Секс является частью романтических отношений и продолжением разговора между парой. Это может сблизить их и принести счастье, но также может стать источником проблем и непонимания для обеих сторон. Вы можете поймать себя на мысли, что близость в ваших отношениях стала тем, что описывает слово «должен». Это также похоже на пункт списка дел:
«Стирать, ходить по магазинам, заниматься любовью».
Затем желание исчезает, на смену ему приходит пустота, усталость и даже раздражительность. Если копнуть глубже, то зачастую за этим скрывается нечто большее: накопившаяся обида, невысказанные слова и ощущение, что с вами говорят на чужом языке.
Если вам это знакомо, то вы не одиноки: через это проходят многие пары. Но, несмотря на это, у меня для вас хорошие новости: даже если кажется, что эмоциональная пропасть слишком велика, вы все равно можете построить мост.
Давайте рассмотрим, как секс становится принудительным и превращается в обязанность.
Мне нравится объяснять это с помощью метафор, поэтому попробуйте представить, что ваши отношения — это живое комнатное растение, и для того, чтобы оно росло и цвело, ему нужна вода, солнечный свет и, конечно же, забота и внимание. Но если годами поливать дерево, не замечая, что корни гниют от старых обид, рано или поздно цветы завянут, а листья опадут.
Таким образом, близость исчезает, а секс становится обязанностью, когда:
Близость не может существовать в вакууме; он отражает то, что происходит «за кулисами» — ваши страхи, надежды, невыплаканные слезы и времена, когда вас недостаточно любили, как сейчас, так и в прошлом.
Если вы обнаружили, что ваши отношения утратили страсть, а секс больше не является местом близости, а превратился в проблему, то я хотел бы предложить вам несколько шагов для изменений. С чего начать:
Нет нужды винить или упрекать себя за то, «как все обернулось»; Наша жизнь, стрессы и недопонимания в ней являются частью любых отношений. Важно не то, как вы дошли до этой точки, и даже не сама точка, а то, куда вы хотите прийти.
Постарайтесь начать не с жалобы («Ты никогда меня не слушаешь!»), а с «Моего сообщения»:
«Мне грустно, что мы отдаляемся друг от друга» и «Я беспокоюсь, что мы потеряем связь».
Такой подход может уменьшить защитные реакции вашего партнера, что может стать ключом, открывающим дверь к разговору.
Вспомните те моменты, когда вы чувствовали близость и желание. Может быть, это долгие разговоры по ночам, может быть, совместные путешествия или просто привычка держаться за руки. Важно попытаться воссоздать это чувство не ради секса, а ради ощущения близости и ощущения, что «мы вместе».
Помните, что страсть не появляется снова за один день, иногда нужно начинать с малого, например, с прикосновения рук, объятий без причины, взглядов друг другу в глаза во время ужина.
Конечно, бывают ситуации, когда вы не можете разорвать порочный круг самостоятельно и вам нужна помощь эксперта, например:
Как гештальт-терапевт и семейный психолог, ко мне приходят пары, и я помогаю им:
Важно помнить, что это процесс, а не панацея. И восстановление страсти, безусловно, требует времени, терпения и готовности быть честным со своим партнером и самим собой. Но каждый шаг — это шаг к тому, чтобы снова стать друг для друга чем-то большим, чем просто «мужем» или «женой», а скорее людьми, которые решили быть вместе.
Если вы чувствуете, что застряли и не знаете, как двигаться дальше, мы можем поработать над этим вместе. Во время консультаций в офисе мы не ищем людей, которые чувствуют себя виноватыми, а работаем над тем, чтобы они научились слушать, понимать и снова влюбляться.
Секс не должен и не может быть рутиной, он может быть лишь мостом, который соединит вас глубже, чем прежде. Если вы готовы это построить, то мы можем вместе изучить ваши отношения.
Андрей Колесников
Гештальт-терапевт, семейный психолог
- Хотите связаться со мной?
