Всем привет! Существует связь между пренебрежением и созависимостью.
Вообще говоря, пренебрежение работает на невротика или пограничного человека, то есть на человека, который в большинстве случаев каким-либо образом травмирован, у которого есть какой-то болезненный крючок, за который реально можно потянуть, т е это, скажем, незавершенный человек, он не самостоятелен с точки зрения удовлетворения определенных собственных потребностей, ему нужен партнер, нужны отношения, и он может существовать без них, но если вдруг у него появится выбор, если у меня наконец-то появятся отношения, и тогда оно становится чем-то незаменимым в его жизни, то есть очень ценным. Эта взаимозависимость всегда связана с тем фактом, что отношения — это нечто сверхценное. Они стали очень ценными идеями, потому что в этих отношениях я потерял место своего детства и не мог жить без своего партнера. Как ребенку, мне нужен партнер рядом. Моему партнеру также нужно, чтобы я был рядом с ним. На самом деле, это то, чем мы одержимы.
Если подумать, что человек нашел в себе какое-то «Я», значит, он повзрослел, начал хотя бы чувствовать себя полноценной личностью и начал вступать в отношения не по необходимости, не для того, чтобы что-то блокировать в отношениях. Его собственная дыра или внутренняя потребность, а просто из желания поделиться, из желания творить, создавать что-то новое, то такому человеку, как правило, никакие инструменты не подходят. Ни полного незнания, ни баланса важностей.
Если вы начнете мысленно взвешивать, сколько я вложил, сколько он вложил, куда-то переехать, быть где-то рядом, другой человек прочитает это и скажет, что вы несете чушь, и мы полагаемся на «Делай Я хочу хотеть». Если вы чего-то хотите от меня, просто скажите мне, чего вы хотите, словами, вместо того, чтобы играть в кошки-мышки, пытаясь придумать, как не делать больше, чем я.
Все эти манипуляции, игры, работа с людьми, которые еще не повзрослели. Психологическая зрелость еще не созрела, а это большинство. Психологическая зрелость не может быть достигнута в определенном возрасте. Человек может вообще не созреть в своей жизни.
Однажды наблюдательный человек заметил, что происходит во взаимоотношениях между людьми, сформулировал инструкции и дал их другим. Я имею в виду игнор, такое поведение вполне естественно. Если вы посмотрите на отношения вокруг вас, на отношения ваших друзей, коллег, родственников и других людей, а не на отношения женатых людей, хотя такое тоже бывает в браках, не тех, которые длятся долго, людей просто тех, кто там живет по привычке, и те, у кого еще есть эта эмоциональная окраска, сильны. Если вы посмотрите на эти отношения, вы обнаружите, что в большинстве случаев всегда есть один человек, который стоит больше, и один человек, который стоит меньше. Один всегда любит больше, а другой всегда позволяет себя любить и меньше любит других. Один человек становится центром жизни другого человека. Один человек живет ради отношений и ради отношений, а другой человек просто живет своей жизнью, независимо от того, кто в каком положении находится, мужчина или женщина, потому что пренебрежение касается как женщин, так и мужчин. Это универсальный инструмент. Если женщина впадет в неведение, то мужчина тоже начнет ей писать точно так же, захочет догнать ее, узнать, почему она его проигнорировала, бросила ли она его и т д. Это идет в обе стороны. Пренебрежение — это тактика манипуляции, используемая в отношениях.
Если вы посмотрите на эти отношения, то увидите, что один партнер находится в слабой позиции, а другой — в сильной что это такое? Человек находится в слабом положении, когда ему нужен другой человек и он отдает больше, чем получает. От партнера в сильной позиции зачастую зависит, в каком направлении пойдут отношения и как они будут развиваться. Но что, если партнеру, находящемуся в слабой позитивной позиции, скажут, как занять сильную позитивную позицию?
В этом случае обе стороны уравняются, либо он наклонится в другую сторону. В этом случае ранее обездоленный человек решит, что теперь его никто не будет игнорировать и теперь он возьмет на себя ответственность и будет указывать другим, как им жить.
Проблема в том, что человека никто не предупреждает, ему не дают решения проблемы, а только другую крайность. Сейчас он был в одной крайности, и теперь он собирается сделать то же самое, просто он впадает в другую крайность. По этому поводу есть хорошее выражение. Это предложение означает, что после того, как люди свергают тирана, эти люди создают такую же тиранию. Парадоксально, что есть освободители, которые борются за правду, за справедливость, а затем, когда они свергают этого тирана, правительство остается тираном. Только теперь те, кто сверг тиранов, стали тиранами. Почему? Потому что они используют одни и те же инструменты и будут использовать одни и те же методы.
То же самое и в отношениях. Мужчине дают те же инструменты, которые были для него важны, а теперь ему говорят забрать эти инструменты и использовать их повторно.
Когда девушка занимает в отношениях сильную позицию, она не может ответить, может ничего не сказать, уйти куда-то без всякого предупреждения, она может позволить себе игнорировать потребности партнера, его чувства, его эмоции, его границы. По сути, игнорирование – это то же самое.
Это то же самое безразличие, которое девушки используют по отношению к мужчинам, только теперь оно дается мужчинам как инструмент, а мужчины используют его против девочек, и да, из-за этого что-то начинает происходить, что-то начинает меняться. Игра «Кому интересно» начинается. Итак, в этой игре побеждает тот, кому это больше важно.
Если посмотреть на отношения, есть мужчина и женщина, например, мужчина ее любит, целует, дарит ей подарки и т д., она почувствует свою ценность и почувствует, что мужчина полностью от нее зависит и будет не убежит от нее, будет в этих отношениях Чувствует себя в безопасности в отношениях и начинает вести себя так, как ей заблагорассудится, полностью игнорируя партнера, потому что он все равно никуда не денется. Это легко сделать, и ей так же удобно начать с этого. Итак, от этого чувства другой человек ко мне полностью адаптируется, как будто никуда не уходит, это зависит от меня, в большинстве случаев лучшие качества человека не начинают проявляться, плюс развивается много гнева, потому что понимаешь, что другой человек так много сделал и так многим пожертвовал, и в какой-то момент меня это начинает злить, потому что где-то на подсознательном уровне я понимаю, что всему этому была причина, и теперь я нужно внести ровно столько же, и мой эмоциональный долг растет. В результате поведение другого человека становится все менее и менее ценным, и в конечном итоге вы начинаете его избегать. Девушка начинает чувствовать эту полную зависимость от мужчины, а мужчина начинает видеть, что она просто отдаляется все дальше и дальше.
Здесь происходит забавный момент, чем дальше идет девушка, тем быстрее ее гонит парень. Она ушла, и мужчина догнал ее.
Она уходит, а мужчина догоняет ее, пока в определенный момент она не говорит ему: «Все, продолжай, пока», потому что она больше не может терпеть эту навязчивую идею, ставшую безумной, и говорит ему: «Давай, до свидания». Это шокирует мужчину, и он начинает искать способы вернуть девушку. Его встретила идея «полного игнорирования», которая говорит о том, что ты потерял баланс важности, поэтому теперь тебе нужно игнорировать девушку.
По сути, мужчине предлагается сделать все то же самое, что девушки делают с мужчинами, то есть теперь он должен начать уходить. Поскольку эти отношения изначально взаимозависимы, если один человек не может выжить без другого, то внутри этих людей явно что-то не так.
У них явно есть какая-то неудовлетворенная потребность, и эта потребность настолько неудовлетворена, настолько сильно неудовлетворена, что сама потребность настолько интенсивна и глубока, что один человек готов пожертвовать всем, чтобы удержать другого человека рядом с ним. Здесь снова вспоминаются детско-родительские отношения, ребенка забывают в магазине, он бежит к матери, следует за матерью, ищет мать, истерически плачет, дерется, рыдает и кричит о помощи, поэтому его мать придет назад.
Или ребенка оставляют в детском саду, мать уходит, а ребенок впадает в истерику и не может отпустить мать. Почему? Да, поскольку у него есть неудовлетворенная потребность, ему нужно чувствовать себя в безопасности, и он отчаянно нуждается в том, чтобы его мать была рядом. То же самое происходит и во взрослых отношениях. Когда кто-то, кто занимает сильную позицию вокруг меня, а это в нашем случае эта девушка, начинает меня куда-то оставлять, уходить, я просто начинаю паниковать, бояться, беспокоиться, потому что где-то внутри это заставляет меня чувствовать, что я не могу жить без нее. Я начал пытаться как-то вернуть ее. Реальность такова, что другой человек в отношениях зависит от меня так же, как я от него. Иначе мы бы не были вместе.
Только если я добиваюсь своей безопасности тем, что я хороший мальчик, и меня никуда не бросают, то другой человек, особенно женщина, добивается своей безопасности через власть. Если я имею власть и контроль над человеком, если я понимаю, что он полностью от меня зависит, то этот человек от меня не убежит. Соответственно, я также чувствовал себя в безопасности в отношениях, и да, моя потребность в безопасности была удовлетворена.
Таким образом, эти двое на самом деле зависят друг от друга. Это отношения зависимости, но одна сторона как бы сильнее. Хотя по своей природе эти позиции не имеют ни слабых, ни сильных сторон. Но человек как будто находится в сильной позиции, потому что все под его контролем, поэтому он делает это, и когда он в какой-то момент восполняет эту потребность и понимает другого человека, он настолько зависим, даже если я. Если он уйдет, он сделает то же самое. Бежал за мной, и тут в этот момент человек ушел, ушел, как будто другой человек стал для него слишком большим.
У второго ребенка такая же зависимость, но чувство безопасности он достигает несколько иным способом, потому что ведет себя как хороший мальчик, то есть мать никогда его не бросит. Это самая комфортная малышка, все для мамы, все ее потребности удовлетворены, поэтому она не бросает меня и никуда не уходит. Этот человек видел эту картину в отношениях, основанных на неудовлетворенных потребностях в безопасности. Существует множество потребностей, которые могут привести к одержимости и развитию созависимости. То есть у нас есть много неудовлетворенных потребностей, которые настолько скудны, что в конечном итоге мы вступаем в отношения из-за этой потребности. То есть мы находим того, кто удовлетворит эту потребность, без кого мы не можем жить.
Это как лекарство, или как инсулин для диабетиков, если бы этого не произошло, то я бы никак не смог удовлетворить эту потребность, потому что, во-первых, я сам этого не признаю, не признаю знаю, а во-вторых, я не понимаю, что это такое, а во-вторых, понятия не имею, как это сделать самому. Теперь я могу это сделать только через другого человека, как ребенок.
Инструкции, которые я написал выше, заключаются в том, чтобы просто вести себя как этот человек, то есть начать дистанцироваться, избегать и пренебрегать, потому что однажды, когда мой партнер покинет меня, это снова создаст неуверенность, и он вспомнит, что он и Как хорошо и безопасно он себя чувствовал быть со мной, и поскольку я полностью зависела от него, он начинал предпринимать какие-то встречные шаги, чтобы снова заткнуть дыру. Если ушедший партнер был эмоционально незрелым, ничего с собой не делал, никак не работал, то вполне вероятно, что эта потребность для него снова станет недостаточной, однако он начнет возвращаться.
Здесь упущена очень важная деталь, а именно то, что нас просят игнорировать сильную позицию (где девушка) и слабую позицию (в нашем случае где парень), которые представляют собой просто две взаимозависимые части. Независимо от того, где вы находитесь, взаимозависимость остается взаимозависимостью. Просто ты либо добиваешься своей безопасности в отношениях и уверенности в том, что никто от меня не убежит, либо добиваешься этого посредством контроля и власти.
Мужчины приспосабливаются к девушкам, и у нее есть сила. То, что он получил, было противоположным. У него есть власть и контроль, и девушки к нему приспосабливаются. Но никто не говорит, что это не сделает отношения здоровыми и нормальными. Почему происходит та же история? Потому что сильная позиция девушки в отношениях, как и сильная позиция любого человека в отношениях в целом, основана на власти и контроле.. давайте даже посмотрим на это с такой точки зрения. Власть, статус, моя власть, например, в моих отношениях… От чего она зависит? Она не опирается на себя, то есть это всего лишь наша иллюзия. Власть сама дает вам независимую позицию и позволяет вам все решать,
Но не важно, что происходит с другим человеком, верно? Другими словами, эта иллюзия власти на самом деле является властью. Власть на 100% зависит от того, подчинятся ли вам. Потому что если тебе никто не подчиняется, то у тебя нет власти. Очевидно, что если у компании есть генеральный директор, у него есть власть. И, допустим, в какой-то момент работники решают, что не согласны со своим руководителем по какому-то вопросу, и переходят к другому руководителю. Пока кажущаяся слабая позиция подчиненного смещается в сторону, позиция не становится сильнее. Потому что власть обоснована, установлена и зависит от их подчинения мне. Точно так же и в отношениях оно существует только потому, что кому-то нужно подчиняться. Если убрать сабмиссива, то уязвимой позиции не будет. Позиции в этих отношениях существуют только друг через друга. Тогда я буду в сильной позиции, давайте посмотрим на это с точки А, при мне я полностью отдаюсь девушке, во всем ей подчиняюсь, полностью от нее завишу, а она кажется такой независимой и кажется быть без меня Она тоже умела жить и полностью доминировала над ходом наших отношений, мной и моей жизнью. Мне казалось, что я такая слабая и что вся власть в ее руках и как-то все не так и надо переломить ситуацию.
Я решил, окей, отлично, а потом начал разворачивать, а что мне делать? Я решил, что этого не произойдет, а если и произойдет, то я просто проигнорирую все. Что происходит в этот момент? Пошатнулась прочная позиция другого человека, и это моего подчиненного, который сейчас собирает вещи, собирает вещи и хочет куда-то поехать. В этот момент мои силы начали исчезать.
Когда человек чувствует себя в безопасности, потому что у него есть власть (т е через власть над другими), он начинает волноваться, когда начинает замечать, что теряю эту безопасность и теряю власть и контроль. То есть он начал испытывать очень высокую тревожность, высокую тревожность.
Из-за этой тревоги он начинает что-то делать, то есть сначала начинает вторгаться, нападать, пытаться подчиниться другому человеку, унижать, унижать, показывать ему, что он ничтожный человек, он не может с этим справиться, можно живи только со мной Под властью и т д. Если другой человек достаточно силен или уверен в своих решениях и не поддается этим агрессивным провокациям, то этот человек понимает, что агрессия не сработает и нужно делать что-то еще.
Он начинает вести себя иначе: ползать на коленях, делать хорошие дела, показывать себя с разных сторон. В этот момент этот человек начинает чувствовать, что да, власть теперь в моих руках. Он сделал с другим человеком то же самое, что этот человек сделал с ним раньше. Что он делает? Он стал теперь относиться к себе с некоторым равнодушием и сам стал упиваться своей властью, да так мстительно,.
Он как бы упивался властью, а потом в какой-то момент, типа, девочка, да, если бы она у нас была вообще, сейчас, в какой-то момент, девушка смотрит и думает: «Блин, ладно, да, я был в отношения, в которых я был неправ, но я как бы изменился, и я начал что-то делать в этих отношениях, и да, я каким-то образом улучшился, и каким-то образом начал показывать, что я забочусь, люблю, но теперь он меня игнорирует».
Она «Зачем мне это, я не хочу, чтобы меня игнорировали». Теперь приходит другой партнер, он снова сопротивляется и говорит: «Твой игнор уйди, все, давай, пока, теперь этот человек начинает проигрывать» сила, у него теперь панические атаки, тревога, тоже начинается агрессия, потом начинает бегать и т д. Вот и получается, что эти сильные и слабые позиции переходят из одной в другую.
Так что игнорирование совершенно не решает проблему, оно лишь дает вам указания, как девушке следует себя вести. Если вы хотите научиться игнорировать, посмотрите, что делает другой человек в отношениях с вами, а затем подражайте этому. То же самое: если, скажем, она медленно отвечает, отвечайте еще медленнее. Она не хочет тебя видеть, так что не видись и с ней. Она отменила встречу, ну встречу. Вот и все, просто посмотрите в зеркало. Если вас устраивают такого рода манипуляции в ваших отношениях, этого достаточно. Но проблема в том, что эти игры в догонялки не приводят ни к каким хорошим отношениям. Они оба попеременно были опьянены властью и беспокоились о том, что их бросят.
Зачем это нужно, правда? Они называют это все любовью. Оказывается, какая-то галлюцинация носит постоянный характер. Здесь важно понять, что эта иллюзия власти, которой я хочу добиться с помощью какого-то инструмента манипуляции, — всего лишь иллюзия, и она разрушается в первый же момент, когда другой человек понимает, что мне здесь уже несколько некомфортно, мне это не нравится, я устал подстраиваться под других.
Если вы сейчас находитесь в каком-то условном подчинении в отношениях, однажды вам это тоже надоест. Однажды ты тоже будешь сопротивляться. Независимо от того, попросите вы у кого-то совета или нет, скорее всего, это произойдет с вами в этот день. Либо это произошло в форме удара, неконтролируемой вспышки агрессии.
Вот почему так важно понимать, что игнорирование – это по сути инструмент, а не инструмент, это данность, реальность и неотъемлемый элемент, присутствующий в любых взаимозависимых отношениях. В этих отношениях партнеры укрепляют доверие и разными способами удовлетворяют свои потребности в безопасности.
Один через власть и пренебрежение, другой то есть переживает, что если я начну относиться к нему тепло, другой человек сразу расслабится и все. Второй факт – я буду для тебя самым лучшим, незаменимым и хорошим. По сути, это созависимые отношения, и пренебрежение — лишь невыраженный их элемент и не более того, оно не приведет ни к каким здоровым и хорошим отношениям.
Важно это понять. Что делать? Вместо того, чтобы как-то игнорировать и пытаться блуждать между двумя позициями в отношениях, представьте себе цикл, порочный круг, в котором существует взаимозависимый цикл отношений, в котором есть две позиции: сильная и слабая. Все, что происходит между нами, это то, что мы попали в этот круг, от слабого к сильному, постоянно бегаем по нему, гоняемся за
Но я думаю, каждый из вас понимает, что как бы вам ни хотелось бегать по этому кругу, ведь даже если вы занимаете сильную позицию, во-первых, всегда есть угроза ее потери, и это вас беспокоит. Во-вторых, речь идет не о радости отношений. Дело не в том, что мне нравится, когда мой партнер рядом со мной.
В какой-то момент я точно так же начинаю злиться на вторжение партнера, и тогда я становлюсь таким же тираном, как и мой партнер. Вот и все. Потом мы изменимся, а потом изменимся еще раз. Вместо этого вам нужно выйти за пределы круга. Чтобы вырваться из круга созависимости, мне нужно научиться видеть, что именно в этих созависимости меня привлекает. То есть, в первую очередь, мои потребности — это мои, и я покрываю их в отношениях.
Во-вторых, мне нужно было разобраться, почему я не могу жить с собой, своей жизнью, своим эмоциональным состоянием самостоятельно. Мне нужна какая-то зависимость, например отношения, чтобы войти в измененное состояние сознания, а не иметь доступ к определенным моментам моей жизни и самого себя, а также путь от этих взаимозависимых отношений к каким-то эмоциям. Независимой, чтобы у меня были отношения на разных принципах, не по нужде, а чисто по желанию, и без этих бесконечных погонь, без бесконечных взвешиваний, кого это волнует, правда?
Вот если вы этого хотите, то это история о том, что для этого мне обычно приходится разобраться в себе и разобраться, что со мной происходит, какие у меня есть неудовлетворенные потребности, какие я люди.
Мне пришлось обрести эту внутреннюю эмоциональную независимость и стабильность, так сказать, чтобы не скатиться в созависимость, потому что в любых созависимых отношениях мы либо подвержены какой-то травме, либо какой-то неудовлетворенной потребности, то есть мне нужно что-то другое. Что это значит? Это значит, что существуют бессознательные части меня самого, которые реализуются через другого человека, то есть я сливаюсь с ним, чтобы почувствовать себя более целостным.
Но у меня есть другой выбор, стать простым и целостным человеком, найти себя, увидеть, каковы мои потребности, каковы мои эмоции, научиться терпеть, а не убегать от себя в межличностных отношениях, и не убегать от себя себе самому. Алкоголь или другие пристрастия, но просто для того, чтобы разобраться, что происходит внутри меня, понимаете, чтобы мне не нужно, чтобы мама была рядом, мне не нужно, чтобы папа был рядом, но чтобы это было так. Я становлюсь эмоционально независимым человеком, чтобы брать на себя ответственность за эти эмоции и понимать, как с ними справляться.
Выходи и вместо того, чтобы валяться в этой песочнице, давай разберемся, кто из нас сильнее и как мне вернуть девушку и как мне сделать другие вещи, чтобы выбраться отсюда и начать познавать себя.
Это достичь такого внутреннего состояния, что если другие уйдут, если все бросят тебя, ты не рухнешь, ты постоишь за себя, ты сможешь, ты умеешь себя поддержать, ты умеешь себе помочь. Именно это внутреннее состояние я хочу донести до вас в этой статье и объяснить, как воспитать его в себе, чтобы не увязнуть в болоте созависимости и вырваться из этого порочного круга.
- Хотите связаться со мной?
