В продолжение моей статьи о том, как разрушить или сохранить отношения, мне кажется важным поговорить о конфликте. Я начну эту тему с нескольких мифов, которые чаще всего слышу в своем окружении.
Итак, начнем.
Миф 1: «Конфликты — это плохо. Их лучше избегать»
Корень этого мифа в том, что конфликт связан с массой «негативных» переживаний, которые запрещены или считаются постыдными — гнев, злость, разочарование, безнадежность, вина и, конечно же, сам стыд. Кроме того, конфликт связан с необходимостью говорить о себе, отстаивать свои интересы и предпочтения, то есть выражать себя внешне и проявлять агрессию по отношению к другим. А это не очень нравится обществу – люди, ведущие себя таким образом, непредсказуемы и неудобны. Таким образом, конфликт определяется как «плохой» теми, кто избегает любого «негативного» опыта, подчиняясь этим предписаниям. Я уже не раз говорил тебе, чем это закончится.
Конфликты возникают, когда интересы конфликтуют, разные стороны претендуют на одни и те же ресурсы или расходятся во мнениях относительно того, как лучше всего получить эти ресурсы. Поскольку все люди разные, а количество ресурсов в нашем мире ограничено, конфликты естественны и неизбежны. Поэтому конфликт – это не хорошо и не плохо, это просто факт нашего существования. Его польза или вред для отдельных лиц и отношений зависит от способности сторон разрешать конфликты и их готовности затрачивать на это ресурсы.
Миф 2 «Конфликт разрушает отношения»
Этот миф проистекает из страха близости и желания организовать отношения в форме синкретизма — слияния с другими для эксплуатации их ресурсов. В основе этих страхов лежит глобальный страх – страх за свое выживание.
Для тех, у кого нет элементарного чувства безопасности и есть проблемы с доверием, привязанность — это не только то, без чего, как они боятся, они не смогут выжить, но и очень ненадежная вещь, которая может быть разрушена, если они не будут осторожны. Поэтому их пугают любые различия и противоречия, которые могут угрожать привязанности или интеграции.
Для тех, кто умеет быть рядом с другими, не смешиваясь, – уважая различия и самостоятельно обеспечивая себя ресурсами, – конфликты не приводят к таким ужасам, даже если они связаны с непримиримыми противоречиями. Им не нужно быть привязанными к кому-то, чтобы выжить, поэтому они смогут пережить расставание, если оно произойдет.
Но конфликт не обязательно означает разрыв. При определенных условиях, если обе стороны готовы сыграть конструктивную роль, это вполне может стать отправной точкой для дальнейшего примирения, единения и укрепления отношений.
Миф 3 «Если конфликты участятся, отношениям конец»
Когда внутренние эмоциональные контейнеры людей просто не справляются с нагрузкой, количество конфликтов может увеличиться из-за усталости от банальности. В этом случае в центре внимания должно быть то, как и почему человек устает, куда он тратит свою энергию и как пополняет свой ресурсный запас.
Но, конечно, усиление конфликтности может быть вызвано и кризисными процессами, без которых развитие было бы невозможно. Я писал об этом: каждая система — отдельные люди, семьи, любая другая группа людей — постоянно сталкивается с кризисом. Большинство из них связано с изменениями в нашей жизни, происходящими постоянно и быстро, но люди замечают их и меняются гораздо медленнее или даже в своем собственном темпе. Конечно, несоответствия между людьми, между взглядом каждого человека на окружающий мир, между восприятием и реальным миром периодически накапливаются и вызывают кризисы с целью привести все это более или менее в соответствие. Кризис разрешается посредством внутреннего или внешнего конфликта.
Но если человек склонен идеализировать других людей, отношения и окружающий мир, он или она не готовы принять изменения, не говоря уже о различиях, и единственным условием сохранения отношений является полная, безоговорочная капитуляция другой человек будет. Если его жизнь соответствует его мировоззрению, то такой конфликт не может быть разрешен. Такой человек находился бы в постоянном конфликте со всеми, с кем он имеет отношения, включая окружающий мир, и это явно не для него. Для него конфликт должен означать конец отношений.
Продолжительность отношений зависит не от наличия или отсутствия конфликта, то есть зависит не от наличия или отсутствия противоречий, а от способности конфликтующих сторон разрешить конфликт и их готовности тратить ресурсы на решение конфликта этот конец.
Миф 4 «В нормальных отношениях конфликтов не бывает»
Конфликты не возникают только тогда, когда люди находятся далеко друг от друга и не имеют пересекающихся интересов. Там, где есть примирение, конфликт неизбежен. Для них дружба, любовь или хорошие отношения не панацея.
Даже те слияния, о которых мы говорили выше. При слиянии нарушаются границы и не учитываются потребности, что неизбежно приводит к гневу и агрессии. Просто в большинстве случаев истинная причина такого конфликта находится за пределами осознания, а самого конфликта можно избежать. В результате в отношениях просто сохраняется постоянный очаг сильного напряжения, которое периодически вспыхивает, чтобы снова утихнуть после небольшой «светской беседы» до следующей «ссоры по пустяковому поводу». Но это вряд ли можно назвать нормальными отношениями.
Миф 5: «Конфликты возникают только между людьми, которые не хотят находить общий язык с другими», «Просто проявите некоторую сдержанность, и конфликт разрешится сам собой»
Иногда уместно сдерживать некоторых, а поиск общего языка с другими, безусловно, является полезным делом. Однако это не конфликт, когда человек не может справиться с напряжением, не может справиться со своими эмоциями и вымещает их на других. В конфликте всегда есть как минимум две стороны конфликта. И эти партии не всегда находят общий язык, особенно когда на кону стоят жизненно важные интересы.
Но конфликт сам по себе ничего не может сделать – ни начать, ни остановить. Оно возникает среди людей, поддерживается и развивается людьми, людьми дополняется.
Это также решение, принимаемое людьми – сторонами конфликта – пустить все на самотек или начать разбираться в причинах и искать пути разрешения конфликта. Поэтому все усилия одной стороны – быть сдержаннее, умнее, сговорчивее и т д. – бессмысленны без усилий других участников конфликта.
Миф 6: «Нужно просто отпустить обиды и во всем искать компромисс»
Все, что касается прощения, недовольства и компромисса, – это многосторонний процесс.
Строка «Надо уметь прощать» просто гениальна — я написал об этом целую статью.
Я хочу здесь лишь отметить одну вещь: если один человек великодушно прощает, это по умолчанию означает, что виноват другой человек. Одностороннее обвинение других только подольет масла в огонь.
Конфликтные проблемы могут быть решены в одностороннем порядке только теми, кто не может вынести давления опыта и пытается быстро его облегчить. Но это не решает конфликт. Чтобы положить конец конфликту, вам достаточно просто перетерпеть напряжение, испытать «негативные» эмоции и, возможно, вступить в неприятный контакт.
То же самое касается и компромисса. В большинстве случаев те, кто говорит “нужно искать компромисс”, воспринимают “компромисс” как “уступку” и игнорируют важную составляющую – “взаимность”. Компромисс, как и прощение, не может быть односторонним действием.
Миф 7: «Лучше сразу уступить и избежать конфликта, чем потом потерять все»
Эта точка зрения типична для тех, кто рассматривает конфликт как игру с нулевой суммой: победитель выигрывает все, а проигравший все теряет. Конечно, это было бы невозможно без прогнозов. Ведь оппонент, скорее всего, не будет мыслить такими абсолютными категориями, а будет вести игру с ненулевой суммой, в которой обе стороны что-то теряют, но что-то обязательно приобретают. Такой человек, даже если он выиграет и имеет шанс получить все, будет уважать проигравшего и стараться учитывать его интересы. Ведь жизнь — вещь длинная, и интересы каждого постоянно пересекаются с другими, и кто знает, когда, где и при каких обстоятельствах они пересекутся снова.
Жизнь более сложна и разнообразна, чем наша способность описать ее с точки зрения мнений или убеждений. Но мне хотелось это сделать, конечно, чтобы внести хоть какую-то определенность. Иногда это может помочь вам контролировать хотя бы небольшую часть своей жизни. В целом, это здорово, если не забывать, что любая определенность существует только в нашем восприятии.
Все это касается и конфликтов – чтобы избежать их или, наоборот, чтобы ввязаться в них и отстоять свое право на что-то, можно придумать кучу мифологических объяснений и жить по этим мифам, лишая себя жизнь неизбежного Разнообразия. Выбор ваш.
продолжение следует.
Если вы попали в конфликтную ситуацию, с которой не можете справиться, приходите на консультацию. Давайте пройдем через это вместе! Чтобы зарегистрироваться в WhatsApp, позвоните по телефону +7-916-48-2-48-33.
- Хотите связаться со мной?
