Заявленные личные права
В принципе, мы рождаемся с этими правами. Американские психологи описывают модель ассертивного (самоутверждающего) поведения.
Возможно, если представить, что мы уже живем в экологически чистом обществе, где отношения основаны на автономии и равноправном партнерстве и где уважают каждого, будь то ребенок, старик или инвалид – кто угодно – то, может быть, это это то, как вы должны относиться к себе и всем остальным.
Раньше права определялись только гражданским и уголовным законодательством, а дома существовали правила, передаваемые из поколения в поколение от родителей к родителям. Потому что никто не думает о правах. Мы выжили. Возможно, пришло время учить детей чтению и письму в школах. Нет, возможно, вам придется учиться дома. А не обычное отношение нашего поколения. Давайте посмотрим, что это за права, потому что когда мы говорим о границах, мы говорим о том, что когда нарушаются наши права, то же самое происходит и с границами.
Я буду говорить как женщина, но это касается абсолютно всех: мужчин, детей, родителей, партнеров.
1. Только я имею право оценивать свои действия, мысли и эмоции и несу ответственность за их последствия. Я оставляю за собой право отказать кому-либо в праве комментировать мои ссылки и отказываюсь прислушиваться к критике и непрошеным советам.
Вот оно: Критика полезна, и многие люди (родители, супруг, начальник, друзья) имеют право оценивать и обсуждать мой характер (родители, партнер, начальник). Другие имеют право исправлять последствия моих действий. Обратной стороной этого является то, что я даю кому-то полномочия (и ответственность) навести порядок в моем беспорядке.
Нет:
Муж критикует поведение жены на работе, с друзьями, с родителями. Как будто он знал лучше. Из лучших побуждений исправьте ее и защитите от ошибок. Дайте ей совет, не спрашивая ее. Почему этого нельзя сделать?
• Поскольку осуждение причиняет боль, никто не имеет права причинять кому-либо вред.
• Давать непрошенный совет – значит говорить: я умнее и лучше, значит, раз ты сам этого не понимаешь, то ты глупый и т д. Кто дал ему это право?
• Потому что он не является экспертом и имеет объективные основания полагать, что его мнение единственно правильное, в частности, потому, что он не обладает соответствующей квалификацией. Те, кто имеет соответствующую квалификацию, обязаны делать это только с разрешения и конструктивно. Например, многие менеджеры проходят специальную подготовку по тому, как обеспечивать конструктивную обратную связь, чтобы критика не подавляла мотивацию подчиненных. В этом случае у мужа есть лишь свое субъективное мнение.
• У каждой ситуации есть несколько точек зрения. Что хорошо для одного человека, может быть плохо для другого.
• Чтобы судить о человеке, нужно пройти в его ботинках 100 миль. Другими словами, если вы идете по тому же жизненному пути, имеете ту же личность, жизненный опыт и т д., вы можете добиться «лучше».
Брать на себя ответственность – это тоже дело каждого. Так мы воспитываем своих взрослых детей: ОК, делай то, что считаешь нужным, твое право, что бы я ни думал, что бы я ни думал, это ошибка. Вы столкнетесь с определенными последствиями, и вам придется справиться с ними самостоятельно. Это жизненный опыт. Но бывает, что мы взрослые люди и кто-то продолжает за нас решать, что делать. Он один определяет для нас последствия наших действий. Лишая нас возможности извлекать уроки и получать жизненные уроки здесь. Мы постоянно делаем это с подростками и маленькими детьми. В созависимых отношениях родители поступают так со своими взрослыми детьми.
2. Я имею право не оправдывать и не объяснять свое поведение, даже если это моя просьба.
Нас воспитывают «хорошими девочками» и «хорошими мальчиками». Это включает в себя право взрослых требовать объяснений. Даже если это унизительно для ребенка или подростка. Именно так мы привыкли объясняться и оправдываться. Но это также оставляет у нас ощущение, что по определению мы не имеем на это права. Это также иллюзия, что если бы они меня поняли, то полюбили бы/простили/согласились с моими решениями.. но именно отсюда происходит большинство семейных ссор.
Устарело: мне всегда приходится логически и рационально объяснять свои действия (всем, с кем я общаюсь) и извиняться перед ними за свои действия.
Нет:
Муж не понимает, зачем его жене заниматься собственным бизнесом. Он считал, что это ошибка, что она совершит ошибку и что ему придется столкнуться с последствиями. Почему он решил это сделать? И кто дал ему право вмешиваться? С какой стати он должен решать эти проблемы? Он отец, а она ребенок? Так почему?
В таких ситуациях жены часто начинают оправдываться и объясняться так, будто не имеют права делать выбор. В партнерстве партнеры принимают решения друг друга и интегрируются в последующие изменения. Каждый имеет право решать, чего он хочет, и делать это. Единственный критерий – не причинять вред другим. Объяснений достаточно, никаких объяснений недостаточно. Кто оправдывается? Ребёнок не имел права брать отцовскую машину, но он взял её и разбил.
3. Я имею право самостоятельно решать, несу ли я ответственность или в какой-то степени ответственность за решение чужих проблем.
«Мы в ответе за тех, кого приручили». Слова замечательной книги Сент-Экзюпери не совсем применимы к тому, что на самом деле происходит в наших взаимозависимых отношениях. Речь идет об обязательстве не причинять намеренно боль. В наших отношениях, раз уж вы это читаете, существует дисбаланс. У нас есть обязанности перед теми, кого мы любим. Для ваших детей, даже когда они вырастут. Для супругов и родителей. Любовь и ответственность — две разные вещи. Снимая ответственность с других, мы лишаем их возможности иметь собственный жизненный опыт, создавая для них опасный «кокон безопасности». Но эта ответственность должна лежать только на тех, кто принял сознательное решение положиться на нас. Для тех, кто физически и юридически зависит от нас. Дети до полового созревания – в зависимости от обстоятельств. Пьющий муж – нет.
Устарело: у меня больше обязательств перед некоторыми людьми, чем перед самим собой. Чтобы адаптироваться, разумно пожертвовать своими потребностями и даже достоинством.
Нет:
Родители почему-то считают все имущество взрослой дочери совместной семейной собственностью, тогда как младший сын по-прежнему имеет право получить все от них без компенсации (это их личное дело), а также от сестры. Все деньги, которые зарабатывает моя сестра, кладутся в общий котел и раздаются всем. При этом она выполнила все пожелания родителей: от записи на прием к врачу до выплаты ипотеки за младшего брата.
Все это давало ей лишь равнодушие – ведь она жила не своей жизнью, и у нее ничего не было.
4. Я имею право подумать и изменить свое мнение.
Мы часто путаем последовательность, настойчивость и решительность в действиях взрослого с упрямством ребенка в принятии собственных решений. Даже если он больше не нужен. Даже после понимания это оказывается плохой идеей. Даже если у тебя сейчас нет сил сделать это. Ригидность (негибкость) свойственна детям 2-4 лет и людям, травмированным несправедливостью. Нам нужно, чтобы все было честно, и несправедливо менять свое мнение. Ведь раз они мне пообещали, то должны сделать это во что бы то ни стало. В моем мировоззрении обещания нельзя вернуть назад. Чрезвычайно сложная тема. В целом принятые обязательства и принятые решения все равно должны выполняться, с одной лишь поправкой: если не возникает объективных препятствий. В этом случае обе стороны обсуждают текущую ситуацию, принимают новые решения и берут на себя новые обязательства. Даже если мы говорим об обязательстве отца водить своих детей в цирк. Но наши родители ленятся объяснить, что «яйцо курицу не учит» означает, что родителям не следует «оправдываться», что считается позором.
Устарело: «Я дал обещание – сдержи!».
Нет:
Мой друг — один из тех людей, которые считают, что «обязательства не означают брак». Во всех смыслах этого слова. И мастер менять свое мнение. Я называю это семь пятниц в неделю. Как он мне ни объяснял, что менять мнение при появлении новых обстоятельств и информации – это нормально, я все равно стоял на своем. Вот как я вырос. Теперь я понимаю, что это нормально. Здесь тот же фильтр – никакого вреда другим. Если лично меня это не задевает и мне нечего терять, я должен признать его право изменить свое мнение.
5. Я имею право совершать ошибки и нести самостоятельную ответственность за свои ошибки.
Как будто у нас нет права на ошибку! Мы как будто облажались, и это ужасно. Как будто цена наших ошибок и проступков — казнь. Мы не имеем права думать и верить о себе неправильно. Мы не имеем права не знать. И не хочу знать. Мы не имеем права вступать в брак, и не имеем права разочаровываться в своем представлении о браке после того, как по-настоящему узнаем своих мужей. Мы не имеем права передумать и расторгнуть союз, потому что мы «посмотрели, за кого выходим замуж». Где-то подростки должны точно знать, чем они будут заниматься через 5-10 лет, и навсегда должны выбрать карьеру и колледж. Они также не имеют права впоследствии изменить свое мнение, потому что узнали много нового о профессии и о себе. Мы не имеем права вести себя так, что впоследствии становится очевидным, что нам становится плохо. Но если бы мы знали тогда и могли знать то, что откроем позже, мы бы приняли другие решения.
Устаревание: я не должен совершать ошибок, а если я допускаю какие-либо ошибки, я должен чувствовать себя виноватым и наказанным. Было предложено, чтобы «старшие» контролировали меня и мои решения».
Нет:
Я часто слышу на собраниях: сам виноват, я сам это сделал, сам виноват – вижу стыд и раскаяние. На самом деле жизненный опыт формируется только вашими собственными действиями. Только так могут сформироваться нейронные связи в мозгу, отвечающие за этот опыт. Не весь опыт должен быть положительным. Наши родители просто хотят, чтобы мы были хорошими учениками, у которых не было проблем и которые были послушными, чтобы они не грустили и жили лучше. Но на самом деле дети тоже имеют право делать свой выбор, совершать ошибки и не винить себя, просто знайте: если вы сделаете это в данной ситуации, это приведет к этим последствиям, и, кажется, лучше поступить иначе. Если мы не дадим им права самим решать и отвечать за себя, якобы потому, что мы лучше знаем и любая ошибка плоха сама по себе, то они будут очень бояться совершать ошибки даже во взрослой жизни.
6. Я имею право сказать: «Я не знаю”.
«Как ты мог этого не знать?! Любой дурак знал бы это». Звучит знакомо? Но если нам не говорят, если нас не учат, мы не можем знать и не можем знать. Но в начальной школе мы понимаем, что не имеем права не знать правильного ответа. Разгневанные родители, которые хотят ходить с нами на занятия, говорят, что мы обязаны всегда все знать.
Устарело: надеюсь, что смогу ответить на любые вопросы.
Например: будучи в детстве запуганной родительскими выговорами, когда моя дочь проверяла домашнее задание, она что-то не знала, не могла ответить на дополнительные вопросы, не могла решить математические примеры. Эти женщины, будь им 40 или 60 лет, испытывают стыд, когда не знают ответа на вопрос. Как будто они волшебным образом должны были знать. Например, я сосредотачиваюсь на 5 основных психотерапевтических подходах. Всего пять из десятков. Сначала я был напуган до смерти, когда меня спрашивали или рассказывали о методах других подходов, таких как гештальт или обработка естественного языка. Хотя мне не обязательно их знать. Я знаю пять и это хорошо. Но детство все еще находится в нашем подсознании.
7. Я имею право не полагаться на мнение и добрую волю других, а также на их одобрение и хорошее отношение ко мне.
Мы хотим угодить всем, не так ли? Но «у меня нет ни доллара, чтобы угодить всем». Часто нам нужно одобрение и разрешение кого-то из нашего окружения: мужа, родителя, коллеги. Но никто не заставляет нас брать на себя ответственность за свои решения. Никто не обязан нам сочувствовать. Точно так же, как нам не нужно ничего делать, чтобы нравиться.
Устарело: я хочу, чтобы люди хорошо относились ко мне и любили меня, они мне нужны.
Например: Я всегда смотрю на мнение других людей. Думаю, мне нужно вести себя хорошо. Всем, с кем я общаюсь. Для моего мужа, моих родственников, моих детей, моего начальника, моих клиентов, кассира в супермаркете…. Если я поеду в отпуск в эту страну, они подумают, что я груб, или что я толстый, или что мне не следует ехать без сына или мужа, или что в этой стране есть более дешевые варианты…. В результате я отказался от многих своих мечтаний и желаний и стал из-за них грустным, а иногда и раздражительным. Но на самом деле каждый имеет право поступать так, как считает нужным. Всегда найдутся люди, которые это осуждают, и люди, которым это не нравится. Особенно, когда окружающая среда токсична.
8. Я имею право принимать нелогичные решения. Я имею право хотеть бесполезных вещей.
«Объясните мне логику своих действий!» Родитель просит ребенка сделать то, что ему не нравится или он не понимает. И, если хотите, это не в счет.
Для многих мое решение могло оказаться неверным. Возможно, это еще не ясно. У всех нас разные принципы, жизнь и воспитание, темпераменты и страхи.
Как это работает: Все, что я делаю, должно руководствоваться логикой, рациональностью, рациональностью и обоснованностью. Разумно только то, что логично; возможно только то, что необходимо и полезно.
Нет:
Женщина хочет бросить ненавистную работу, а то и две. Ей некуда идти, и она наконец решает, чего хочет в этой жизни. Но это решение показалось ей бесполезным, непрактичным и нелогичным: у семьи была ипотека, у нее была хорошая работа, и то и другое, и ничего подобного она больше никогда не могла найти. Но ей это было необходимо. У нее есть муж, который сможет, наконец, решить ее финансовые проблемы, или еще лучше – в зависимости от того, как на это посмотреть. Если это сохранится, это будет логичным переходом от хронической депрессии к клинической депрессии. Если она уйдет, что будет нелогичным, но интуитивным шагом, возможно, она найдет свое истинное призвание и сделает счастливой свою жизнь и людей, которых она любит. Это не логично, но она может сказать мужу: я не хочу больше так жить, увольняюсь с работы.
9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю”.
«Хорошие девочки и хорошие мальчики» обязаны всех понять, разобраться в ситуации и прийти к соглашению. Иначе они станут плохими и нелюбимыми. Кажется, они обладают телепатическими дарами стариков, нечеловеческой мудростью и просветлением.
Оно таково: я должен «понимать» (читай: прощать) всех, быть внимательным и чутким к нуждам всех окружающих, и я должен «читать их мысли». Если я этого не сделаю, я плохой человек, глупый человек, и никто меня не полюбит.
Например: В детстве нас не учат понимать других. Родители учат этому, открыто объясняя свои эмоции, поведение и проблемы и помогая своим детям разобраться в своих отношениях. Но это почему-то означает, что ребенок должен понимать очевидное. Ничего очевидного. Мы не телепаты. На самом деле мы не хотим знать, что происходит в голове другого человека. Вопрос в том, как это сказать. Если я не понимаю, вы делаете это тоном осуждения (в том смысле, что я не могу себе представить, как вы могли так плохо со мной обращаться) или тоном вызова (я не понимаю и не понимаю) не хочу понимать, пошли) к чёрту) – тогда да, неприятно. Но взрослые должны просто сказать, что они имеют в виду, когда говорят это. Чего они хотят и что им не нравится. Это единственный способ достичь взаимопонимания.
10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует. Я не хочу сейчас ничего знать”.
Учитывая, что «хорошие девочки и мальчики» понимают всех, им должно быть интересно все, что они хотят им сказать. Они не могут спорить, не так ли? Нет. Отвергают ли они других? Нет, они всегда и во все времена делают все, о чем их просят, с радостью и готовностью.
Это так: я должен стараться оставаться внимательным и эмоциональным ко всему, что происходит в мире и в жизни окружающих. Иначе я был бы холоден и бессердечен.
Нет:
Мой знакомый расстался с молодой женщиной, у которой только начинался период сладкого букета, потому что, когда он рассказал ей о смерти своего друга, она сказала, что бесполезно ввязываться в такое затруднительное положение. Откажитесь слушать дальше. Это признак эгоцентризма с его стороны, но если бы она была моим клиентом, а не он, я бы ее поддержал. Потому что нам что-то слишком больно принять, потому что у нас нет ресурсов, чтобы поддержать нас, это вредит нам самим и т д. Я уверен, она сделала это деликатно, но примерно так.
- Хотите связаться со мной?
