Ко мне часто приходят пары с запросами: как лучше понимать друг друга, как избежать ссор, как не обижаться, быть менее агрессивным, научиться договариваться и т д. Почему возникают эти проблемы?
Вначале в отношениях все хорошо, тепло, комфортно и счастливо. Я не хочу расставаться.. почему? На самом деле мы еще не знаем этого человека, но его образ в нашем сознании кажется нам прекрасным. На самом деле мы не знаем, как этот человек поведет себя в трудных ситуациях, например, умеет ли он договариваться, когда мнения расходятся, как он справляется с повседневными проблемами, как тратит деньги и т д.
Он отлично подходил нам на ранних этапах, мы хотели быть вместе как можно дольше. Но вместе с этой красотой приходит тревога и страх потерять этого человека. Этот страх начинает создавать напряжение и неуверенность. В результате образ и реальность перестают совпадать. Необоснованные ожидания могут привести к обидам и разочарованиям. Вместо того, чтобы узнавать другого человека, интересоваться его намерениями и чувствами, говорить о наших мнениях, тревогах, страхах, искать утешения и утешения, мы совершаем действия, которые создают дистанцию и вредят отношениям.
Почему мы это делаем?
Первый — это значение, которое мы приписываем чужим словам, действиям, невербальным выражениям (мимике, позе, тону голоса). Обычно мы приходим к выводу, не проверяя, верен он или нет.
Самое сложное происходит тогда, когда человек приходит к собственному выводу о ком-то другом и твердо верит в него. Как будто он был истиной в последней инстанции: «Я в этом уверен!», хотя его партнер пытался сказать ему обратное.
Второе – эмоции. Эмоции возникают от того, как мы воспринимаем происходящее. Например, если ваш партнер замолкает и отворачивается. Часто мы предполагаем, что раз он не хочет со мной разговаривать, значит, он меня больше не любит. Это очень больно, я не хочу этого, я не согласна, я хочу, чтобы меня любили, поэтому и злюсь на него).
Гнев – это протест против одиночества и отсутствия любви, борьба с отношениями. Часто сделанные выводы неверны, например, человек молчит, потому что занимается своими делами. И он не понимает, почему его партнер так на него злится, как будто он не сделал ничего плохого. Он начинает оправдываться, но это его не успокаивает, в дальнейшем может произойти конфликт.
Бывало, второй молчал от злости, потому что слышал, что все плохо. Первый партнер стремится быть вместе, быть ближе, а второй партнер этого не видит, он только слышит, что любимый человек в нем разочаровался, что он ему не подходит и не оправдывает ожиданий. И он не знал, что делать, как измениться, поэтому молчал. Но чем больше он молчал, пытаясь «переждать бурю», тем больше возникало первых атак в надежде восстановить контакт.
Третье – это ваше отношение к себе. По сути, мы все хотим хорошо выглядеть в глазах других и самих себя. Если я сомневаюсь в себе, то, когда мой партнер делает что-то, что я считаю негативным, я беру все это на себя: тогда, если они будут так относиться ко мне, я не буду таким. Это плохое отношение к себе сразу же проявляется в боли, стыде, вине и гневе. Я, конечно, не хочу быть плохим, а хочу быть хорошим, успешным партнером, которого ценят и любят. Борьба за это снова начинает набирать обороты. В другой ситуации человек проецирует свое негативное отношение на партнера и начинает его обвинять. Естественно, это разрушает отношения.
В-четвертых, невозможность мягко поделиться своими мыслями и чувствами с партнером. Часто поначалу люди пытаются скрыть свои плохие чувства внутри, но каким-то образом заставляют себя почувствовать их тем же тоном голоса, мимикой и злыми словами. Тогда эти чувства неожиданно бьют фонтаном и становятся слишком сильными.
В-пятых, когда один из партнеров без видимой причины начинает жаловаться. Второй пытается помочь, предлагая решения и советы. Но совет был неуместен; во-первых, ему нужно было внимание, чтобы его услышали и поняли. Именно поэтому он отклонил это предложение. Первый почувствует разочарование, как будто его помощь не нужна, почувствует себя бессильным и отвергнутым. Тот факт, что второй партнер чувствует это желание помочь, для него ценен и немного успокаивает, но обычно он об этом не сообщает, а просто говорит, что это не для него. Результат – конфликт и дистанция.
Конечно, это не все причины. Конечно, свою роль также играют детские истории и травмы от предыдущих отношений.
что делать?
Во-первых, научитесь отделять факты от вашей интерпретации, потому что весь эмоциональный аспект зависит от нашего восприятия.
Конечно, как психолог я бы сказал, что это серьезное дело, ладно. Давайте выявим негативные ситуации, в которых вы оказались, создадим ощущение безопасности и получим новый опыт взаимодействия друг с другом.
- Хотите связаться со мной?
