Торжество над родителями, чувство превосходства ребенка над человеком, в котором он родился – звучит безумно, кажется неестественным. Но на самом деле в глазах природы нет более естественного процесса, чем то, что последующие поколения лучше предыдущих.
С самого рождения дети ставятся в превосходящее положение по отношению к своим родителям:
- Это было сделано для того, чтобы вытащить его из дома родителей и двигаться дальше.
- Ему необходимо исследовать новые вещи, привносить их в семейную систему и раскрывать себя в этих новых условиях.
- Это для него, чтобы остаться и продолжать, это для него, чтобы пережить своих родителей.
- Он несет в своем теле набор эволюционировавших генетических клеток.
Все новое и неизведанное принадлежит детям. А у родителей есть жизнь, которую они знают и о которой заботятся.
Дети избивают своих родителей разными способами, в том числе и до смерти – это естественно. В нашем языке существует единое понятие для человека, потерявшего супруга из-за смерти (вдова или вдовец), но не для родителя, потерявшего ребенка – мы как бы исключаем возможность этого события, минуя Его, мы изо всех сил стараемся оставить наших детей позади.
Человек становится личностью благодаря человеческому воспитанию. То, что делает нас теми, кто мы есть, — это культура, воспитание и общество людей. Дети, лишенные этого, начинают подражать окружающей среде: в рассказе о Маугли, мальчике, воспитанном волками, младенец начинает отождествлять себя с волком. И только окружающие его люди могут передать ему культурный код человечества. Нам нужны ораторы, которые понимают среду, в которой мы растем, взрослеем и выживаем, — человеческое общество.
Родители становятся нашими первыми проводниками. Ум ребенка впитывает то, что ему дается. Первые выученные движения, первые произнесенные слова, первые сознательные решения — все это результат роста. Если малыш хочет принять конфету от чужой тетушки, он может оглянуться на родителей и поискать признания в глазах взрослых: так и должно быть, ведь родители — его проводники в этот мир, а он — тот, кому он нужен доверяет больше всего своему.
Мы склонны доверять своим родителям. Было бы здорово, если бы родители оправдали это доверие. Было бы здорово, если бы у родителей было достаточно родительской любви, чтобы питать своих детей до крайности, не иметь никаких ожиданий, питать их до крайности, а затем согласиться позволить ему уйти и отправиться в собственный жизненный путь. Было бы здорово, если бы к тому времени ребенок уже был достаточно вскормлен родителями, чтобы воплотить в себе образ родителей, даже вдали от семьи, – почувствовать себя своим и защищенным.
Но так получилось, что вместо того, чтобы поставить перед собой цель воспитать всесторонне развитого человека, способного справиться с жизнью без него, его родители ставят перед собой другие цели. В этом контексте мы думаем о родителях как о двух отдельных личностях, каждый из которых независимо принимает собственные родительские решения: отец и мать, мужчина и женщина. Цели могут быть разными и не всегда направлены на благополучие ребенка.
Взрослые по каким-то причинам оказываются не в состоянии полноценно справляться со своей жизнью, и могут поместить детей в те места, где они не справляются, но их потребности необходимо удовлетворять. Поэтому родительство может приобретать и другие цели: это может быть физическая, психическая, финансовая, сексуальная и другая эксплуатация маленьких людей.
Людям, пережившим дисфункциональные родительские отношения, может быть трудно выйти за пределы детства и даже во взрослую жизнь. Их преследует детская жестокость, неприятие, насилие, ограничения и одиночество.
Мы можем повзрослеть, но при возникновении определенных ситуаций мы мгновенно становимся уязвимыми, словно возвращаемся в пейзаж нашего детства, угнетающий нас и продолжающий черпать из нас силы по сей день. Нас словно преследуют события, которые с нами происходят, а наши силы, ресурсы, счастье вытекают из этих дыр в душе и уплывают в сторону нашего детства.
Чтобы освободиться, нам иногда нужно отпустить бремя, которое мы несем, и освободиться от него. Нельзя сказать, что в нашем случае это не так. Кричать, что мы этого не заслуживаем. Залечите наши раны сами, превратив их в зашитые шрамы, украшающие всю оставшуюся жизнь. Согласитесь, что этот мужчина и эта женщина были раз и навсегда нашими отцом и матерью, дарившими нам жизнь: и дар жизни – это главное (иногда единственное, но как угодно) мы получаем от них, если достаточно повзрослели).
Чтобы обрести освобождение, возможно, придется отвергнуть истину нашего внутреннего родителя и принять собственную истину. Одержите победу в своей жизни, сняв наших родителей с алтаря и поместив туда нас. Впервые посмотрите на себя своими глазами, а не на других. Откройтесь для увеличения и расширения этого влияния – нашей победы, нашего триумфа, нашего превосходства в нашей собственной жизни. Оставьте жизнь своих родителей себе.
Но я искренне надеюсь, что мои родители смогут быть счастливы, пусть мы вырастем плавно, позволим нам быть освобожденными и благословленными, а не позволим нам вырваться из запутанной паутины. Ни один ребенок на самом деле не хочет победить своих родителей, он хочет освободиться. Свободный от боли, свободный от болезненных переживаний, свободный от холодного одиночества, свободный от сил, которые постоянно истощали его.
Победить даже самого враждебно настроенного внутреннего родителя сложно, потому что, помимо победы, нам также необходимо принять следующие факты:
- Наши родители не достигли самых больших успехов в нашем воспитании: пожалуй, они могли дать нам только жизнь, и на этом их доброта к нам только закончилась.
- Наши надежды на детство, родителей и отношения с ними никогда не оправдываются. Даже если сегодня мы покупаем себе все розовые велосипеды в мире, праздничные торты с кремовыми розами и лакированные туфли с красными бантиками, мы все равно скучаем по ним в детстве.
- Наша жизнь уже в наших руках. Наша ответственность больше не принадлежит родителям: возможно, нам нужно просто заметить это, возможно, нам нужно отобрать ее у них и вернуть себе.
Если мы просто справляемся со своей жизнью и занимаем свое место в жизни, этим достигается главная цель наших родителей в нашем воспитании, даже если они по каким-то причинам этого не хотят.
Эту статью хотелось бы закончить поддерживающей цитатой: «Цветок не ждет благоприятной погоды, он цветет только для себя и по-своему».
Помогите себе расти в этой жизни в одиночку или поработайте с экспертом. Яна Сахарова, искренний психолог: Контакты в социальных сетях @yanasaharova_psy
- Хотите связаться со мной?
