«Пока вы подсознательно преданы своей семье, вы повторяете ее судьбу, а не творите свою собственную.»
Бернхард Шлингер
В практике семейного консультирования мы все чаще сталкиваемся с ситуациями, когда женщина в паре сталкивается с тем, что ее собственная семья — то есть она, ее муж и ее дети — не рассматривается как отдельная система. Это особенно заметно в отношениях с родителями вашего партнера. Женщина считала, что ее мнение игнорируется, что решения принимаются без ее согласия, а любое несогласие воспринимается как «удар по семье». В этом контексте важно поговорить о концепции лояльности — бессознательном механизме, который влияет на многие жизненные решения.
Институциональная лояльность — это внутренняя привязанность человека к семье, в которой он вырос. Все мы, включая партнеров по браку, тихо храним верность правилам, ролям и отношениям, установленным в родительских домах. Часто это происходит неосознанно: человек автоматически ведет себя так, как «принято» дома, даже если новая семейная ситуация требует иного подхода. Вот тут-то и возникает конфликт. Как правило, один из партнеров вошел в состояние внутренней зрелости и выстраивает семью в независимую систему. Второй человек может неосознанно продолжать играть роль «сына» или «дочери», для которых важно не расстраивать родителя, сохранять «мир» и не выходить за рамки обычного порядка.
Один из клиентов, с которым мы работали, оказался в такой ситуации. В своих отношениях она и ее муж ведут конструктивный диалог, умеют договариваться и стремятся к близости. Но как только тема заходит о семье ее мужа — его родителях или братьях, — настроение резко падает. Муж перестал ее слушать и начал оправдывать ее родственников, игнорировать ее чувства, а иногда даже перекладывать вину на нее. Несмотря на проявленную этой женщиной зрелость, она все равно оказалась в ситуации «виновата, но не виновата»: она не ссорилась с родственниками, не настраивала против них мужа и детей, а просто отказывалась участвовать в ситуациях, где ее не уважали и не видели.
Важно понимать, что такое поведение вашего партнера не является признаком отсутствия любви или безразличия. Это результат внутреннего конфликта двух систем: старой системы — родительской системы и новой системы — собственной семьи. Муж клиентки уже неоднократно делал выбор в ее пользу: отклонял враждебные финансовые требования брата, защищал жену в вопросах, связанных с оскорблениями, и перестал выступать посредником между родителями и «проблемным» ребенком. Но в эмоционально напряженных ситуациях, например, во время семейных посиделок, он возвращается к своей старой роли, сохраняя «образ» сына, а не выбирая живую, реальную сторону своей семьи.
Это довольно типичная сцена. Когда один из партнеров начинает меняться, в системе возникает напряжение. Установление границ — это всегда способ оторваться от привычного, отказаться от удобства и стремиться к истине. Женщина, с которой мы работали, знала по собственному опыту, что границы — это не борьба, а способ оставаться верным себе. Она не запрещала мужу общаться с родителями, не ограничивала его поездки и не требовала извинений. «Я не пойду туда, потому что это будет больно», — сказала она. Она научилась придерживаться своих решений, не чувствуя себя виноватой. Это начало формирования новой семейной системы, в которой решения принимаются не под давлением традиций и страха осуждения, а с позиции уважения чувств и потребностей всех членов пары.
Со временем, поскольку один партнер твердо отстаивает свои границы, другой партнер также начнет меняться. Это произошло не потому, что его принуждали, а потому, что он увидел, что это можно сделать по-другому. Когда партнер оказывается рядом с человеком, который говорит тихо, но твердо, который не манипулирует, но и не подчиняется, появляется возможность для роста. В описанных случаях мужья все чаще выбирают собственные семьи, учатся отстаивать общие интересы, пересматривают собственную лояльность и перестают «устранять» конфликты, отдавая приоритет воспитанию детей, а не партнерству.
Поэтому управление границами между парами подразумевает нечто большее, чем просто разговоры и соглашения. Это глубокий переход от старых семейных привязанностей к новым. Когда «мы» больше не означает «все родственники», вы создаете союз: двое взрослых и их ребенок. Это требует времени, внутренней стабильности и честности, но именно так рождаются зрелые, основанные на партнерстве семьи.
- Хотите связаться со мной?
