Вряд ли найдется человек, который не чувствует себя обиженным и не причиняет этой обиды. Мы часто не осознаем, что этим чувством могут манипулировать другие и мы сами. Возникает вопрос: это акт манипулирования обидой или публичный способ выражения недовольства?
Что такое обида?
Обида состоит из двух, казалось бы, противоположных эмоций — гнева и печали. Гнев возникает, когда мы считаем, что с нами обошлись несправедливо: нас обидели, обещание не было выполнено или нас лишили чего-то без причины. Горе, в свою очередь, — это осознание того, что потеряно что-то важное: доверие, отношения, время и энергия. Гнев мотивирует людей к действию и вызывает желание отреагировать на поведение обидчика, но это желание может блокироваться грустью, что приводит к продолжающейся депрессии и раздражительности.
Откуда берется обида?
Обида возникает, когда у нас есть определенные ожидания: например, мы ожидаем, что кто-то будет говорить определенные вещи, действовать в соответствии с правилами и сдерживать обещания. Обида создается в отношениях. Для обиженного человека значимы отношения с обидчиком и преступник имеет определенный статус в отношениях. Вы реже будете обижаться на незнакомцев.
Откуда берутся ожидания?
Происходит по привычке. Если кто-то часто что-то выполняет, мы ожидаем, что он это сделает. Например, если муж каждое утро готовит кофе для своей жены, она будет вынуждена ожидать, что он выпьет его в определенное время. Если муж не готовит кофе, жена обижается на социальные нормы. Установленные обществом правила поведения также влияют на наши ожидания. Например, если женщине не разрешают идти первой при входе в магазин, она может обидеться на знакомого мужчину. Обида развивается, когда кто-то не выполняет обещание, будь то устное соглашение или негласное соглашение. Он обещал прийти на встречу вовремя, но опоздал, нарушил обещание и был оскорблен. Партнеры могут не соглашаться вслух, но будут соблюдать определенные ритуалы, например, всегда вместе мыть посуду после ухода гостей. Если один из партнеров нарушает этот ритуал, в самих отношениях может накопиться обида. Люди всегда чего-то ждут друг от друга, и неважно, реалистичны эти ожидания или нет. Чем ближе человек, тем сильнее будет обида, когда ожидания и договоренности будут нарушены.
Обида развивается, когда:
- У человека есть ожидания относительно поведения других людей.
- Другие ведут себя иначе, чем ожидалось, и нарушают правила и протоколы.
- Такое поведение считается вредным.
Внутренние несоответствия между ожиданиями и реальностью могут привести к обиде.
Обида как социальный инструмент.
Обида — это социальный инструмент, который мы приобретаем с детства. Это может служить сигналом о том, что чье-то поведение неприемлемо и его необходимо изменить. Например, будучи оскорбленным, человек может потребовать извинений или другого лечения, точно так же, как в юридической практике потерпевшая сторона потребует компенсации.
Обида: манипуляция или выражение недовольства?
Обида оправдана, когда значимый друг действительно причиняет человеку вред – грубит, или без спроса забирает личные вещи. В этой ситуации проявление обиды и выражение недовольства — это здоровые способы справиться с неприемлемым обращением и попытаться восстановить прежние отношения. То есть, обижаясь, человек сообщает, что такое отношение для него неприемлемо и что он хочет получить компенсацию – извинения, возврат своих вещей в знак уважения к себе. Сторона, причинившая ущерб, почувствует себя виноватой и возместит ущерб, подтвердив тем самым ценность отношений со стороной, понесшей ущерб. Инцидент был урегулирован, и отношения восстановлены. В этом случае обида носит конструктивный характер и является инструментом регулирования отношений. Когда обида оправдана и жертве не дают возможности смириться с произошедшим и остаться в отношениях с обидчиком после того, что он сделал, в отношениях может произойти затяжной конфликт или даже разрыв. При этом преступники не видят необходимости извиняться, просить прощения или компенсировать свои потери. Женщина средних лет, назовем ее Ольгой, глубоко обижается, узнав об измене мужа. Она считала его предателем, униженным и непростительным. При этом она любит своего мужа и хочет сохранить отношения. Произошедшее было недопустимо; Ольга продолжала обвинять мужа в измене. Она пришла к выводу, что не может смириться с произошедшим и продолжила жить с мужем. Ольга рассталась с мужем. Однако обида может быть необоснованной, если она возникает при отсутствии соглашения или из-за неправильного восприятия ситуации. В этом случае причиненный вред существует только в воображении обиженного. Представим, что у женщины нет ничего, кроме дружеской симпатии к мужчине, но мужчина настаивает на отношениях и обижается на женщину за то, что она не согласилась на свидание. Женщина в данном случае не причиняла никакого вреда, она ни к чему не обязывала и желания вступать в более близкие отношения у нее не было. Обида мужчины в данной ситуации – результат его необоснованных ожиданий.
Обида – это форма манипуляции.
В ситуации манипуляции происходит следующее: один человек, затаив обиду, побуждает другого человека делать то, что ему удобно и выгодно. При этом «злоумышленник» ничего не нарушил и не причинил вреда. «Обидчик» чувствует себя виноватым только потому, что на него обижаются и проявляют боль. Поддаваясь родительским манипуляциям, человек учится манипулировать, как ребенок – обижаться. Испытывая обиду, он не задумывается, манипулирует ли он обиженным собеседником или обида оправдана. В некоторых семьях родители обижаются на детей, дети обижаются на родителей, а потом эти взрослые дети, став взрослыми, обижаются на своих мужей или жен. Вот что произошло в семье молодой женщины, назовем ее Натальей. Когда она была ребенком, ее мать злилась и плакала из-за того, что дочь не пришла домой вовремя. Сейчас Наталье за 30, у нее есть собственная дочь, и мама звонит ей несколько раз в день. Если Наталья не отвечает, то звонок идет к мужу и спрашивает: «Где моя дочь?» Сама мать нашей героини тоже высказывала претензии, обижалась и плакала, говоря, что переживает за нее. Что-то случилось с моей дочерью. Девушка, в свою очередь, обиделась на то, что мать не поддерживала ее в детстве, а теперь вместо этого жалуется на болезнь обращаться. У Натальи тоже была обида друг на друга в отношениях с мужем. Когда муж говорит о трудностях на работе, он надеется получить сочувствие и поддержку от жены. Мужчина обиделся и замолчал, так как не получил поддержки от Натальи. Наталья надеялась, что муж оставит свои проблемы позади и вернется домой счастливым и дружелюбным. Когда он вернулся мрачный, Наталья обиделась на него. При этом оказывается, что в этой семье нет единого мнения о том, кто что должен или не должен делать, а у каждого свои ожидания. И, обижаясь, каждый пытается вызвать у близких чувство вины и побудить их вести себя иначе. Члены этой семьи отягощены необоснованными ожиданиями и не могут говорить о них открыто. Начав говорить о своих ожиданиях и недовольствах, семья Натальи постепенно пришла к согласию, сделав свои отношения более открытыми и сытными.
Как не поддаться манипулированию обидой?
Как понять, что вами манипулируют? Если вы чувствуете вину из-за того, что вас оскорбили, задайте себе следующие вопросы:
- Причинил ли я вред намеренно или непреднамеренно?
- Нарушил ли я какие-либо правила или протоколы?
Если ответ «да», то обида вашего партнера может быть вполне обоснованной и достойной извинений. Если ответ «нет», то это может быть манипуляция со стороны вашего партнера или его большие ожидания от вас. Как понять, что вы манипулируете? Если вы чувствуете себя недовольным своим партнером, задайте себе следующие вопросы:
- Мой партнер причинил мне боль намеренно или непреднамеренно?
- Стал бы он вести себя по-другому?
- Реалистичны ли мои ожидания от него?
- Нарушил ли ваш партнер какие-либо правила или соглашения?
Если ответ на эти вопросы «да», то стоит обсудить ситуацию со своим партнером, апеллируя к фактам. Если ответ отрицательный, то, возможно, вы возлагаете большие надежды на своего партнера или имеете склонность манипулировать им. Всегда полезно открыто обсудить свои ожидания и разочарования с партнером. В честных отношениях люди находят способы разрешения конфликтов, потому что прямо выражают свои желания, страхи и сомнения. Манипуляторы действуют по принципу «Ты сам разберешься» или «Ты должен мне больше, чем предполагает наше соглашение, потому что я этого хочу». Мы все сталкиваемся в своей жизни с обидой. Важно понимать, что этот опыт может быть как конструктивным, так и деструктивным. Открытое общение и честные ожидания помогают избежать ненужных обид и конфликтов и укрепить отношения. В конечном счете, выбор за нами: какие отношения стоят нашего времени, а какие нет. Если вас часто обижают, вы будете обижаться, и это серьезно ухудшит вашу жизнь и отношения – записывайтесь на консультацию любым удобным способом:
https://wa.me/79031385541
https://t.me/now_sovershenstvo
https://www.b17.ru/kalinka_1/#consultation
- Хотите связаться со мной?
