Я работаю не только с жертвами, но и с виновниками насилия. Иногда, даже не глядя на меня, эти матери говорили мне, что бьют своих детей или обращаются с ними жестоко иным образом, но не могут себя контролировать. Иногда эти мужчины говорят о проблемах с гневом или называют себя полными «красными флагами», но не способны измениться. Иногда эти люди совершили всего одну большую ошибку, но все равно не могут себе ее простить. Иногда это разные истории. Если вы послушаете историю одного такого человека, вы обнаружите, что зачинщик насилия является также и жертвой насилия. Иногда это прошлое, иногда настоящее. Иногда он становится жертвой какого-то ужасного события, которое влияет на всю его жизнь, а иногда он становится заложником длительного, непрекращающегося насилия.
Если послушать историю такого человека, порой захочется обнять его и заплакать. И здесь может возникнуть ловушка, а именно желание занять позицию человека, который не только сострадателен и сочувствует, но и не замечает противоположной крайности. Такая крайняя точка действительно существует.
С одной стороны, люди действительно сочувствовали этому парню, испытывали к нему огромную симпатию и хотели болеть за него, спасти его, спасти человека, который страдал из-за всего, что произошло. Но в то же время, с другой стороны, в адрес этого человека звучат многочисленные обвинения, осуждения и гнев. Потому что по сравнению с другими именно он пострадал.
Проблема в том, что другие находятся далеко, а этот человек здесь. Он сел передо мной. Я видел его. Я вас услышал. Я знаю, как ему больно и неуютно. Более того, он страдал не только из-за того, что с ним сделали другие, но и потому, что теперь он сам себя систематически и жестоко наказывал. Накажи его за грехи его, а иногда и не только за грехи его. Иногда мне действительно хочется сказать: «Это не твоя вина. Ты не мог изменить обстоятельства в тот момент, и это было вне твоего контроля». Если вы действительно так говорите, это может быть обидно. Потому что этот человек действительно был или все еще является источником вреда для других. Я чувствую себя виноватым. Он также обнаружил вину в своем сердце.
В такой истории другой человек может прийти и попросить прощения у того, кто кажется ему более сильным и авторитетным. Это мое собственное. А как насчет «В поисках прощения»? На самом деле, это делается с целью оправдания. Следовательно, «невиновен». Тогда, получив такой оправдательный приговор, он никогда не заметит, кому именно он причинил ущерб и каков размер ущерба. Он будет держаться на бесконечном расстоянии от любого, кому он причинил или причиняет боль, даже если он действительно хочет сблизиться. Если история не о боли прошлого, а о том, что происходит сейчас, то боль никогда не прекратится.
Или, например, человек может прийти в поисках способов что-то исправить, прекратить то, что он делает, поговорить с жертвой и сказать ей, как он сожалеет. Затем, услышав, что никакой вины нет, он может просто начать винить себя еще больше. Осуждение и наказание. Но не приближайтесь к тому, кого вы обидели или обидели, и не меняйте своего поведения. Наказание может быть только более суровым. Чем суровее наказание, тем сильнее он будет нападать на того, кого наказывает, тем больше он будет пытаться игнорировать собственную вину и минимизировать вред, причиненный другим.
Независимо от того, почему человек оказался в такой ситуации, худшее, что можно сделать, — это заявить о своей невиновности. Но нельзя сказать, что он виновен. Вот в чем парадокс.
Важно не перегружать человека слишком большим чувством вины, потому что если человек стал жертвой насилия, он обычно не чувствует здоровой вины, а только токсичную вину, которую он просто хочет избежать и не хочет сталкиваться с ней или как-то с ней справляться. Для таких людей вина — это либо специфическое понятие, которое, как правило, не проявляется на эмоциональном уровне, либо способ причинения себе вреда, по сути, совершения насилия над собой. Поэтому нет смысла встречаться с человеком, испытывающим эту вину, потому что это будет история о возрождении насилия.
Но настоящая вина возникает из сочувствия к жертве. Настоящее извинение звучит примерно так: «Мне жаль, что я причинил тебе боль и заставил тебя чувствовать себя плохо».
Бесполезно разговаривать с человеком, который совершает или совершал насилие по отношению к другим, если он не способен на сочувствие, но важно знать в глубине души, что он виновен. Таким образом, по крайней мере, я, как близкий ему человек, могу сохранять свое внутреннее равновесие.
Итак, с самого начала наша работа заключается в том, чтобы развить чувствительность и устойчивость к чувствам, чтобы человек сначала научился жалеть себя, замечать, где и как он чувствует боль, замечать и признавать боль, которую ему причинили другие, и чувствовать некоторые из часто неприятных чувств, связанных с этой болью. Только прочувствовав все это, научившись чувствовать свою боль, сочувствовать себе в боли и жалеть себя в боли, такой человек может посочувствовать другому человеку в похожей ситуации и увидеть его боль. Только тогда он может почувствовать настоящую вину, которая по своей природе является сожалением, а не наказанием. Только тогда я смогу начать говорить: «Вы действительно виновны. Вы должны признать это. Но вы не можете быть кем-то другим и действовать по-другому в обстоятельствах, которые находятся вне вашего контроля. Мне жаль всех в этой истории, включая вас. Но это не отменяет вашей вины». С этого момента мы начинаем по-настоящему осознавать чувство вины и выбирать, как себя вести в настоящий момент.
Если вы рано начнете противодействовать греху человека, он может убежать или покончить с собой. Если вы избавитесь от внутреннего обвинителя, то история станет такой: если человек беден и много страдал в этой жизни, то теперь он может делать все, что захочет.
Хочу добавить, что родителям часто приходится сталкиваться с подобными ситуациями. С одной стороны, они всячески подчеркивают, что всегда следует вставать на сторону ребенка, но с другой стороны, они толком не объясняют, что поддержка ребенка не означает посыла сообщения «ты ни в чем не виноват», когда ребенок на самом деле виновен. Но на самом деле, встать на сторону ребенка или кого-либо еще — значит увидеть его, в том числе увидеть его грех, и решить продолжать быть с ним, сочувствуя, поддерживая, но не отрицая его греха.
Читайте меня в Telegram
Персональное рабочее место доступно по утрам в понедельник, вторник и субботу
WatsApp: +79527963828, Telegram: +7921710285, [email protected]
- Хотите связаться со мной?
