Дорогие читатели! Вы когда-нибудь задумывались, почему почти все взрослые, вспоминая свое детство, сталкиваются с личными записями накопившихся претензий к родителям? Но дело в том, что родители (в контексте треугольника Карпмана) для своих непосредственных социальных целей являются вполне легитимными «контролерами», и общество просто возлагает вину на слабых «жертв». Кстати, лично я, когда объясняю клиентам алгоритм треугольника взаимозависимости, я использую метафоры, сравнения: «Контроллер» — «Родитель», «Жертва» — «Ребенок». В ближайшем контексте – тем более, родители в силу обязанностей своего положения должны нести растущего человека в будущую взрослую жизнь. Вы согласны? Это его долг! Можно ли научить человека жить… 1. Не учить,
2. Никаких требований не требуется,
3. Никакой дисциплины, оценок и наказаний?
Ответ очевиден: без вышеперечисленного не обойтись! Но любое давление может быть воспринято окружающими как агрессивное – задумайтесь, правда? Так что требования и недовольство детей будут накапливаться…почти гарантия! Несмотря на то, что на самых ранних этапах жизни без присмотра и руководства вам просто не обойтись! Поэтому некоторые претензии к родителям носят чисто экзистенциальный и несправедливый характер! Здесь уместно вспомнить следующее: в цивилизованном, зрелом обществе взаимозависимость оправдана (или даже необходима) при трех объективных обстоятельствах:
1. В реальных детских ситуациях
2. Старый и хрупкий
3. Инвалидность близкого вам человека.
Во всех остальных случаях оно не только неуместно, но и деструктивно, так как вменяет личности инфантилизм и выводит из строя! Скажите, как по-другому называется треугольник Карпмана? Треугольник несчастья — помните его?
Это очень неоднозначный психологический треугольник. На первый взгляд это имеет смысл, но оказывается очень опасным! Эта задача (как и преподавание в то время) входила в компетенцию конкретного родителя – помочь ребенку вновь, на этот раз развить психологически сильную и зрелую личность, способную справиться с необычными вещами. Поддержка сильной личности, но опирающейся на собственные ресурсы, постепенного выхода из алгоритма взаимозависимости и выхода на новые уровни взаимодействия со старшими детьми, привлечения богатства подрастающего ребенка и привлечения его сильного личностного статуса – через уважение, доверие и взросление возможности. Это не ослабление заботы о детях, а новая, зрелая любовь к равным. И – о лучшем старте в жизни – верить в потенциал зрелой личности, иначе (повторяю!) мы будем воспитывать ребенка, сильного человека. Я не случайно выделил первую часть слова курсивом: Сильный человек исходит из конкретной позиции: Если я добьюсь успеха, я смогу! Кстати, приятным дополнительным бонусом для родителей в этом случае станет сухость. Перечисление старых, детских обид служит все той же причине – принижению своего жертвенного статуса: ведь только наши «жертвы» обвиняют и жалуются, а взрослый внутри себя ценит, знает, благодарен!
PS Я обязательно продолжу эту тему когда-нибудь из-за ее актуальности.
Дорогие друзья, приглашаю вас на личную консультацию клинического психолога, системного семейного терапевта, КПТ-психолога, гештальт-терапевта и психодраматического психолога. Телефон: 8(985)665-82-54 – WhatsApp/Telegram. Связаться с нами! Я рад помочь!
- Хотите связаться со мной?
