Мы часто путаем любовь с потерей себя. Мы говорим: «Я делаю это для нас», но на самом деле мы делаем это из страха остаться в одиночестве. Мы жертвуем своими границами, желаниями и даже здравым смыслом, чтобы не разрушить хрупкую иллюзию близости. Гештальт-терапия называет это разрушением прикосновения: это не настоящие отношения, а односторонняя игра, где один человек дает, а другой только берет.
Как отличить любовь от созависимости?
Любовь — это разговор. Созависимость — это монолог, в котором вы играете удобную фоновую роль.
Вы не говорите о своих потребностях — вы боитесь, что ваш партнер рассердится, уйдет или перестанет любить вас.
Вы оправдываете его поведение: «Он не кричал, он просто был эмоционален», «Он не контролирует, он заботится”.
Вы чувствуете вину за свое желание: «Если я скажу «нет», я его разочарую”.
Ты теряешь себя — ты больше не понимаешь, чего хочешь ты, а не чего хочет он.
Это не любовь. Это страх. Страх остаться одному, страх быть бессильным, страх ничего не иметь, если ты потеряешь эти отношения.
Почему мы попадаем в эту ловушку?
Детская сцена
Если любовь условна в детстве («Я буду любить тебя, если ты будешь хорошей девочкой»), мы несем эту модель с собой во взрослую жизнь. В нашем сознании мы должны упорно трудиться, чтобы нас любили.
Отрицание агрессии
Гештальт-терапия считает, что агрессия — это здоровая сила, которая помогает защищать границы. Но если вас учат, что гнев — это плохо, вы даже подавите гнев. Вы будете терпеть то, что невыносимо.
Интеграция вместо близости
«Мы едины» звучит романтично, но на самом деле это способ побега от себя. Настоящая близость может быть достигнута только между двумя целостными людьми. Если вы полностью сливаетесь со своим партнером, это не любовь, а бегство от одиночества.
Как выбраться из ловушки?
- Спросите себя: «Чего я хочу?”
Не «что лучше для ваших отношений», а что вам нужно. Вы хотите этот ужин? Это путешествие? Эти друзья? Если ответа нет, это красный флаг.
- Научитесь говорить «нет”
Это не из-за агрессии, это из-за самоуважения. «Нет, я не хочу этого делать». «Нет, мне это не нравится». Если ваш партнер не принимает ваше «нет», проблема не в вас.
- Остановить экономию
Вам не обязательно быть терапевтом, нянькой или взрослым спасателем. Если он не изменится после ваших жертв – это его выбор. Ваш выбор – остаться или уйти.
- Восстановите свой прогноз
Мы часто злимся на своих партнеров за то, что они нам не позволяют. Вы ненавидите их слабость? Может быть, вы запрещаете себе быть слабым. Вас раздражает их эгоизм? Может быть, вы слишком низкого мнения о себе.
Любовь не требует жертв, она требует мужества
Настоящая любовь — это не «я терплю все ради тебя», а «я выбираю быть с тобой, потому что мне хорошо». Если вы всегда жертвуете собой, спросите себя: Кто остается в этих отношениях? Пустота?
Гештальт-терапия учит нас, что границы — это не стены, а двери. Это двери, которые могут открыться и позволить вам иметь близость — но только если вы готовы это сделать.
Вы имеете право исполнять свои желания.
Это злит тебя.
За ваше «нет”.
Если ваш партнер этого не принимает, возможно, он вам не подходит.
- Хотите связаться со мной?
