Человеческий мозг устроен так, что когда информации нет, мы сами заполняем пробелы. Часто мы наполняем его фантазиями, желаниями, страхами или знаниями, связанными с прошлым опытом. Мы используем этот механизм так часто, что часто не понимаем, как это происходит. Большая часть этой информации передается на бессознательном уровне.
Мы настолько привыкли к замене, что некоторые из нас (кто-то чаще, кто-то реже) начинают думать о других. Иногда мы думаем, что кто-то что-то сказал, хотя на самом деле это не так, и обвиняем его в словах или действиях, которых не произошло.
Другая проблема возникает, когда мы ожидаем, что другой человек решит проблему и сделает что-то для нас.
С психоаналитической точки зрения такое ожидание характерно для детства каждого человека. Догадки родителей и удовлетворение наших потребностей принесли нам ощущение счастья и комфорта. Однако по мере того, как мы становимся старше и становимся творцами своей жизни, детское ощущение, что кто-то заботится о нас, сохраняется.
Эти два механизма: естественное мышление о недостающей информации и ожидание, что они могут что-то для нас сделать, — являются причиной многих конфликтов в отношениях.
Например, молодой человек, живший с девушкой, привык, чтобы она гладила ему одежду. Однажды он открыл шкаф и обнаружил, что в нем нет ни одной выглаженной рубашки. Он немного растерялся: «Как такое возможно?» Он подал претензию своей девушке. Она решила больше не гладить ему рубашку, ответив, что она ему не мать. Так возникают конфликты.
На самом деле в этом конфликте участвуют обе стороны: молодой человек, позволяющий о себе позаботиться, и девушка, меняющая свое отношение к глажке одежды своего парня, не ставя его в известность.
Чтобы избежать этого конфликта, достаточно сделать две вещи:
1. Проанализируйте свои ожидания и готовность к уходу и сообщите об этом своему партнеру;
2. Если вы не знаете, что чувствует и думает другой человек, спросите его открыто и обсудите, как ваши отношения будут развиваться дальше.
- Хотите связаться со мной?
