Я хотел бы начать с такого вопроса: как вы сами понимаете интеграцию [зависимости/взаимозависимости] в межличностные и интимные отношения?
Вы понимаете разницу между этими состояниями?
Попробуйте ответить на вопросы в комментариях, не читая дальше.
Давайте подумаем над темой зависимости (взаимозависимости) и что это такое
Здесь другой уровень близости, чем в романтических отношениях.
В процессе слияния (зависимости) присутствует много гнева, болезненности и саморазрушения со стороны других. Как правило, созависимый [зависимый, слитый] человек ассоциирует себя с хорошей, «белой и пушистой» частью себя и отщепляет свою тень, свой тайный личный внутренний ад, свои отрицаемые агрессивные импульсы, свои отвратительные и безнравственные, непривлекательные для партнера черты и проявления. Это очень простой цирковой номер…
Не намеренно, конечно, и вообще говоря, не осознанно, а бессознательно. Такова структура психологической защиты; очень страшно встретиться с «монстром» внутри себя, столкнуться с самим собой и, самое главное, выдержать себя. Поэтому вам нужен кто-то, кто сможет быть рядом с вами, поместить в вас вашу тень, стать «полноценной» личностью, мечтающей о зрелых отношениях.. но подсознательно выстраивающей все так, чтобы начать с чувств травм и недостатков.
Созависимые люди полны гнева и величия, кто-то всегда является «монстром», мир жесток и опасен, дети невыносимы, мужья — тираны и манипуляторы, люди агрессивны и постоянно нападают…
Это происходит потому, что гнев внутри нас совершенно не осознаётся, недифференцирован и, следовательно, не интегрирован.
Интегрированный гнев связан с чувством собственного достоинства, самоудовлетворения и сильной внутренней поддержки, а также с принятием теневых сторон себя и тех частей себя, которые были отвергнуты или подавлены. Речь всегда идет о созидании, а не о разрушении.
Наша тень — это не только темная сторона человеческой психики, где обитают только пороки, постыдные фантазии и желания, тень — это травмированный ребенок внутри нас.
Созависимые люди совершенно не осознают эту часть себя.
Он перекладывает его на другого человека, с которым он сам борется, на тот образ себя, который он усвоил от значимых взрослых в детстве. Родители, которые их окружают, совершенно не видят и не воспринимают всерьез индивидуальность своих детей.
Созависимым никогда не разрешается быть юридически наивными и свободными детьми в детстве.
Созависимость — это психологическая травма развития, которая может привести к расстройствам личности и дальнейшему нарушению семейной жизни.
Ощущение любви, защиты, заботы, адекватное удовлетворение потребностей, принятие и чуткость к другим, которые доступны и любимы, — все это создает безопасное пространство, в котором вы можете развиваться в своем собственном темпе, позволяя своему сердцу созревать и в котором будет развиваться способность любить и заботиться о себе, а не ненавидеть и разрушать.
Созависимый человек заменяет любовь слиянием; он может потерять себя в отношениях. Эта модель поведения берет свое начало в детстве, где детей учат, что для того, чтобы получить одобрение, почувствовать чувство принадлежности и принятия, нужно стать разумным, послушным и уступчивым. И только из этой просительной, покорной, не жалующейся позиции можно получить любовь, тем более, что в обществе традиционно поощряется синкретическое, взаимозависимое поведение.
Зависимые [созависимые/слитые] люди чувствуют себя маленькими внутри, неспособными заботиться о себе, неспособными любить и принимать себя просто потому, что они родились.
Попытка контролировать других посредством покорного и льстивого поведения с целью получения их любви и заботы. Ожидать, что другой человек придет, спасет, полюбит, сделает добро, будет ценить, заботиться и любить безоговорочно.
Ну, как бы то ни было, люди будут прибегать к «альтруизму», чтобы получить желаемое без особых усилий, но кто знает, что сделает созависимый человек для другого человека, который сделает это в обмен на что-то взамен.
Любовь к партнеру не подразумевает слияния. В фазе влечения, в фазе конфетного букета мы находимся в состоянии слияния. Когда этот период заканчивается, человек, развивающий свое эго, проходит через определенную индивидуализацию, чтобы отношения могли развиваться дальше и перерасти в зрелую любовь.
Травмированный человек, обычно младенец, не может вынести последствий; внутри огромная пустота и бесконечное одиночество, наполненные тревогой и страхом быть отвергнутым.
Поэтому они хотят продлить период слияния навсегда, думая, что это «великая любовь», но это не так.
Когда такой человек встречает другого партнера, он воспринимает это как покинутость, предательство, отвержение… Возникает чувство покинутости, дыра начинает ныть, и он чувствует боль. Быть одному невыносимо; человеку необходимо внимание другого человека, чтобы заглушить мучительную пустоту внутри.
Влюбиться, раствориться в чувствах, принять своего партнера безоговорочно — это нормально на ранних стадиях отношений. Однако травмированный человек желает сохранить это состояние гомеостаза, не связанного с развитием, навсегда.
Различие и отчужденность партнера пугают его, заставляют чувствовать стресс и побуждают к фантазиям. Если ожидания не оправдываются, идеализация сменяется обесцениванием.
Демонизация партнера может привести к концу отношений, и пары не смогут развить зрелую любовь, а безусловная любовь невозможна. Поверьте, это не плохо, совсем наоборот.
Такая динамика воспринимается как «любовь закончилась», хотя любовь еще не началась.
Любовь — это то, что может произойти после влюбленности, если обе стороны разумны и обеим сторонам нужна любовь.
Это общие планы на будущее, предсказуемость (в хорошем смысле) и четкий ответ на вопрос «Почему мы вместе?!».
В зрелой любви независимость обеих сторон всегда условна и ценна.
Любовь — это пересечение различий, интерес к пониманию и принятию мира другого человека.
Я хотел бы подвести итог словами гениальной Фаины Георгиевны Раневской:
«Мозг, задница и таблетки имеют свои вторые половинки. Я цел.»
Начните заботиться о себе, это первый шаг к выходу из разрушительной созависимости, где нет любви, а есть только разрушение и уничтожение вашей личности вашим партнером, где все и вся слиты воедино.
Помогать людям с нестандартным мышлением достигать великих целей. На канале Circle я анализирую поведенческие паттерны, которые мешают жить, подписывайтесь:
👉 Подпишитесь: https://t.me/KatSurinaPSY
- Хотите связаться со мной?
