К сожалению, истории любви редко имеют счастливый конец, и большинство из них наполнены драмами — безответная любовь, разбитая любовь, измена, неоправданные ожидания и т д. Частично это объясняется тем, что сама любовь, как чувство, довольно недолговечна и, в определенной степени, предсказуема. Неясно, где его искать и находить, какие именно условия указывают на его возникновение, как их конкретно создавать или, наоборот, не создавать, если хочешь защитить существующие союзы от новых любовных связей. Чувство — это элемент, иногда состоящий из ряда различных факторов — состояния и настроения человека, удачного момента, стечения обстоятельств, атмосферы, в которой возникает и развивается чувство, фона и т д
Но когда это чувство возникает и становится фактом, происходит процесс трансформации, и не все к нему готовы. Помимо переживания себя как самого себя, в отношениях с собой и миром, в сферу внутренних процессов входит новая идентичность – «Я как любящий», которая разрешается в «Я люблю» и «Я любим». Именно в этом качестве человек может начать открывать в себе что-то совершенно новое, то, чего он раньше не знал и о чем мог только догадываться. Например, внезапное осознание того, что раньше вы считали себя сильным и непобедимым, а на самом деле вы уязвимы, может вызвать у людей чувство страха.
Новая идентичность в любви действительно очень хрупка, потому что любовь означает эмоциональную открытость. А его защита — это возможность объединить разные жизненные пути, идти одним путем и делать что-то вместе. Попытка объединить два разных «я» всегда создает нестабильную динамику. Если эти два разных «я» тянутся в противоположных направлениях друг от друга, они могут бороться и уничтожать друг друга, а могут сотрудничать и работать вместе на одном уровне.
Рождение новой идентичности означает, что что-то нужно сделать со старым «я» и старым образом себя. Измените его и используйте в новых ситуациях. Но не все рады и принимают этот новый образ. В конце концов, в любви вы можете столкнуться с тем, что вас не понимают, предают, обманывают, обижают или отвергают. В таких чувствах люди хотят защитить себя, удержать свое изначальное «я», однако в любви это «я» может легко размыться, потому что в любви человек уже не одинок — в его сознании теперь всегда рядом с ним находится второе «я», которое либо отражает его так, что вдохновляет и придает ему сил, либо представляет собой кривое зеркало, в котором лучше не отражаться и которое хочется разбить.
Конфигурация, образованная двумя «я», создает нечто совершенно новое — общее пространство и новую идентичность. Если решение о продолжении или прекращении отношений принять невозможно, то человек переживает конфликт между романтической идентичностью, которую он предпочитает, и романтической идентичностью, которую он отвергает. Например, жена иногда может чувствовать, что муж нуждается в ней и заботится о ней, но в других случаях она может чувствовать себя не на своем месте и испытывать болезненные чувства отверженности или пренебрежения.
Ключ к решению любовных проблем может заключаться в принятии во внимание этой новой идентичности для нас самих и нашего партнера и понимании того, что каждый наш шаг способствует формированию и укреплению этой новой идентичности. Контрзависимые и созависимые в любви по сути совершают одни и те же ошибки. Первые пытаются игнорировать тот факт, что в любви рождается новая личность, вторые пытаются скрыть этот факт, сливаясь с партнером или полностью отождествляясь с новым «Я». Однако для того, чтобы это новое «я» сформировалось здоровым образом, ему необходима поддержка со стороны старого «я» — того, кем человек был до отношений и какую основу он или она имели как личность.
В противном случае место для новой идентичности останется пустым, что приведет к избеганию и разрыву отношений. И наоборот, признание новых идентичностей и уважение как своей собственной идентичности, так и идентичности партнера может стабилизировать отношения, но это требует внутренней открытости, готовности меняться и гибкости к изменениям партнера и обстоятельств. Эти изменения часто могут переживаться драматично, как потеря себя или угроза потери себя, с сильными чувствами, предполагающими эту потерю в любом случае, радикально меняющими нас изнутри. Вопрос не в том, что мы можем потерять, а в том, что мы надеемся обрести в ходе этого процесса — единство или одиночество в контексте нашего нового «я”.
вы можете связаться со мной для консультации по электронной почте: [email protected]
- Хотите связаться со мной?
