.
Этот страх может быть глубоко укорененным, но он очень силен: мы цепляемся за отношения, в которых не слышат нашего голоса, или, наоборот, отстраняемся, когда кто-то подходит слишком близко. Мы как будто жаждем любви, но внутри нас гнетет тревога: «А вдруг мне снова сделают больно?»
Психологическое объяснение простое: в глубине души у всех нас есть базовая потребность в привязанности. Но если эта потребность была связана с болью, пренебрежением, критикой или отвержением в прошлом, то близость может начать восприниматься как риск.
Корни этого страха часто лежат в детстве. Если ребенка эмоционально не поддерживают и не принимают, он может прийти к выводу, что «меня можно любить только тогда, когда мне удобно». Или — «меня вообще никогда нельзя любить». Во взрослом возрасте этот страх превращается либо в постоянное желание быть нужным и доказывать свою значимость, либо в стремление избегать любых серьезных отношений. Обе эмоции коренятся не в «характере», а в страхе.
Некоторые звонили каждый час, чтобы убедиться, что о них не забыли. Другие, наоборот, шутили: «Хватит об этом говорить, снова скучно», когда речь заходила о чувствах. Но оба они в глубине души боялись одного — если они будут вести себя искренне, их не примут.
Чувство безопасности необходимо для того, чтобы отношения были местом взаимной поддержки, а не тревоги. Если вы не чувствуете, что можете быть собой — даже если вы уязвимы, растеряны или даже слабы — близость не может быть построена.
Зрелая близость — это не «быть единым целым» или «быть своим собственным боссом», а баланс. Важно понимать друг друга, когда вы можете поддерживать друг друга, оставаясь собой: «Мне страшно, а ты рядом». Важно, чтобы ваше «мне нужно побыть одному» не воспринималось как отвержение, а как искреннее выражение себя.
Нам всем нужно чувствовать себя важными. Наши слова должны иметь воздействие, и мы должны быть услышаны. Но если мы боимся быть отвергнутыми, мы склонны подавлять себя, чтобы избежать конфликта, или подавлять других, чтобы чувствовать контроль. Ни один из подходов не создает истинной связи.
Зрелые отношения — это когда вы говорите за себя, а не из обиды. Вместо того, чтобы говорить: «Ты меня злишь!», скажите: «Я злюсь, когда ты опаздываешь. В такие моменты я не думаю, что я для тебя важен». Такие слова не ранят, но раскроют ваши истинные чувства.
Путь к близости начинается с понимания того, что даже если нас не принимали в прошлом, сейчас все может быть по-другому. Страх отвержения — это не смертный приговор. Мы можем его пережить, понять и отпустить. Потому что настоящая любовь — это не о совершенстве, это о смелости быть собой и о готовности быть с тем, кто также достаточно смел, чтобы быть настоящим.
С уважением, Чурина Юлия
Запись на консультацию +7968 634 12 17
- Хотите связаться со мной?
