Я часто слышу, как люди говорят мне: «Я очень самодостаточен, я могу обойтись сам по себе и обычно прекрасно обхожусь без других людей, но люди, которые «зависят» от других людей, они.. не могут этого сделать». Я не знаю, что означают «зависимость» и «независимость», но для меня обе крайности чего-то не хватает их владельцам. В этой статье я расскажу подробнее о «самодостаточной» крайности”
Представьте себе: вы малы, мир огромен, а взрослые вокруг вас — словно маяки, которые указывают вам, как жить. Но иногда эти маяки гаснут. Может быть, мама слишком занята, папа слишком строг, или дома просто не принято говорить о чувствах. Так ребенок усваивает простое правило: «Если хочешь выжить, можешь рассчитывать только на себя». С точки зрения гештальт-терапии эта привычка «быть одному» часто тянет за собой одиночество, как тень. Давайте разберемся, как эта привычка зарождается в детстве и почему от нее потом трудно избавиться.
Когда ты ребенок, тебе очень нужны взрослые. Их тепло, внимание и слова типа «все будет хорошо». Но если ты слышишь слова типа «не плачь, разберись сама» или обнаруживаешь, что твои слезы никому не интересны, ты скоро поймешь, что проявлять слабость опасно и даже «неэффективно». Если ты просишь обнять, а в ответ тишина или «у меня нет на тебя времени», ты решишь, что лучше вообще не идти. Так формируется броня: «Я справлюсь». Речь идет не о силе, а о страхе — страхе быть настоящей и непринятой, об одиночестве — я научилась справляться с ним, только полагаясь на собственные силы. В гештальт-терапии это называется «разрыв контакта» — момент, когда ты изолируешься от мира, чтобы не чувствовать боли.
Ребенок, привыкший все делать сам, переносит эту привычку во взрослую жизнь. Он становится мастером самостоятельности: решает проблемы, скрывает слезы, не просит о помощи. Но за этой броней скрывается тоска. Потому что ни один человек не остров. Всем нам нужно тепло, разговор по душам, ощущение того, что мы не одиноки. Самодостаточность, привитая нам в детстве, словно шепчет: «Не открывайся, не доверяй, а то обидишь». Так и сидишь в своей крепости, все под контролем, а внутри пустота. Это одиночество. Не потому, что вокруг нет людей, а потому, что боишься их впустить.
Почему так сложно меняться? Потому что детские переживания — это как невидимый сценарий. Если вас отвергли, когда вы искали поддержки в детстве, вы будете ожидать того же результата, что и взрослый человек. Открыться другу, сказать «извините» или попросить совета — это как шагнуть в пропасть. А что, если они снова вас отвергнут? По сути, это порочный круг: чем больше вы прячетесь за своей самодостаточностью, тем одиночествуе себя чувствуете; чем одиночествуеще себя чувствуете, тем больше боитесь открыться.
Но вот и хорошие новости: этот сценарий можно переписать. Гештальт-терапия может помочь вам оглянуться на свое детство, не для того, чтобы обвинить родителей, а чтобы понять, что правила, которые вы усвоили, больше не являются обязательными. Вы можете начать замечать, чего вы действительно хотите — может быть, объятий от друга или просто поделиться тем, что вы чувствовали в течение дня. Это как снова научиться доверять миру. Делайте это шаг за шагом: делитесь мелочами, улыбайтесь коллеге, говорите: «Мне нужна твоя поддержка». Каждый шаг — это как трещина в броне, сквозь которую просачивается солнце.
Вы также можете проработать это с терапевтом. Гештальт-терапия — это как безопасное пространство, где вы учитесь быть собой — со своими чувствами, страхами и желаниями. Там вы можете пережить те времена, когда вас не слышали, и научиться бесстрашно открываться. «Измеренная» самодостаточность или автономия — это полезное качество, которое дает вам уверенность, самостоятельность и энергию для действий. Но настоящая свобода приходит, когда вы можете быть сильным и бесстрашно говорить: «Эй, мне нужна твоя помощь». Это может показаться простым, но в этой просьбе есть огромное количество силы и желания для других. Тогда одиночество исчезнет, и вы почувствуете, что мир менее равнодушен.
- Хотите связаться со мной?
