Я, как психолог и мама троих детей (от 27 до 3 лет), сама пользуюсь этими правилами. Я всегда даю аналогичные советы родителям, с которыми работаю, когда дело касается детско-родительских отношений.
Короче говоря, основное правило: «Не беспокойте себя и своих детей!»
Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько предписаний наши дети слышат каждый день? С утра (на кончике языка): «Нельзя сыпать муку на пол!», «Не трогать плиту!», «Не лить воду на пол», «Не мыть желудок губкой для мытья посуды», «Отойди от елки!», «Не выбрасывайте игрушки!», «Не делай этого!», «Так нельзя!» — это до завтрак.
Считаете ли вы, что эта стратегия может создать надежную основу и помочь детям развить доверие и уверенность в мире?
«Так что же нам делать?!» – часто спрашивают мамы на консультациях. – Неужели нам действительно все разрешать? Тогда они сядут тебе на шею!»
Они не сядут, дорогая. У каждого ребенка, как и у взрослого, есть два основных базовых состояния: потребность = способность любить и потребность = способность понимать. Во-первых, мы созданы для того, чтобы находить отношения, в которых мы чувствуем себя в безопасности, где нас ценят и о нас заботятся (а не контролируют! Вы это чувствуете?). Во-вторых, у всех нас есть чувство самозащиты, жажда знаний и способность постепенно адаптироваться к реальности, и посредством этой способности мы преобразуем мир.
Вот почему мы можем и должны доверять нашим детям – если мы хотим, чтобы они научились доверять нам.
Так что же нам делать? —— Вы спрашиваете еще раз. Теперь позвольте мне ответить на этот сакраментальный вопрос
1) Минимальный бан – банить только тот контент, который действительно опасен, категорически запрещен и невозможен ни при каких обстоятельствах. Прикоснуться к горячей плите, полезть в розетку, самостоятельно перейти улицу, выйти в одиночку, ударить кого-то, прикоснуться к огню, держать иголку – ясно, размеренно, скучно, и тем не менее – мы повторяем это не один раз, а десятки или даже сотни раз. Второсортный.
2) После каждого «нельзя» должно быть «можно»: маму бить нельзя – но можно валяться на диване, нельзя пить чашку горячего чая – но можно налить горячего воды для чая и забери, к утюгу нельзя прикасаться, когда он горячий – но в тот момент, когда холодно, я могу тебе его показать, если тебе действительно интересно.
3) Еще одно важное правило: Мы создаем для ребенка безопасную среду – все, до чего ребенок может дотянуться сам, должно быть в пределах его досягаемости. Например, единую коробку, которую можно вывернуть наизнанку и складывать туда вещи по мере необходимости — причем порядок не имеет значения. Во всех ящиках и полках, доступных ребенку, ребенок может взять все, не повредив себя и свои вещи (вазы пластиковые, украшения не разбиваются, книги детские, косметика безопасна на ощупь). Я называю это «безопасностью снизу вверх». Что это значит для детей? Он понимает, что мир вокруг него, пространство вокруг него безопасно и его можно исследовать, не причиняя себе вреда. Таким образом мы помогаем развить внутреннюю потребность в знаниях – в будущем он сможет открыть новые стороны себя в общении с другими людьми, науке, спорте – он будет пробовать новое, понимая, что это безопасно.
4) В то же время есть ряд вещей, которые абсолютно невозможны, мама и папа должны быть на одной волне, а некоторые запреты должны быть явно поддержаны всеми членами семьи или родительской группы.
Итак, как же сказать «нет» своим детям, не впадая в истерику? Вот еще несколько стратегий, которые я рекомендую запомнить или сохранить на память.
- Переключаемость
У детей есть свойство, удивительное для нас, взрослых, — быстрое переключение. Упражнения полезны, когда дети очень маленькие. Допустим, мы хлопнули в ладоши и сказали: «Ой, посмотрите, горят уличные фонари, птицы улетают, стрелки на часах движутся, пойдем посмотрим, не принес ли гном подарок» и т д.
- выбирать
Для детей постарше: «Нельзя трогать пламя свечи» до «Ты можешь трогать пламя свечи, но оно причинит тебе боль».
Вообще право выбора – замечательная вещь не только в кризисных ситуациях, но и в самых обычных ситуациях (надеть то или иное платье; съесть на завтрак кашу, творог или яйца; сначала сходить в магазин, а потом магазин).) детская площадка – наоборот). Взрослый указывает объем задания, а ребенок может выбрать порядок и объем некоторых менее важных деталей. И чем больше мы даем выбора, самостоятельности, тем больше подчеркиваем, что ребенок важен для нас, что для нас важно его мнение, что он достаточно взрослый, чтобы принимать какие-то решения.
- возможность отказа
Иногда взрослые действуют ради «победы», как будто внутренне мы считаем, что дети не имеют права нас отвергать. Мы чувствуем уверенность в своем праве убедить его: не так, это значит по-другому, но он все равно сделает то, что нам нужно.
Помните: чтобы дети в будущем могли сказать «нет», уже сейчас, в раннем возрасте, взрослые должны признать за ребенком право говорить «нет». Если ему категорически не хочется сейчас идти гулять, даже если вам очень хочется, в некоторых случаях лучше признать, что он имеет право отказать нам.
- первоначальный разговор
Это когда мы «произносим до тех пор, пока». Например, перед походом в магазин взрослый садится с ребенком и говорит: «Мы с тобой идем в магазин. У меня есть деньги на хлеб, молоко и помидоры. Теперь у меня нет денег на конфеты. Договариваемся» с вами Мнение, Не покупайте сейчас, но вы можете купить завтра «Когда вы приходите в магазин, вы можете дать ему почувствовать себя важным и дать ему право или некоторую ответственность за выбор молока: вы кладете продукты тележка для покупок на конвейере, или вы отдаете кассиру деньги и получаете сдачу.
- активное слушание
В это время нам нужно не только слушать, но и слушать. Мы садимся, смотрим в глаза, спрашиваем, а когда он отвечает, повторяем то, что он говорит, чтобы показать, что мы понимаем. Почему ты плачешь? – Я хочу эту игрушку. – [Повторяем:] Да, я понимаю, эта игрушка тебе понравится, она для тебя очень важна. Я тоже хочу купить тебе эту игрушку, но не могу купить ее сегодня, потому что у меня недостаточно денег. Я мог бы купить тебе что-нибудь еще, но сейчас, или эту игрушку, но через месяц. Что вы выбираете?
Наконец, я хочу напомнить вам об основных правилах воспитания детей: позаботьтесь о себе и подумайте о своих потребностях, прежде чем идти к своим детям. Во-первых, питайте собственный источник – чтобы вам было чем напоить своих близких!
- Хотите связаться со мной?
