Почему мы остаемся в токсичных отношениях, даже когда понимаем, что они болезненны и неприятны? Зачастую за этим стоят психологические механизмы, травмы, установки и даже нейробиология.
Давайте сегодня рассмотрим семь основных причин, по которым нас привлекают абьюзеры и манипуляторы? Почему мы выбираем отношения, которые нас разрушают?
Знакомые сцены из детства
Если человек растет в среде, лишенной стабильности, любви и уважения, он или она может неосознанно тяготеть к подобным отношениям. Потому что они ему знакомы, понятны и естественны. Даже если это больно, мозг все равно думает, что это «нормально”.
Например:
✓ Ваши родители часто игнорируют вас, но иногда они все равно проявляют к вам любовь;
✓ Вы выросли в среде строгой дисциплины;
✓ Авторитарный родитель унижает вас, обвиняет и наказывает за любое плохое поведение.
Поэтому по мере того, как мы взрослеем, наш мозг автоматически воспроизводит знакомые модели поведения: «Если это похоже на то, что происходит в моей семье, то это любовь», даже если это причиняет боль и страдания.
Химия и возбуждение
Отношения, в которых насилие сопровождается насилием, часто напоминают американские горки: от страстной близости до холодной тишины. Это может привести к эмоциональным всплескам, которые могут вызвать:
✓ Резкий выброс дофамина и адреналина;
✓ Сильные чувства, страсть и «горячие чувства» в отношениях;
✓ «Светлое примирение» после ссоры или оскорбления.
Мозг привыкает к чередованию боли и удовольствия, формируя эмоциональную зависимость. Со временем такие отношения становятся как наркотик, типа «Мне с ним тяжело, я не могу без него…»
Желание «исправить» своего партнера
Некоторые хотят «спасти» или «перевоспитать» обидчиков. Это дает вам чувство собственной важности, типа «только я могу его изменить». Но это самообман.
Такое поведение может быть обусловлено следующими факторами:
✓ Сильное сострадание и сочувствие;
✓ Потребность быть нужным и значимым;
✓ Иллюзия контроля над другими.
Это превращает отношения в миссию, но в то же время постепенно разрушает самого «спасителя”.
самоуничижение
Когда человек убежден, что он недостоин любви, он склонен оставаться в деструктивных отношениях, потому что:
✓ Он не верит, что его можно любить вот так;
✓ Рассматривать унижение как подтверждение собственной «неполноценности”;
✓ Не ищет новых отношений, так как считает, что не заслуживает большего.
Помните, насилие всегда берет свое начало там, где нет самоуважения.
Очаровательная маска обидчика
Манипуляторы умеют казаться идеальными. Они изучают ваши слабости, мечты, желания и дают вам то, что вам нужно. На первый взгляд они выглядят так:
✓ Очень осторожны;
✓ Понимание и забота;
✓ Лучший партнер для вас.
Это создает сильную эмоциональную привязанность, но за этой маской скрывается желание контролировать и манипулировать жертвой.
Страх одиночества
Иногда находиться в деструктивных отношениях кажется «лучше, чем быть одному». Особенно, когда вы чувствуете внутреннюю пустоту, боитесь остаться в одиночестве или думаете: «Я уверен, что у меня не будет другого шанса”.
Для многих людей одиночество может выглядеть как:
✓ Опасно и болезненно;
✓ Указать, что у них «что-то не так”;
✓ Невыносимая пустота.
Желание получить выгоду
Иногда люди сознательно остаются в насильственных отношениях, несмотря на боль и унижение, потому что они получают от этого определенную выгоду: материальную, социальную, статусную или даже эмоциональную.
Это может быть:
✓ Деньги, подарки, комфорт;
✓ Статус или подключение;
✓ Страх потерять дом или работу;
✓ Иллюзия контроля: «Я знаю, как это работает, и я могу с этим жить”.
Когда выбор ограничен, это обычно рациональное решение. Поэтому человек должен сам решить, чем он готов пожертвовать ради получения выгоды.
Что делать?
✓ Во-первых, научитесь распознавать «красные флажки», даже если они скрыты под маской любви и заботы. Иногда то, что выглядит как страсть, на самом деле является предупреждающим знаком.
Психология может помочь вам понять это, поэтому читайте больше о нарциссизме, насилии, эмоциональной зависимости и личных границах. Чем больше вы знаете, тем сложнее вами манипулировать.
✓ Не бойтесь обсуждать проблемы прямо и спокойно со своим партнером. Здоровые люди слушают и пытаются что-то изменить. Но если ответом является агрессия, унижение или обвинение, то это уже повод насторожиться.
✓ Не игнорируйте то, что причиняет вам боль. Ваши чувства — это не «флирт», это знак, заслуживающий внимания.
✓ Конечно, психотерапия — мощный инструмент. Хороший специалист поможет вам понять, почему вы оказались в такой ситуации, какие обстоятельства и травмы за ней стоят и как из них выйти. Не обязательно «идти на край», чтобы попросить о помощи, иногда достаточно просто захотеть прожить другую жизнь.
#психолог_что
- Хотите связаться со мной?
