Когда вы снова оказываетесь в центре семейного конфликта — потому что «иначе они будут драться друг с другом», когда вы ловите себя на мысли «я снова делаю все для всех» или когда вы чувствуете гнев и вам некому его выразить, — возможно, сценарий спасителя уже давно крутится у вас в голове.
Вы не выбирали эту ситуацию сознательно. Часто это происходит в детстве, когда ребенок сталкивается с травматическим опытом — эмоциональной нестабильностью родителей, насилием, отвержением или безразличием. Ребенок узнаёт, что для того, чтобы выжить и сохранить хоть какую-то связь со значимыми взрослыми, нужно быть нужным. Вам нужно угадывать их эмоции, помогать им, утешать их и спасать их. Это создает ложное чувство контроля: «Если я их спасу, они меня не бросят».
Эта модель закрепляется на уровне выживания. Мозг рассматривает участие в проблемах других людей как способ избежать одиночества. Он не понимает, что ты взрослый и твоя безопасность больше не зависит от настроения матери или агрессии отца. Таким образом, вы играете роль психолога, дипломата, менеджера, медсестры и опоры в семье, где вам самим также нужна поддержка.
Сцены со спасателями часто маскируются под «доброту», «заботу» и «ответственность». Но если под этой маской скрывается хроническая усталость, раздражительность и внутреннее «сколько еще я смогу выдержать?», то это не забота, а выживание. В этом нет никакой настоящей интимности — только функциональность.
За этим часто скрывается страх: «Если я перестану быть нужным, меня отвергнут». Это детский страх, глубоко укоренившийся в душе. В конце концов, в то время, в той семье у вас действительно не было другого выбора. Но сегодня, когда ты снова пытаешься все уладить и всех примирить, ты уже не ребенок. Человек, которому действительно нужна помощь — это вы.
Это не значит, что вам нужно стать эгоистичными и отказаться от всего. Это значит научиться сначала слушать себя, а затем слушать других. Обратите внимание на свою усталость, на свои «не хочу», на свои границы. Различайте помощь и зависимость, заботу и потребность в одобрении, поддержку и страх быть покинутым.
Часто это усиливается в отношениях с партнером. Тебя избрали не потому, кто ты есть, а потому, что ты можешь быть спасен. Как будто вы автоматически притягиваете к себе людей, которые нуждаются в вас, требовательны и легко обижаются. Это не твоя вина. Это был просто знакомый язык — язык раненого ребенка, который снова и снова пытался добиться любви, будучи полезным.
В терапии работа с этой ситуацией начинается с признания: да, я устал, да, я не могу справиться, и да, мне это не нужно. Затем – тщательно отделите свое «я» от чувств других. Вместе с этим приходит и право быть собой, даже если кто-то несчастлив. Речь идет не о борьбе, а о свободе.
Другой способ — записать конкретные ситуации, которые вы снова и снова сохраняли в памяти, и написать рядом с ними, что бы вы сделали, если бы были полностью свободны. Эти записи помогут вам начать различать автоматические реакции и реальные желания.
Отказ от роли спасителя не означает предательства семьи. Речь идет о честности с самим собой. Это один из способов перестать платить за чужие обязанности. Вот что такое взросление. Да, поначалу может быть одиноко. Но это дает вам возможность наконец построить жизнь, в которой вы не функция, а живой человек.
Если это вам интересно, подпишитесь, сохраните и поделитесь. Если вы чувствуете, что готовы, то приходите. Я знаю, как сопровождать тех, кто достаточно силен, чтобы выбиться из сил.
Консультация по зачислению (очно/онлайн)
Тел: +7 (993) 651 73 99 WhatsApp
Телеграмма @AlexeyPsycholog
- Хотите связаться со мной?
