Созависимость – это модель поведения в отношениях, при которой один человек чрезмерно озабочен потребностями и чувствами других и кажется обязанным заботиться об их благополучии. Такой человек может неосознанно стремиться угодить своему партнеру, жить для его блага, помогать партнеру, исправлять собственные ошибки и даже контролировать свою жизнь, чтобы завоевать любовь, повысить самооценку, почувствовать себя ценным, нужным и безопасность – это цель. (Ведь если бы он был так нужен, его бы не бросили). При этом он не обращает внимания на собственные нужды и желания, не осознает, что важно для его личного счастья, и живет чужой жизнью.
Созависимые отношения – это отношения, в которых один партнер зависим от чего-либо (алкоголя или наркотиков, азартных игр и т д.), а другой партнер зависит от этого зависимого. То есть созависимый — это тот, кто полагается на своего партнера. В этой зависимости партнер становится главенствующим и собственное «Я» (свои интересы, границы, потребности) исчезает, в слиянии с партнером отсутствует реальное чувство принадлежности в этих отношениях людям.
Существует немало моделей родительского поведения, способствующих развитию созависимых тенденций. Часто в таких семьях происходит парентификация (смена ролей, ребенок становится родителем родителя). На него ложатся взрослые обязанности – забота о повседневной жизни, эмоциональная поддержка родителей, уход за родителями-алкоголиками, уход за маленькими детьми, разрешение конфликтов между родителями. Столкнувшись с тем, что его родители не смогли справиться, он не хотел причинять им лишние неудобства и делал все возможное, чтобы помочь им.
Когда к ребенку относятся с презрением, равнодушием, несправедливостью и жестокостью, он винит в первую очередь не родителей, а самого себя. Он глубоко привязан к своим родителям и зависит от них, и чтобы выжить, ему просто необходимо поддерживать их положительный имидж. В этом случае он приходит к выводу, что причина плохого отношения к нему в том, что он плохой, недостойный и неполноценный и что он этого заслуживает. Ребенок поэтому чувствует некоторое облегчение, потому что родителя больше не обвиняют в жестоком обращении, он сам контролирует ситуацию и может справиться с собственным чувством бессилия. Этот защитный механизм искажает реальность и обвиняет себя в плохом отношении родителей. Но при этом ребенок теряет чувство безопасности и уверенности в себе, перестает доверять собственным чувствам и отказывается от себя.
В результате ребенок, а позже и взрослый, от ранее приобретенного представления о том, что с ним что-то не так, от представления о том, что все зависит от него (нужно только очень постараться), пытается взять на себя ответственность за свое состояние и хорошо -быть близким людям и достоин их любви:
- С развитием вынужденной эмпатии он способен хорошо приспосабливаться к другим и всегда пытается понять, как делать другим добро и заботиться о них. При этом собственные чувства часто игнорируются. Когда он начнет делать то, что хочет, он почувствует себя виноватым (ведь в такой семье думать о себе эгоистично).
- Его внимание часто направлено вовне, на других людей. Он много говорит о других и мало о себе, много делает для других, но очень мало для себя.
- Неспособность разграничить ответственность за себя и других, склонность брать на себя слишком много, пытаться спасти, помочь, контролировать и не дать кому-то совершить ошибку. Жить с мыслью, что он может изменить своего партнера (проще объяснить партнеру, как ему нужно измениться, чем сосредоточиться на своей жизни и задачах)
- Поскольку он считает себя недостойным любви и внимания, у него постоянный страх быть брошенным, и он старается сделать все возможное, чтобы его не бросили. Чтобы теснее связать своего партнера с собой, созависимый человек будет создавать условия, в которых его партнер становится зависимым от него и нуждается в его помощи и заботе.
- Не умея просить и получать помощь, но надеясь, что другие заметят его трудности и начнут заботиться о нем, и сами окажут эту помощь. Ожидайте, что ваш партнер заполнит все свои недостатки и пробелы в других сферах своей жизни безусловной любовью.
Созависимые люди могут оказаться в токсичных и оскорбительных отношениях, и с ними плохо обращаются. Они просто не знают и не верят, что их можно любить по-другому. У них никогда не было такого опыта. Они остаются в этих отношениях годами из-за тех фрагментов внимания и интереса, которые они себе дают, что они считают любовью, потому что их недостатки сведены к минимуму (иногда услышав однажды “Ты мне так нужен”, “без тебя” я не могу выжить) »). Поскольку они обладают редким чувством ценности и нужности человека, они готовы пойти на многое, чтобы удержаться и простить снова и снова. Они склонны объяснять свое плохое отношение тем, что сделали что-то не так или сделали недостаточно.
К сожалению, прекращение таких отношений не означает свободу от созависимости. В новых отношениях вполне вероятно, что проявятся точно такие же модели поведения. Таким образом, разрыв связей не всегда является выходом; иногда только находясь в центре событий, вы можете заметить свои чувства и деструктивные модели поведения и понять причины своих реакций. Часто из-за плохого контакта с самим собой и своими чувствами созависимые склонны использовать неправильное поведение для удовлетворения неправильных потребностей и путают свои истинные потребности с теми, которые легче удовлетворить. Поэтому главная задача в борьбе с созависимостью – понять себя настоящего.
Также интересно отметить, как наркозависимые и созависимые находят друг друга. Созависимый человек не чувствует собственной значимости и поэтому ищет внешнего подтверждения своей значимости и нужности в отношениях с зависимым человеком. Убежденный в том, что наркоманы не способны справиться со своими собственными проблемами, он стремится установить контроль над собственной жизнью и выполнять обязанности партнера (что он способен делать самостоятельно). В свою очередь, наркоман сомневается в собственных силах, не верит, что сможет справиться с жизненными трудностями без поддержки других, у него появляется жалость к самому себе, он чувствует себя беспомощным и некомпетентным, позволяет другим управлять своей жизнью. Важно понимать, что созависимый может внешне выражать желание, чтобы его партнер со временем бросил пить и изменился, но при этом он занимается бессознательным нездоровым поведением, которое мешает его партнеру освободиться от зависимости.
В любви у каждого есть свое пространство (свои друзья, интересы, желания), свой рост и реализация, и на первом месте стоит собственная ценность. Зависимость часто сковывает и пугает развитие и изменения партнера, его обособленность и независимость, может ощущаться небезопасно. Тотальная преданность друг другу – это не любовь, а сильный страх и попытка справиться с ним с помощью контроля другого человека.
Для записи на консультацию звоните по телефону +79990279027 Telegram/Whatsapp!
- Хотите связаться со мной?
