Основная проблема, с которой сталкиваются подростки, — это отношения с родителями. В подростковом возрасте дети отходят от зависимости детства и устанавливают отношения, основанные на взаимном доверии, уважении и относительности, но постепенно эти отношения становятся равноправными. В большинстве семей этот процесс болезнен и воспринимается как акт бунта.
В это время подросток начинает отдаляться от родителей. Ребенок может стать грубым, требовательным и даже критичным по отношению к родителям и другим взрослым. Родственники, которые раньше закрывали глаза на многие поступки ребенка и были убеждены в своей непререкаемости, теперь были свергнуты. В результате даже в обеспеченных семьях возникают определенные трудности в общении со старшими детьми школьного возраста. Родители часто не понимают, что общение со взрослыми детьми должно отличаться от общения с младшими детьми. Родители часто не могут отличить, какое поведение следует запретить, а какое разрешить. Все это может создать очень сложную ситуацию.
В зависимости от обстоятельств домохозяйства можно разделить на четыре категории:
1) Семья с близкими и дружескими отношениями между родителями и детьми. Такая атмосфера полезна для всех членов семьи, поскольку родители имеют возможность влиять на аспекты жизни своих детей, которые другие семьи не ожидают. В такой семье родители будут прислушиваться к мнению своих детей о современной музыке, моде и т д. А дети будут прислушиваться к мнению своих родственников по другим, более важным вопросам. Подростки, которые вырастают в такой семье, обычно активны, дружелюбны и независимы.
2) Семья с дружелюбной атмосферой. Родители следят за развитием своих детей, заботятся об их жизни и стараются максимально влиять на них своим культурным потенциалом. Конфликты в таких семьях неизбежны, но они честны и быстро разрешаются. Родители ничего не скрывают друг от друга и заслуживают доверия. В таких семьях старшие и младшие дети держатся на определенной дистанции друг от друга. Дети обычно вырастают вежливыми, дружелюбными, покорными и послушными детьми. Они редко претендуют на роль независимых личностей.
3) Родители в этом типе семьи уделяют достаточно внимания учебе и быту своих детей, но на этом все. У этих детей есть все необходимое для жизни. В таких семьях у детей есть свои комнаты, но мебель дорогая, очень строго расставлена, ее нельзя передвигать или переставлять. «Устраивать беспорядок в комнате» также запрещено. Родители игнорируют увлечения своих детей, что создает между ними определенную пропасть. Девиз этого типа родителей: «Не будь хуже других». Конфликт между родителями и детьми очевиден.
4) Есть семьи, где дети подвергаются преследованию, недоверию или даже физическому насилию. В таких семьях всегда существует конфликт между взрослыми детьми и их родителями. Иногда этот конфликт скрыт, но иногда он взрывается. Подростки из таких семей развивают стойкую враждебность к своим родителям, не доверяют взрослым и испытывают трудности в общении со сверстниками и внешним миром. Эти семьи находятся в очень плохом состоянии. Отношения между ребенком и родителями ненормальные. Атмосфера в семье напряженная и антисоциальная, один или оба родителя — алкоголики. Влияние такой семьи крайне плохое — это первопричина многих преступлений среди несовершеннолетних.
Если между родителями и подростками существуют очевидные барьеры в общении, то, скорее всего, существует конфликт между желанием детей обрести независимость и желанием родителей видеть их послушными и независимыми, какими они были в детстве. Однако это лишь вершина айсберга. Фактически, в подростковом возрасте «межпоколенческий» конфликт между родителями и детьми усугубляется разницей в возрасте.
Проблемы, которые беспокоят подростков, не являются серьезными для их родителей, потому что они уже преодолели их и забыли. Подростковый возраст кажется им безоблачным и беззаботным, идеальным временем, когда все просто и легко. То, что родители считают важным, от чего они хотят предостеречь своих детей, для этих детей ничего не значит. Они далеки от чувства ответственности, опыта, надежды и исследования взрослых в возрасте 35-45 лет. Взрослым всегда следует помнить, что подростки хотят, чтобы их родители были их друзьями, которые могут помочь им решить проблемы самосознания и автономии. Они часто не могут сделать это самостоятельно, и возникает чувство безнадежности, которое исходит не от недостатка информации, а от недостатка взаимопонимания и сочувствия.
Виды конфликтов и способы их преодоления
1. Конфликты, вызванные нестабильным сознанием родителей. Статус подростков в семье и обществе еще не установлен. Они не взрослые, но уже и не дети. В этой возрастной группе много недостатков: неспособность сосредоточиться, беспокойство, отсутствие самообладания и т д. Эти черты соответствуют их внешнему виду. В то же время они иногда ведут себя как взрослые, например, критикуют и требуют уважения. Но иногда они ведут себя как дети — забываются, разбрасывают вещи и т д. В результате их сильные стороны недооцениваются, а слабые — выставляются напоказ. Особенно, когда дома есть младший, более послушный и трудолюбивый ребенок. Родителям необходимо попытаться понять их внутренние противоречивые чувства. Попытаться подавить их внутреннюю неудовлетворенность и раздражительность. Объективно оценить сильные и слабые стороны подростков. Сбалансировать границы ответственности и прав.
2. Родительский авторитаризм. Этот конфликт принимает множество форм, но в целом: авторитаризм в семье является средством контроля, где одни члены семьи подавляются другими. В этом случае естественным образом подавляется самостоятельность и чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их души. Нет сомнений, что родители должны и могут предъявлять требования к своим детям, но решения должны приниматься в соответствии с моральными нормами. Строгие требования старших должны сочетаться с доверием и уважением к детям, иначе эта строгость перейдет в грубое давление и принуждение. Родители, которые используют команды и насилие для воздействия на подростков, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое обычно проявляется в грубости, лицемерии, обмане, а иногда и в прямой ненависти. Даже если сопротивление будет сломлено, победа будет лишь иллюзорной, потому что ребенок потеряет чувство собственного достоинства, почувствует себя униженным и примет идею «кто сильнее, тот и неправ». Такой способ воспитания не даст никаких положительных эффектов. У любого человека, особенно у подрастающего, должна быть территория, «запретная для посторонних». Если взрослые легко вторгаются на территорию и в сердца других, подростки станут замкнутыми, грубыми и нервными. В любом случае известно, что в семьях, где уважаются границы личного пространства каждого человека, конфликты и ссоры случаются редко и нечасто. Для разрешения таких конфликтов необходимо выработать несколько простых правил общения и быта, которые необходимо соблюдать: не входить в чужую комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры. Необходимо предоставить подросткам право выбора друзей, одежды, музыки и т д
3. Мирное сосуществование – латентные конфликты. Здесь царит позиция невмешательства. Все выглядит довольно неплохо. У каждого есть свои успехи, победы и проблемы. Никто не переходит запрет. Родители гордятся тем, что сохраняют этот нейтралитет. Они считают, что такие отношения воспитывают независимость, свободу и раскрепощенность. В результате семья для ребенка как бы не существует. В критические моменты – несчастья, болезни, трудности, когда ему нужно быть вовлеченным, чувствовать себя счастливым – подросток ничего не чувствует, потому что это не имеет к нему лично никакого отношения. Сюда же относится и воспитание “без запретов”. Установка родителей на безграничную, ничем не ограниченную “свободу” своих детей, которая исключает проверки, ограничения и обязанность соблюдать моральные обязательства или элементарные правила общения, не способствует формированию личности. Это молчаливое согласие, позволяющее ребенку делать все, что он хочет. Это приводит к тому, что человек, выросший по таким правилам, забывает нажать на тормоза, когда кто-то появляется на пути реализации его интересов и способностей. Измените стратегию общения. Создайте набор запретов и лично вмешивайтесь в жизнь подростка. Соответственно, помогите ему участвовать в семейной жизни. Создайте так называемый семейный совет, чтобы можно было решить многие проблемы всей семьи.
4. Конфликт опеки. Суть опеки — любовь, защита и участие. В таких семьях подростки могут быть безынициативными, покорными и подавленными. Их часто исключают из решения личных и семейных дел. Равнодушие и медлительность подростков иногда перерастают в «детскую диктатуру». Он будет отдавать приказы родителям и заставлять их выполнять все его желания, как в детстве. Такие дети обычно появляются в семьях, которые возлагают большие надежды на своих детей и считают их последней надеждой на счастье.
А вот явление «авторитаризма» среди подростков встречается гораздо реже. Они, как правило, послушны и редко доставляют неприятности родителям в детстве. В подростковом возрасте такие дети чаще всего «ломаются» и «бунтуют» против взрослых. Протест принимает разные формы — от равнодушной вежливости до активного бунта. Это уже по-разному у каждого человека. Такие дети недовольны среди сверстников, они не готовы к трудностям жизни, ведь никто, кроме близких, не «проложит им дорогу». Следует отметить, что чрезмерная опека может разрушить человека легче, чем проблемы и невзгоды. Ведь однажды родителей начнет раздражать безынициативность и зависимость детей. Конфликты решаются, когда родители пытаются изменить их поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого воспитать человека невозможно, но сведите опеку к минимуму. Не просто требуйте от ребенка поступать правильно, а принимайте его таким, какой он есть.
5. Конфликт родительского авторитета. «Шоковая терапия». В таких семьях детей тщательно воспитывают и намеренно готовят к вундеркиндам. Их поят холодной водой, учат языкам, музыке. Любые ошибки замечают, указывают на них и неуважительно наказывают. Они говорят на образовательные темы, но не дают ребенку возможности защитить себя. Они не обращают внимания на успехи ребенка, никогда не хвалят и не поощряют его хорошее поведение. Они всегда требуют от ребенка совершенства, говоря: «А вот когда я был в твоем возрасте…». Это приводит к двум конфликтам: ребенок чувствует себя неуверенно и его переполняют обида и гнев, а подросток понимает, что он бессилен. Возникают мысли отчаяния и чувство бессмысленности собственной жизни. Впоследствии отношения между двумя сторонами становятся почти равными: на грубость отвечают грубостью, на злорадство — злорадством. Если родитель сталкивается с бедой, ребенок не будет сочувствовать, а будет давать отпор. Будьте терпимее к недостаткам подростка. Постарайтесь восстановить у ребенка уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Раскройте и развивайте в нем врожденные достоинства. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные ссоры и не допускайте молчаливой «холодной войны.
Идеальная модель семьи — это партнерство, которое является наилучшим способом организации контакта между старшими и младшими, а не опека, диктатура или сосуществование. Всем нужно делиться: радостью, слезами и смехом. Общие переживания, надежды, мечты — все это объединяет семью и укрепляет ее. Вовлекайте подростка в равной степени во все предложения и решения семьи. Его поведение также будет обсуждаться таким же образом. Ограничения и поощрения должны обсуждаться вместе, и вы, и ребенок должны высказывать свое мнение. Поверьте, принимать решения будет намного проще.
Самое главное, убедите своего ребенка, что вы всегда будете любить его и гордиться им, какими бы ни были его недостатки. Поймите, что это нелегко для него!
- Хотите связаться со мной?
