У нас есть набор стандартных вопросов, которые мы время от времени подбрасываем в воздух.
Отдельную группу таких вопросов составляют вопросы о любви:
«Почему я снова и снова влюбляюсь в людей, которые не отвечают мне взаимностью?»
«Почему я привлекаю коз?»
«Почему я не могу встретить нормальную женщину?»
Мы задаем этот вопрос о себе и своих друзьях. Ведь со стороны всё понятнее!
Обратимся к нейтральной позиции психоаналитического терапевта и посмотрим на этот важнейший вопрос со стороны.
С психоаналитической точки зрения выбор партнера не случаен. Наше подсознание делает этот выбор за нас. Плохая новость для тех, кто думал, что это можно контролировать. Хорошая вещь для тех, кто думал, что все потеряно.
В игру вступают бессознательные процессы, связанные с детскими переживаниями и отношениями с родителями. Эти ранние модели привязанности продолжают влиять на нас во взрослой жизни, определяя отношения и партнеров.
Как отношения детей с родителями влияют на наш выбор?
Опять о родителях? ! Ну да, это самые важные отношения в жизни ребенка и от них никуда не деться.
Наши первые и самые важные эмоциональные привязанности формируются в детстве в отношениях с родителями или другими значимыми взрослыми. Эти отношения закладывают основу того, как мы воспринимаем любовь, доверие, близость и границы.
С возрастом мы бессознательно пытаемся воспроизвести знакомые модели поведения из романтических отношений.
Джон Боулби, основоположник теории привязанности, указывал, что если нам не хватает тепла и внимания в детстве или, наоборот, чрезмерно опекаем, то это отразится на нашем любовном поведении во взрослой жизни. Подробнее об этом написано в моей статье «Фильм «Джон» — жестокий эксперимент, доказывающий теорию привязанности»
Например, если один из родителей находится в депрессии.
Давайте представим себе ребенка, растущего в семье, где один из родителей холоден, критичен или равнодушен. Такие дети могут вырасти с ощущением, что любовь нужно заслужить и что близость часто приносит боль или недостаток внимания. В отношениях взрослый герой бессознательно ищет партнера, который вызывает у него такие же чувства. Он влюбится в того, кто эмоционально недоступен. Он был знаком с такими отношениями.
Но это не значит, что такие отношения делают его счастливым. Скорее, когда разум возвращается к травмирующей ситуации на эмоциональном уровне, эти отношения становятся причиной повторной травматизации и регрессии.
Какова модель выбора партнера?
- Реконструкции детских сценариев. Мы влюбляемся не в конкретного человека, а в его образ и идеи. Того, кто поможет вам пережить знакомые эмоции — даже чувство боли, беспокойства или стыда.
Стили привязанности и их роль в выборе партнера
Об этом здесь уже писали многие мои коллеги, поэтому давайте вкратце напомним себе, что это за типы.
- Тип крепления безопасности. Если ребенок растет в заботливой атмосфере, он будет уверен в себе и своем партнере. Такие люди развивают относительно здоровые отношения, не испытывая страха близости или потери.
- Тревожный стиль привязанности. Если внимание родителей непостоянно или непредсказуемо, ребенок может начать тревожиться и бояться, что его бросят. Эти люди склонны к созависимости и могут влюбиться в эмоционально нестабильного или непостоянного партнера.
- Избегающий стиль привязанности. Если родители равнодушны или пренебрежительны, и если ребенок в детстве испытал отказ от значимого взрослого, он вырастет с трудностями в доверии и страхом близости. Такие люди испытывают трудности с поиском и выбором партнера. Они чаще проявляют нежелание формировать серьезные привязанности и сами создают дистанцию в отношениях.
- тревожно-избегающее – смесь пп. 2 и 3.
Как распознать и изменить шаблоны выбора партнера?
Конечно, познайте себя и ответьте на вопрос, чего вы хотите? Все это с выбранным терапевтом (ок, что вы хотите, чтобы я тут написал?:))
Первый шаг к изменению деструктивного паттерна — осознать его. Вам не обязательно диагностировать это самостоятельно. Тебе достаточно признать, что у меня проблемы с выбором партнёра.
Получив этот честный ответ, вы вместо того, чтобы паниковать, идете к психоаналитику и начинаете во всем разбираться.
Если у вас нет сил и ресурсов для терапии, в Интернете есть много книг и видео на эту тему. Самое главное здесь – определить источник вашего страха. Например, страх быть брошенным. Иногда, когда мы можем что-то с этим сделать, просто осознав страх, ситуация становится терпимой.
Советы «Сделай сам» (Помните, психологи не дают советов!)
- Мы осознаём, что именно нас привлекает в определённом типе партнёров. Сначала дадим характеристику этим партнерам. Потом мы поняли. Они похожи на своих родителей? Который из? Какое поведение?
- Мы отслеживаем свои ожидания. Мы отделяем живого человека от своих ожиданий. По сути, он вам ничего не должен. Ваши завышенные ожидания мешают вам полноценно воспринимать другого человека, что может привести к конфликту. Подумайте, чем он должен восполниться? Чего вы от него хотите (например, не шубы, а охраны).
- Развивайте самооценку и самостоятельность. Рекомендуется делать это в кабинете терапевта.
Самое главное, что я хочу донести, это то, что важен не выбор твоего партнера, а то, как ты относишься к этому выбору. Если ситуация не очень хорошая и это повторяющийся сценарий, то вы можете с этим справиться. Психоанализ имеет для этого все инструменты.
- Хотите связаться со мной?
