто подсознательно признает вашу боль.
В то же время вам кажется, что вы сделали тщательный выбор.
Травма, полученная в детстве, формирует все фундаментальные представления о себе и мире.
Если в детстве не хватает любви, принятия или эмоциональной безопасности, человек может быть глубоко ранен внутри.
Эта травма порождает искаженные установки: «Я не достоин любви», «Мне нужно быть достойным внимания», «Все отношения приносят боль». Эти убеждения часто бессознательны, но они направляют нас в выборе партнера.
Например, у одной из моих клиенток были родители, которые были эмоционально холодны к ней, ее мать, которая время от времени ее игнорировала, и выбранный ею партнер, который был эмоционально недоступен и отвергал ее.
Чем больше она получает отторжения, тем сильнее становятся ее чувства и болезненное желание быть именно с этим человеком.
Это рифф на сцену, где она пытается залечить свою травму, добиваясь внимания и любви любой ценой, но такой выбор только усиливает боль.
Когда мы выбираем партнера, наше подсознание реагирует быстрее, чем сознание. Исследования показывают, что наше подсознание принимает решения на 0,7 секунды быстрее, чем наше сознание.
Мы часто ошибочно принимаем этот выбор за голос нашего сердца, но на самом деле это голос нашей травмы. Подсознание, руководствуясь ранней травмой, обратится к кому-нибудь, чтобы подтвердить наше искаженное представление о любви.
На стадии любви кажется, что любовь с первого взгляда – это внутренний выбор, но, копнув глубже, мы обнаруживаем, что это всего лишь новое появление старой любви, от чего мы и страдаем. Травма резонирует с болью и травмой другого человека.
В результате такие отношения часто приводят к повторению боли, разочарования и травмирующих моделей поведения.
Позвольте мне привести вам пример моего клиента, который в детстве был вынужден заслужить любовь своих родителей достижениями.
Учится хорошо, послушен, безоговорочно выполняет все указания родителей. Надеется, что родители будут учитывать и заботиться о его желаниях. Но этого не произошло, и он старался изо всех сил. Я вырос с убеждением, что любовь нужно заслужить тяжелым трудом.
Из-за травмы он женился на женщине, которая нуждалась в постоянном внимании, действиях, доказательствах любви и эмоциональной поддержке.
Она лишала его эмоций, завораживая истериками, капризами, нелогичными требованиями и ревностью.
Он очень старается, чтобы доставить ей удовольствие, делает все, что она хочет, и дает больше, не осознавая, что повторяет знакомый сценарий.
Его жена, в свою очередь, имела свои детские травмы – не получала любви и внимания, росла без отца и нашла в нем подтверждение своей боли.
Поэтому травма выбирает партнера. Мы привлекаем людей, которые отражают нашу травму, а отношения, основанные на взаимной травме, редко бывают счастливыми и гармоничными.
Я вижу, как мои клиенты переходят от травмы к психическому здоровью, и когда человек осознает свою травму и начинает работать над ее исцелением, все меняется.
Психотерапия и саморазвитие помогают выявить глубокие закономерности, понять свои убеждения и изменить их.
Чем больше человек исцеляется, тем больше он способен делать выбор осознанно, а не через призму старых ран.
Тогда человек перестает искать партнеров, подтверждающих его старые представления о любви, и начинает привлекать людей, с которыми у него могут быть здоровые, гармоничные отношения.
Это становится выбором не через травму, а через сознательное, зрелое чувство.
Чем больше человек работает над исцелением своих ран, тем больше вероятность, что он встретит партнера, который тоже прошел свой собственный путь исцеления. Эти отношения основаны не на взаимной боли, а на взаимной поддержке, уважении и любви.
Для меня, как травматолога, ключевым элементом в этом процессе является здоровая самооценка.
Если самооценка занижена, человек продолжит выбирать партнеров, которые только подтверждают его недостойность. Напротив, достаточная самооценка может помочь человеку выбрать тех, кто его уважает, ценит и любит.
Например, человек с низкой самооценкой может критиковать, принижать или игнорировать своего партнера. Это только усиливает его чувство никчемности. Но если этот человек начнет работать над формированием самооценки и учиться любить и принимать себя, он начнет выбирать людей, которые смогут дать ему поддержку и любовь безоговорочно.
Когда мы исцеляемся, мы перестаем жить в травме и начинаем принимать более осознанные решения. Выбор партнера сердцем правильный только тогда, когда внутри нет болезненных и искаженных убеждений.
Здоровые отношения — это больше, чем просто эмоциональная связь, это союз двух людей, которые знают и ценят себя, уважают границы друг друга и стремятся расти вместе.
- Хотите связаться со мной?
