Почему мы, как пара, ведем себя как два обиженных ребенка?
#MemePsychology
Прежде всего хочу сказать, что семейная (парная) психотерапия в нашей стране до сих пор подвергается жесткой дискриминации, поэтому пары зачастую обращаются за помощью только в критический момент, когда у обоих накопилось много обид и злости, они уже не слышат друг друга, и кажется, что мы сами не слышим друг друга.
Почему это происходит? Даже когда мы чисты, в жизни бывают моменты, когда мы очень уязвимы, истощены и нуждаемся в поддержке. В идеале взрослый человек может удовлетворить все свои потребности самостоятельно, но это не значит, что он не нуждается в других, а значит, всегда должен знать несколько способов удовлетворить эти потребности:
Если бы моего партнера сейчас не было рядом, я бы обратилась за поддержкой к друзьям, или к психотерапевту, или попросила бы поддержки у родителей, или искала бы поддержки сама.
Такое когнитивное искажение часто возникает в романтических отношениях: у меня должен быть адекватный партнер, то есть он должен удовлетворять все мои потребности, и мы — пара
(!) Но ваш партнер может не иметь возможности/не хотеть/не иметь сил, времени и т д.
Более того, в моменты уязвимости наш внутренний ребенок берет верх, и мы возвращаемся в детство, когда мы уже чувствовали себя подобным образом. Они не получают от своих родителей того, что им нужно. Мы начинаем ожидать (а иногда и требовать или просить) этого от наших партнеров. Если потребности не удовлетворяются или удовлетворяются не в полной мере, дети будут чувствовать неудовлетворенность, грусть, разочарование, злость и т д.
Но отличие от детства в том, что теперь у нас есть внутренний родитель и внутренний взрослый в дополнение к ребенку. Одна из сторон (в идеале родитель, но может быть и по-другому) начинает отстаивать интересы ребенка. Либо создавайте конфликт и предъявляйте требования напрямую, либо просто объясните ребенку в своем воображении, насколько плох этот человек, раз он делает что-то подобное.
Когда это происходит неоднократно, а у вас нет достаточной силы, смелости и осознанности, чтобы поговорить об этом со своим партнером и пройти курс лечения, негативные переживания и эмоции, связанные с этим, могут начать накапливаться.
В определенный момент мы видим уже не партнера, а его образ, окруженный нашими недовольствами, требованиями, ожиданиями, раздражением и т д. Он становится нашим «врагом» — мы с нетерпением ждем его выходок, начинаем чаще злиться, а наша способность конструктивно разрешать конфликты фактически отключается.
В этот момент мы видим себя милым маленьким ангелом (ребенком), который просит лишь немного поддержки и любви, которую вредные и злые «взрослые» не дают.
Если представить сейчас, то в паре, как это обычно и бывает, есть динамика – вы связаны, и с этим ничего нельзя поделать. Оказывается, тот же самый процесс может происходить в данный момент и с вашим партнером. Например, его могут спровоцировать утверждения, которые также возвращают его в детство, где он хотел, чтобы его просто понимали, а не ругали или обвиняли, но он не способен выразить это и принять это. И в его глазах мы стали такими же злыми «взрослыми».
Или, в какой-то момент, ему тоже нужна поддержка и забота, но мы настолько увлеклись игрой «я хороший, он плохой», что не можем увидеть или услышать его потребности, не говоря уже о том, чтобы их подавить.
Оказалось, что двое детей дрались в песочнице, чтобы получить желаемое, в то время как их родители стояли вместе и громко спорили, отстаивая права своих детей. Никто не слышал ничьего голоса. Речь идет не о том, чтобы выслушать мнение другого человека, а о том, чтобы победить и получить то, что вы хотите. Но дело в том, что без одного не было бы и другого.
Так как же здесь может помочь психотерапия?
Психологи занимают нейтральную позицию, выступая своего рода посредниками между конфликтующими сторонами. Он дает обеим сторонам голос и пространство, устанавливает правила взаимного уважения, помогает слушать друг друга и видеть не только функцию, но и другого человека с его или ее собственными чувствами, потребностями и трудностями.
Когда обе стороны высказались и были услышаны, увидены и приняты, они готовы говорить о будущем — о том, как они будут решать свои проблемы, как они будут восстанавливать свое общение, насколько много они теперь знают друг о друге и как это учитывать в своих контактах.
В процессе психотерапии мы освобождаемся от невысказанных обид и недовольств, тем самым убирая из образа партнера все то, что мы ему навязали. Мы начинаем видеть его настоящего.
Но что еще важнее, мы внезапно начинаем понимать, как наш партнер смотрел на нас все это время — это болезненно и неприятно, но очень отрезвляет и заставляет нас увидеть себя и свое поведение в ином свете.
Есть ли у вас опыт семейной терапии? Поделитесь в комментариях 🙏
Меня зовут Катерина Курмаева, я психолог с двойным высшим образованием, провожу консультации для детей и взрослых, записаться на прием можно через «Контакты» в моем профиле
- Хотите связаться со мной?
