Есть особый вид душевной боли, когда человек находится в состоянии мучительного существования в течение многих лет, как на краю ада, не в силах окончательно избавиться от этих отношений, но и не в силах полностью в них удержаться. Это не просто неспособность выбрать между двумя людьми, а глубокий кризис, и внешний любовный треугольник в конечном итоге является лишь отражением внутреннего раскола. Такие люди существуют в вечном пространстве «между», и каждое возвращение становится бегством от нового, а каждое отбытие — попыткой бегства от старого, но никогда не приближает к какой-то реальности.
Природа двойственной привязанности: любовь или страх?
В этих случаях привязанность к долгосрочному партнеру редко является признаком настоящей любви. Чаще всего это сложная психологическая смесь страха одиночества, желания близости и бессознательного беспокойства о свободе. Даже когда отношения давно изношены, они сохраняются как психологическая опора, поскольку создают видимость стабильности в мире, где все остальное кажется ненадежным.
Параллельные отношения могут показаться глотком свежего воздуха, но зачастую они неизбежно (хотя это может и не казаться таковым) несут с собой ту же неопределенность, что и предыдущие. Новизна больше не приносит спасения, страсть угасает, и человек снова оказывается перед лицом экзистенциального вакуума, который он пытался заполнить. Это порочный круг: бегство от одних отношений становится бегством от других, но оно никогда не может стать путем к себе.
Основные причины избегания окончательного выбора
Коренная причина этой нерешительности обычно кроется не в конкретных деталях отношений, а в личной истории человека. Страх перед окончательным выбором — это, по сути, страх перед собственной свободой. Колебаться — значит не только уклоняться от ответственности за возможные ошибки, но и избегать фундаментальной истины: ни один из двух вариантов не гарантирует счастья, и осознание этого парализует.
В то же время мы часто представляем, что время само все расставит по местам, что однажды все сложится так, что мы почувствуем, будто все уже решилось само собой. Но жизнь ничего за нас не решает. Она просто безжалостно подсчитывает дни, месяцы и годы, которые можно было бы провести иначе.
Разрушительная геометрия любовного треугольника
В таких ситуациях страдают все участники, но больше всего страдает тот, кто часто оказывается «невольным пленником» треугольника, что является болью для всех участников. Каждое возвращение и каждый уход все меньше и меньше похожи на излияние чувств и все больше на признак духовной слабости. Постепенно исчезает не только уважение между партнерами, но и самоуважение, потому что нелегко уважать того, кто годами не мог даже ответить себе на простой вопрос: чего он хочет?
Путь к освобождению: выход из кризиса и возвращение к себе
Выход из этого лабиринта всегда заключается в том, чтобы быть полностью честным с самим собой. Вам нужно не только разобраться в своих чувствах, но и спросить себя и придумать ответы на самые тревожные вопросы: «Что именно связывает вас с каждым партнером? Какие части вас, кажется, не существуют вне этих связей? Чего я больше боюсь — сделать неправильный выбор или найти больно жить без определенных отношений? Так что же со мной не так? Как мне загладить свою вину?».
Иногда только полное уединение — не пауза, а опыт осознанного присутствия — может разорвать этот цикл. Не думать, а наконец-то прислушаться к своей душе, не заваленной ожиданиями и требованиями других.
Мужество неуверенности — высшая свобода
В конечном счете, разрешение таких кризисов требует не столько смелости делать выбор, сколько смелости принять простую и ужасающую истину: никакой выбор не дает никаких гарантий. Вы можете годами ездить туда-сюда между двумя побережьями, так и не осознав, что настоящая трагедия заключается не в ошибках, которые вы можете совершить, а в добровольном отказе от по-настоящему личной, мирной жизни.
Возможно, настоящий вопрос не в том, кого выбрать, а в том, готов ли человек наконец перестать убегать от самого себя.
Вот статья о том, можно ли простить предательство
Более подробную информацию о предательстве как травме привязанности можно найти здесь
Чтобы узнать больше о ревности в прошлом, нажмите здесь
Записаться на консультацию можно по телефону и в мессенджере: +79609850834, +79963962674 и здесь
- Хотите связаться со мной?
