Люди редко вступают в брак по объективным причинам. Для этого нужно очень хорошо знать себя, знать себе цену, принимать себя и понимать, чего я на самом деле хочу, что я могу для этого сделать и на какие отношения я согласен.
Объективный брак, по моему мнению, является привилегией тех, кто обладает внутренней психологической зрелостью; даже в 60 лет вы можете выглядеть как взрослый бизнесмен, но психологически вы все еще остаетесь ребенком.
Объективные причины по сути представляют собой соглашение, достигнутое между партнерами. Например, «Кто глава семьи и каковы обязанности?», «Распределение ролей», «Общие интересы» и один из самых важных вопросов: «Зачем создавать семью и какое хорошее будущее это принесет?».
В результате наша семья может «строить отношения по ходу дела». Это также вполне возможный вариант, но он сопряжен с некоторыми трудностями. В таких семьях распространены самообман, обесценивание, принуждение, обида, чувство вины и высокий уровень стресса, что приводит к открытому или пассивному конфликту (молчание, избегание).
Если такая семья начнет называть вещи своими именами и понимать, с чем они имеют дело, они смогут встать на правильный путь (приемлемый, соответствующий партнеру.
Самое удивительное, что, хотя мы можем вступать в брак как бы «бессознательно», наш выбор партнера оказывается наилучшим. Мы выбираем подходящих нам людей, основываясь на своей интуиции.
Я думаю, что многие разведенные партнеры спустя годы вспоминают своего бывшего партнера со смущением и спрашивают: «Почему я не мог жить с ним/ней?» Осознание своего выбора, понимание того, насколько они могли бы помочь развитию отношений друг друга, но не смогли, случается слишком часто.
Почему это происходит? «Бессознательное» вступление в брак и создание семьи требует выполнения целого ряда задач для удовлетворения потребностей, которые не были охвачены в предыдущих родительских отношениях. Наш партнер подчеркивает эти потребности, что проявляется в виде обиды, гнева и т д
Давайте рассмотрим несколько примеров. Все примеры хороши для мужей и жен, давайте рассмотрим некоторые из них.
Пример 1.
Муж старается изо всех сил заботиться о жене, зарабатывать деньги, старается изо всех сил, чтобы угодить ей, очень боится ее обидеть, готов проводить время с детьми и т д., но что бы он ни делал, жена говорит ему: «Это нехорошо, это неправильно». Это его тревожит и раздражает, и в результате он начинает рассказывать ей саркастические шутки, что еще больше злит жену и отдаляет его. Мой муж очень напряжен.
Здесь мы можем заметить, что мужу необходимо, чтобы его ценили и в нем нуждались.
Что он делает? Он руководствуется собственными фантазиями о том, какими «должны быть» желания его жены, не принимая во внимание ее потребности. Если он не умеет учитывать свои собственные потребности, как он может учитывать потребности своей жены? То есть, он подталкивается собственным страхом делать все для другого человека, чтобы быть нужным ему, и это обычно сопровождается требованием партнера пожертвовать собой. Нельзя просто быть желанным, этого нужно заслужить.
Его жена сказала ему: «Сначала сделай себя нужным, тогда и другие будут нуждаться в тебе».
Пример 2. Муж унижает жену: «Ты сделала это неправильно, ты сделала это недостаточно хорошо. Послушай, я знаю, как это сделать, и я скажу тебе, как это сделать». В данном случае одной из причин такого поведения является то, что муж боится потерять жену. Он хотел сделать все возможное, чтобы дать ей понять, как сильно он ей нужен и что она не может жить без него.
В результате жена обижается и отдаляется. Что заставляет мужа беспокоиться, испытывать стресс и т д
Здесь муж, скорее всего, пытается удовлетворить собственное чувство значимости за счет жены.
Пример 3. Жена говорит мужу, что ей не хватает близости и внимания с его стороны. Чувствую себя одиноко. Муж приглашает жену на свидание и уделяет ей внимание, в то время как у жены миллион дел (уборка, забота о детях, работа и т д.), почему бы ей не провести с ним время сейчас.
Таким образом муж подчеркивает трудности, с которыми сталкивается его жена в установлении настоящей связи.
Пример 4. У жены отсутствует половая жизнь. Попросите об этом своего мужа. Как только муж проявляет сексуальное внимание, жена отстраняется. Жена может обнаружить, что ее сексуальные потребности сформированы тревогой, в то время как реальное сексуальное желание, как потребность в физическом контакте, приводит к отрицанию.
Муж подчеркнул в разговоре с женой необходимость физического контакта.
То есть, по сути, критикуя своего партнера и призывая его к позитивным действиям, он обнаруживает, что сам на самом деле не способен на такие действия и хочет переложить ответственность за выполнение действия на своего партнера. Когда тот же человек начинает его реализовывать, критикующей стороне трудно принять эту необходимость. Затем мы узнаем, как построить гармоничные отношения в паре. С другой стороны, у них есть потенциал реализовать обнаруженные ими потребности, будь то установление реальных связей, развитие чувства собственной значимости и т д
Если копнуть глубже, то каждый пример содержит определенные закономерности взаимодействия, но главным фактором, который их связывает, является чувство страха и тревоги, которое и выстраивает эти отношения.
Однако если оба партнера выражают свои потребности, ясно выражают свои опасения, а другая сторона способна их услышать, то пара может пройти этап развития и построить отношения с объективной точки зрения. Объективная позиция с большей вероятностью приведет к успешному развитию и обогащению супружеской жизни.
Консультация по регистрации 89932763328 Елена
- Хотите связаться со мной?
