В последнее время я вижу массу видео, постов и статей на тему созависимости, противопоставленной здоровым отношениям между независимыми людьми.
Эта тема действительно важна. Наше понимание интимных отношений, основанных на взаимном уважении, доверии и любви, выходит на новый уровень. Мифы о том, что здоровые отношения скучны, что страсть может быть создана только постоянными перепадами настроения, и что стабильные партнерские отношения могут быть достигнуты только людьми с полным психическим здоровьем, постепенно исчезают.
Исследования показывают, что пары, в которых царит эмоциональная стабильность и уважение друг к другу, имеют наиболее полноценную и приносящую удовлетворение сексуальную жизнь (Бирнбаум и др., 2016), а психотерапия может помочь подавляющему большинству людей научиться строить долгожданное семейное счастье со своими любимыми партнерами.
Но иногда я вижу другую крайность — люди впадают в созависимость. Кажется, существует ложное представление о том, что здоровые отношения — это те, в которых обе стороны полностью независимы финансово, психологически и социально. Если один партнер уходит, другой даже глазом не моргнет, потому что он большой и сильный. Люди стыдятся, прежде чем показать свою уязвимость и нуждаемость: «Ты мне нужен”.
В этой статье я хочу поговорить о здоровой зависимости, а точнее о привязанности: почему она неизбежна, почему ее не стоит бояться и чем она отличается от созависимости.
Для начала давайте проясним разницу между здоровой привязанностью и созависимостью.
Когда я был ребенком, мы с мамой говорили о любви. Она процитировала цитату психолога Михаила Литвака, который так описывал любовь: «Человек, который может жить без тебя и хочет быть с тобой, вероятно, влюблен в тебя». Эта цитата застряла у меня во взрослой жизни. В шесть лет она заставила меня возмутиться: «Как это возможно? Любовь — это когда ты не можешь жить без другого человека, а он не может жить без тебя, и вы оба умрете». В юности я принимал эту реальность, но не воспринимал ее всерьез. По-моему, такие отношения были немного скучными, без страсти, без драмы, без страсти. Мне такие отношения были не нужны, лучше оставлю их тридцатилетним.
Теперь я думаю, что за этим утверждением стоит идея зрелой привязанности, где все еще есть выбор, свобода и настоящая связь.
Это отличительная черта здоровых отношений. Одной из их ключевых характеристик является то, что они основаны на доброй воле и свободном выборе: партнеры выбирают друг друга день за днем. Здесь мало места страху, потому что отношения — это не компенсация внутренней боли или пустоты, а поддержка сформировавшейся личности.
Здоровая привязанность означает, что у каждого человека есть личное пространство, автономия и ответственность за свою собственную жизнь. Партнеры — это личности, которые выбирают делиться своим временем, чувствами и заботой друг с другом. В этом союзе ни один из людей не должен контролировать, охранять или устранять другого — в то же время между ними существует настоящая эмоциональная связь.
Созависимость — это другое. Она часто возникает из страха остаться в одиночестве или быть отвергнутым, неуверенности в себе или страха потерять чувство собственного достоинства. В таких отношениях один или оба партнера склонны игнорировать границы и потребности друг друга, чтобы оставаться вместе любой ценой. Это не свободный выбор, а неотъемлемая необходимость: «Я не могу жить без тебя», «Если ты уйдешь, я тоже уйду”.
Созависимость маскируется под сильную привязанность, но на самом деле она отнимает свободу, увеличивает уязвимость и не обеспечивает безопасность, которую человек внутренне жаждет. Напротив, в здоровой привязанности уязвимость становится причиной близости, а не источником страха.
Но почему абсолютная независимость не намного лучше взаимозависимости?
У всех людей, которые вырастают в обществе, есть потребность в общении с другими. Поэтому, когда мы говорим об абсолютной независимости, мы на самом деле имеем в виду, что эта потребность должна быть устранена: подавлена, вытеснена, заменена работой. Но зачем это делать?
Чаще всего это делается для того, чтобы защитить себя от близости, которая рассматривается как источник опасности. Часто это история травмы, которая не была пережита и разыгрывается в ситуации избегающих отношений. Это приводит к тому, что человек не может иметь позитивный интимный опыт — эта область закрыта. Важные потребности не удовлетворяются, и достижение счастья становится более сложным.
Здесь, как и в случае созависимости, необходима психологическая работа по преодолению ограничений, препятствующих близости (если вы, конечно, решили, что она вам нужна).
Всем нам нужна некоторая степень привязанности. Это человеческая природа: мы социальные животные. Искренняя, глубокая привязанность удовлетворяет почти все наши потребности. Партнеры дают нам безопасность, помогают нам удовлетворять важные потребности и берут на себя некоторые обязанности. Мы принимаем эти проявления привязанности и сотрудничества — они делают нас сильнее, выносливее и счастливее. Но в то же время мы зависим от людей, которых любим.
Когда мне нужна поддержка, я одновременно выражаю свою уязвимость: «Мне плохо, я не справляюсь, помогите мне». Страх, что этой уязвимостью воспользуются (мало кто не сталкивался с этим). Страх, что все это внезапно закончится. Я не хочу возвращаться к своей прежней одинокой жизни (по крайней мере, большую часть года), если жить с кем-то лучше, чем без него.
Это может быть страшно, и каждый человек должен принять собственное решение: открыться, быть уязвимым, общаться с другими, со всеми сопутствующими этому рисками, или оставаться в относительной безопасности в одиночестве, без заботы, любви и поддержки, которые приходят с близостью.
Настоящая близость рождается, когда два независимых человека решают быть уязвимыми вместе. Эта привязанность является основой настоящей любви.
Если вам нужна психологическая помощь, свяжитесь с нами! Первая консультация бесплатная.
приглашаю вас присоединиться к моему каналу в Telegram, там много интересного: https://t.me/zdes_mozino
- Хотите связаться со мной?
