Я часто слышу, как люди верят, что в отношениях выбор партнера основан на том, «он выбирает кого-то вроде своей матери» и «она выбирает кого-то вроде своего отца». На мой взгляд, это не совсем правильно.
Фрейд описал два способа выбора объектов: соседний (поддерживающий) и нарциссический. Если коротко и совершенно грубо, то в первом случае мы выбираем человека, напоминающего нашего идеального родителя (мать или отца, это означает, что женщина может выбрать в партнеры мужчину, обладающего идеальными материнскими качествами, и мужчина будет выбирать женщину, которая будет идеального отца, которого он хотел бы видеть), тогда как во втором варианте выбор падает на человека, обладающего качествами, которых не хватает нам самим, идеальную версию меня.
Но это не так просто. Как меня учили в психоаналитических исследованиях, выбор объекта управления сексуальным желанием является многофакторным. Важным аспектом выбора партнера являются следующие составляющие:
Считается (при более или менее нормальных обстоятельствах), что мальчик идентифицирует себя с фигурой отца и ищет женщину, подобную его матери, тогда как девочка идентифицирует себя со своей матерью и ищет мужчину, подобного ее отцу. Это не так работает, это не так работает. Дети идентифицируют себя с отношениями своих родителей.
То есть, даже если этой системы не существует, дети знают, каковы отношения между мужем и женой (мужчиной и женщиной) внутри системы. Системы нет, но есть отношения, даже, например, когда «Я не хочу говорить о твоем отце, я ничего о нем не помню, он для меня не существует, он умер для меня, и т д.» — это уже полноценная система отношений. Не говоря уже о том, что если между мамой и папой существуют настоящие отношения, они будут воспроизводиться, когда ребенок будет постоянным свидетелем и видит все изнутри.
Таким образом, ребенок растет в определенной системе отношений со значимыми взрослыми, и когда он вырастает и выбирает партнера, он ищет (бессознательно, конечно) повторения знакомых переживаний.
Мы ищем не персонажа, а человека, который дополнит нашу систему «эталонных» отношений. Мы нашли человека, с которым мы могли каким-то образом построить отношения, которых мы понимали и были знакомы. Я пытаюсь указать на то, что этот выбор делается бессознательно, и хотя у нас в прошлом были плохие, деструктивные отношения с болью, и рационально мы понимаем, что хотим «а что, если бы это было не так», нам все же удается застрять в такой неудовлетворительной ситуации связь. Потому что они знакомы, понятны, знакомы.
С уважением, Татьяна Джепа, Ваш психолог и психоаналитик
Получить консультацию
- Хотите связаться со мной?
