Эта цитата К. Дуплищева глубоко откликнулась во мне, когда я проходил обучение по телесно-ориентированной психотерапии.
В нашем обществе значительная часть населения предпочитает регулярно страдать и жаловаться. «Правительство плохое, цены высокие, медицина плохая, родителям все равно» и т д. Знакомо? Да, наверное, каждый хоть раз в жизни жаловался. Но многие люди делают это годами, внутренне критикуя себя, не зная, почему это происходит. Эта статья поможет вам понять причины, последствия, скрытые преимущества жалоб и, возможно, заново рассмотреть тему сострадания.
У каждого есть потребности и привычные умственные способы удовлетворения этих потребностей. Когда человек не осознает своих желаний или не позволяет себе открыто их удовлетворять, его разум ищет самый быстрый и простой путь, который обычно формируется еще в детстве.
Например, ребенок нуждается в материнской любви и внимании. Но в то же время отношения с матерью не были близкими и не было возможности (по собственному усмотрению ребенка) открыто спросить по этому поводу. Единственный опыт близости – это когда случается «плохое». Малыш травмируется, заболевает, над ним начинают издеваться в школе и т д. Тогда мать начинает вмешиваться в жизнь ребенка, обращает на него внимание, начинает его жалеть и таким образом удовлетворяет потребности ребенка.
Во время взросления такая модель поведения остается в силе. Человек постоянно и неосознанно стремится и создает в жизни события, ситуации, симптомы (болезни), чтобы через сострадание получить заботу, внимание, любовь и даже восхищение…
Когда человек говорит, что ему кого-то жаль, скорее всего, он жалеет себя и хочет, чтобы его пожалели. Но он не может признаться в своем желании. Почему?
Здесь я приведу еще один пример. Ребенку хочется внимания и игр с мамой. Но она много работает и ей не хватает времени. Ребенок обижается или хочет помочь матери (которая сильная и зрелая) и ему жаль мать. Он принял решение – не беспокоить ее, не добиваться внимания. Ждите долго. И вдруг взрослый сам обнаружил, что ему стало жаль себя. Потому что в детстве с ним не играли. Но он оставался сильным и никому не говорил, что хочет их жалости и внимания. Взрослому человеку может быть трудно признать это с внутренней честностью, потому что тогда разрушается иллюзия «что-то мама не дала» или «ему что-то очень нужно, но он не взял это из гордости и обиды». Обрати внимание» и так далее. Потом научись говорить об этом, это важно для тебя. Потом спроси или спроси: Хорошо, хочет ли любимый человек уделять внимание. И как.
Вы можете столкнуться с непониманием, отказом и т д. Но пока мужчина не проявит свое желание, его близкие о нем даже не знают. Таким образом, у вас есть возможность открыться, выразить себя и получить заботу от людей и вещей, которые вам действительно нужны. И заполнить свою пустоту, свои дыры.
Когда человек решает обратиться к психологу, это первый шаг к осознанию и, в будущем, возможно, к построению новых психологических способов удовлетворения своих потребностей.
На самом деле, многие люди приходят к психиатру в первую очередь с жалобами. Почему в жизни так трудно позволить себе открыто жаловаться, жалеть себя или просить других пожалеть вас? Жалобы – это состояние неудовлетворенности ребенка. Когда ребенок чего-то не получает, он начинает ныть, просить, жаловаться. Но мы часто сталкиваемся с реакциями взрослых – «Нельзя жаловаться», «Хорошие девочки (мальчики) не плачут», «Жалуются только слабые». Таким образом, жалобы сами по себе становятся чем-то «плохим», и ребенок может решить, что лучше не выражать их. Ведь жаловаться – это признак слабости. Ребенок не может удовлетворить свои потребности, и он закрыл свой единственный знакомый способ получить желаемое через жалобы. Поэтому жалоба запрещена.
Психологам-консультантам необходимо понимать психологические потребности клиентов. Чтобы достичь реальных потребностей, в психотерапии клиент переходит от процесса жалобы к формированию темы, а затем от темы к обращению с просьбой. Помощь в рассмотрении жалоб клиентов важна с самого начала. Это как фундамент, на котором построен дом. Позвольте ему полностью пожаловаться, выговориться и наполнить жалобу чувствами, переживаниями и эмоциями. Может быть поддержан. Или реагируйте на жалобы клиентов постепенно и мягко, одновременно повышая ценность самого процесса.
Здесь важно отношение психолога к жалобам. Если специалист не позволяет себе жаловаться и напиваться, то он нелегко выдержит процесс клиента. Он может конкурировать с клиентом, потому что хочет пожаловаться. Или «попадания» в детские ситуации и желания, чтобы их пожалели.
Если профессионал волен поставить себя в наивную позицию, умеет идентифицировать и распознавать собственные чувства, осознавать и удовлетворять собственные желания, то он легко может создать для своих клиентов пространство, где они могут раскрыться и пожаловаться.
Психологи помогают выявить потребности, понять существующие способы удовлетворения потребностей, выявить и узаконить потребности. Кроме того, если клиент желает, мы можем начать выстраивать новые психологические стратегии поведения, поскольку человек учится выражать и получать любовь осознанно и оперативно и удовлетворить ваши потребности.
С одной стороны, сострадание является одним из способов удовлетворения потребностей в близости или других потребностей, таких как внимание, безопасность, сила, власть над матерью и т д. Дети всегда стремятся к близости. Если он не принимает этого, не просит об этом или не принимает открыто, то обычно делает это из жалости.
Сострадание, с другой стороны, является выражением любви. В процессе воспитания родителю приходится выполнять разные функции, он сталкивается с разными внутренними состояниями, связанными с ребенком (это может быть отвращение, гнев, усталость, бессилие) и часто испытывает жалость к маленькому человеку, что помогает ребенку расти. Преодолевайте эти состояния и оставайтесь рядом.
Поэтому сострадание важно как один из способов выражения любви родителями и удовлетворения определенных потребностей своих детей. Если у человека не выработаются другие способы удовлетворения этих потребностей и выражения форм любви, то по мере его психологического взросления он впадет в жалобы, которые станут основой модели поведения.
- Хотите связаться со мной?
