Как простить?
- Тема прощения в психологии, как научной, так и бытовой, стара как мир. Я не думаю, что стоит теоретизировать на эту тему. Хватит и без меня, вот решил поделиться личным опытом. У меня, кстати, есть такой, и он удачный.
Чтобы мы могли одинаково понять этот процесс, давайте дадим некоторые определения. Например, в Википедии говорится, что прощение — это отказ от личных обид, недобрых чувств по отношению к обидчику, а также отказ от мести или требований возмездия и возмещения за перенесенную утрату и боль.
Лично мне это очень нравится и есть над чем подумать.
Кстати, здесь есть определенная двойственность – кого прощать и что прощать.
И гуманистическая направленность современной науки тоже тихо шепчет: «Необходимо ли прощение?» Кстати, я думаю, этот вопрос не лишний, но обсуждать его сегодня я не собираюсь. Возможно, это тема философского изучения или личных предпочтений.
В сегодняшней статье я расскажу о ситуации, когда решение о помиловании было принято, взвешено и одобрено.
сказано – сделано…
Но этого нет. В тот момент, когда все принято, взвешено и одобрено, надо признать реальность: невозможно простить усилием воли.
так что нам делать?
Конечно, вам придется это выяснить.
Вернемся к определениям. Прощение – это отпускание личных обид…
Мне нравится думать об обиде как о гневе, сдерживаемом любовью. По определению, вам нужно отпустить свой гнев и любящую часть, которая подавляет этот гнев…
Согласен, это так себе предложение.
Я считаю, что в уме, как и во всем живом, нет ничего лишнего. Иррационально отвергать последствия своей умственной деятельности.
Суть в любви и гневе. В этом случае любовь можно обозначить фоном, а гнев — персонажем. Потому что, если нет любви (эмоциональной близости), то и гнев остановить нечем. Кстати, гнев не появляется просто так из ниоткуда. Здесь одно из двух: нарушаются мои психологические границы или не удовлетворяются мои потребности.
Лучше всего поработать с психологом, как и какие границы и потребности нарушаются (это вы уже пробовали самостоятельно, но безрезультатно). И в процессе прояснения нужно найти альтернативные способы удовлетворения тех потребностей, которые человек удовлетворить не может (нужно простить). А пока найдите новые способы защитить свои границы, потому что старые не работают.
Итак, во-первых, мы разбираемся, «кто прощает», а во-вторых, возвращаем ему ответственность, ведь прощение – это процесс, требующий времени, внимания, осознанности и ответственности.
давай продолжим. Наше определение прощения звучит так: Прощение – это отпускание личных обид, недобрых чувств к виновным… То есть перейдем к вопросу «кого прощать”.
Давайте посмотрим на этого человека, когда он совершил поступок, который нужно было простить. Осознает ли он в этот момент, насколько мне сейчас больно/обидно/невыносимо?
Наверное, нет». В конце концов, если мои отношения с этим парнем теплые, он вряд ли намеренно причинит мне неудобства. Поэтому мой вопрос: «Как мне сообщить о своих опасениях по поводу его поведения, чтобы у него была возможность извиниться или остановиться?”
Если он понимает, что причиняет мне боль, и продолжает, мой вопрос снова: «Почему я должен продолжать отношения с этим человеком?”
С другой стороны: мог ли он поступить иначе в момент происшествия? В этом смысле он часто может поступить иначе. Его знаний, навыков и умений хватило, чтобы просчитать все возможные последствия, включая мой дискомфорт.
Кстати, мне возвращается такой вопрос: «Я жду от мужчины большего, чем он может дать, и кто в этом виноват?”.
Да-да, получается, что ответственность лежит на тех, кто готов прощать.
Согласен, этот путь непрост и не быстр, и преодолевать его лучше всего в компании профессионала. Но идущие могут освоить путь.
Если подойти к процессу ответственно и обдуманно, то вот что я получаю:
1 Осознай, что несмотря ни на что, я люблю этого человека. Потому что если нет эмоций, то и прощать нечего.
2. Диссоциировать гнев и понять, для чего выделяется эта энергия, научиться удовлетворять свои потребности и разными способами отстаивать границы.
3. Увидьте прощенного таким, какой он есть. Никакой идеализации и никаких собственных ожиданий.Очень хотелось бы добавить: «пусть он будет самим собой и не оправдывает моих ожиданий”.
Если вернуться к определению прощения, то «неприятие мести или требование мести и возмещения перенесенных потерь и боли» теряет смысл.
Кажется невозможным определить, когда процесс прощения завершится (мне это никогда не удавалось). Но через некоторое время появляется ощущение, будто ты встречаешь кого-то впервые, и этот новый «взгляд» открывает новые горизонты.
- Хотите связаться со мной?
