«Лучшее, что вы можете дать своему ребенку, — это исцелить себя».
Брюс Перри
Иногда, глядя на нее, мне становится страшно. Боюсь, она вырастет злой или послушной. Или, надеюсь, не повторится то, что произошло в нашей семье. Я не знаю, как не передать это чувство дальше. Мне кажется, что это уже в моем сердце».
Это слова женщины, пострадавшей от домашнего насилия. Теперь она в другой реальности: у нее независимая жизнь, своя работа и ребенок, которого она воспитывает с любовью. Но страх остается. Тихий, цепкий, как тень. Это происходит не потому, что ребенок «плохой», а потому, что мать уже однажды пережила разрушительную ситуацию и не хочет, чтобы ее дочь или сын снова пережили нечто подобное.
Этот страх понятен. В то же время это часто становится источником сильной тревоги и чувства вины. Особенно если ребенок начинает злиться, спорить или проявлять агрессию. «Она закричала, и внутри меня словно сработала сигнализация. Я как будто снова оказался в том доме…» Это сочувствие. Когда старый опыт накладывается на новый, возникает бессознательная реакция, и люди начинают воспринимать реальность через призму травмы.
Важно помнить: ребенок — это не он. И ты уже не тот, кем был раньше.
Перенос происходит, когда разум пытается защитить себя от повторения боли. Но, к сожалению, им трудно соприкоснуться с реальностью: с реальным ребенком, с его возрастным поведением, с его правом на существование — гневом, эмоциями, протестами.
Один из главных страхов женщин, подвергшихся насилию: «А что, если я неосознанно передам это насилие кому-то другому?» Универсального ответа на этот вопрос не существует, но есть несколько важных рекомендаций.
Прежде всего, если вы задаете этот вопрос, то вы уже находитесь в сознательном состоянии. Насилие часто процветает в тишине. Там агрессия либо рассматривается как нормальное поведение, либо скрывается за стенами. Если вы можете это увидеть, сказать, почувствовать, то у вас есть шанс вырваться на свободу.
Во-вторых, вам не обязательно «говорить ребенку всю правду», чтобы быть честным с ним. Детям не обязательно знать все подробности. Самое главное, что ему нужно понять: – Ты в безопасности. – Я здесь. – Если ты злишься, это нормально. – Если тебе больно, ты можешь мне об этом сказать
Детям помладше можно сказать: «Я знаю, что тебе тяжело. Я тоже иногда злюсь. Мы справимся с этим вместе». Для более нежных, зрелых подростков: «У меня были сложные отношения. Я через многое прошла. Для меня важно, чтобы ты получила поддержку, которую я искала»
Когда вы разговариваете со своим ребенком не из-за беспокойства, а из-за зрелости, вы уже вырабатываете другой сценарий. Несовершенно. Но живой, стабильный и честный. Здесь не обязательно «творить добро» любой ценой. Гнев больше не является угрозой, а становится чувством, которое вы можете чувствовать.
Психологическая работа здесь заключается не в том, чтобы «научить ребенка быть лучше». Речь идет о том, чтобы научиться быть с самим собой посреди страха. Не убегай от него. И каждый раз я вижу это все яснее: это моя боль, но это мой ребенок. Он вырос с другой историей.
Для детей страх — это не слабость, а признак любви и ответственности. Но важно не позволять страху управлять вами. Вам предстоит руководить: взрослым, чувствительным человеком, способным опираться на реальность. Это возможно, даже если это болезненно. Даже если вы этого никогда не получали. Вы можете подарить его себе или своим детям.
- Хотите связаться со мной?
