В своей прошлой статье я рассказал вам, какие характеристики сформируются в характере человека, который полностью отказывается от себя и своих потребностей и ставит на первое место заботу о других.
Такие люди рано взрослеют и становятся родителями для своих взрослых. При раннем взрослении он может раньше начать делать многие другие дела – раньше ходить, раньше решать сложные задачи, быстро и красиво говорить, раньше успевать в школе, а затем и в карьере. Он делает это ради своей главной цели – завоевать одобрение и зажечь искру интереса и любви в глазах своих эмоционально неполноценных родителей. По мере взросления он передает это стремление окружающим: ему важно сохранить хороший имидж в глазах окружающих – сильного, зрелого и независимого.
Однако, будучи взрослым, он все еще тот ребенок, который боится, что его перестанут любить. Он делает все, чтобы этого избежать – продолжает отказываться от себя, своих чувств и потребности угодить человеку, которого ставит в положение «значимого взрослого».
Он продолжает использовать все те же защиты, которым научился в детстве: когда он вступает в контакт с другим человеком, он сливается с ним, становится его частью и начинает делать хорошие вещи, потому что он больше «знает», как все будет оказаться. Лучше для него.
Поскольку он не только проецирует на других свои потребности и чувства, он также несет ответственность за эмоциональное состояние других. Как мы с вами понимаем, это по определению непосильная ноша.
Он делает все возможное, чтобы быть нужным и полезным, и в результате берет на себя массу обязанностей – заботится о своем партнере, детях, коллегах, родственниках, друзьях, знакомых, родственниках и друзьях, делах о знакомых и т д на. Вскоре обязанности начали выходить за рамки не только его собственных, но, возможно, и любого нормального человека.
Но он заметил это только тогда, когда дошёл до ручки. Здесь он поймет, что сделал с собой. Поймите, что он проживает вовсе не свою жизнь, а выбирает прожить чужую жизнь. Например, когда он сам голоден, он перестает есть и начинает кормить других.
Со своей стороны, он продолжает ждать, пока «значимый взрослый» выберет ему еду, приготовит ее и накормит с ложечки. До этого он голодал, потому что не знал, как о себе позаботиться. Даже он не может. Ему это вообще не приходило в голову.
Поэтому он не обращал внимания на то, насколько он был измотан, пока, наконец, не рухнул под тяжестью ответственности и обязательств.
Когда он перестает справляться, он начинает испытывать стыд и вину за то, что он слабак, что он не справился, что он расстроил тех, кто на него рассчитывал, что он не оправдал их ожиданий. Стыд и вина усилили привычную защиту, и он снова начал крутиться, как белка в колесе. Ведь в большинстве случаев он мечется от краха к краху, от болезни к болезни. Вообще говоря, он никогда не был полон энергии. Всегда где-то между усталостью и усталостью.
Он жертвует собой ради мифического «взрослого», которого видит во всех, кто ему дорог. Иногда во время ожидания он пытался утолить голод чем-нибудь вкусным и успокаивающим — едой, напитками, дорогим отдыхом и прочими вещами, которые он называл «хорошей жизнью». Я уже писал об этом раньше – он использует всевозможные заменители, подменяя удовлетворение удовольствием. Потому что, чтобы быть удовлетворенным, нужно приложить усилия, а у него нет ресурсов, чтобы приложить усилия. Он использует методы, которые дают максимально быстрые результаты. Поэтому пристрастие к алкоголю или наркотикам среди таких людей, к сожалению, не редкость. Из-за своей страсти к спасению эти люди часто вступают в созависимые отношения. Обычно бывает, что их используют различные манипуляторы, чтобы вызвать у них чувство вины и высосать из них свои соки.
Вообще говоря, такой человек живет так, как будто вот-вот появится «добрый взрослый», возьмет его на руки и вернет ему настоящую жизнь — накормит, сделает счастливым. Строгие требования голодного малыша к взрослым отражаются во всем, что он делает.
Он словно взял на себя ответственность, гору обязанностей, сопровождаемую красивыми лозунгами о том, как все должны любить и отвечать друг другу. Но за кадром всегда чувствуешь, насколько все для него тяжким бременем. Особенно, когда возникают проблемы, которые возникли не по его воле.
Он часто чувствует себя утомленным, расстроенным, злым и жалуется на то, как ему трудно, как он счастлив быть свободным от всех этих обязанностей и как окружающие его люди не ценят то, что он для них делает.
Поначалу он вызывает симпатию окружающих и желание его «подкормить». Но это желание тут же встречает сопротивление и обычное «да, но…» — да, мне это нужно, но — нет сил, нет времени, нет возможности и т д. (нужное подчеркнуть).
Его страх, что у него отнимут «еду» и что его перестанут любить, причинив еще большую боль, не давал ему расслабиться и сесть за обеденный стол.
Опять же, он вообще не позволяет себе иметь мысль «съесть» себя.
Его главная проблема – отказ от агрессии. Он не осознает этого и поэтому не может повернуть это вовне – чтобы по-другому организовать свою жизнь и быть более довольным самим собой. Хотя он активен в отношениях с другими, в отношениях с самим собой он находится в абсолютно пассивной позиции. Он не может и не умеет взаимодействовать с окружающим миром и получать от него то, что хочет, потому что не знает, чего хочет, и не привык это получать.
Он пытается «кормить» других, отдавая все свои силы и ожидая того же взамен — другие начнут «кормить» его. Но почему-то немногие готовы пойти на такую жертву.
В каких единицах можно оценить эту жертву?
Какой бы ответ вы ни дали, этого никогда не будет достаточно.
Некоторые из полученных им крошек он считал ответом на его заботу, знаком нелюбви и неприятия. Более того, он не станет искать подобные знаки и обвинять других в неуважении. Именно поэтому отношения с ним могут быть очень натянутыми.
А все потому, что он был голоден и не хотел есть. Власти у него не так много, но зато в избытке сдерживаемой агрессии и груза ответственности. Но он настолько строго запрещает себе есть, сердится и безответственно, что, кажется, не может вырваться из этого порочного круга.
продолжение следует.
Вы узнали себя и хотите измениться? Приходите на консультацию! Для регистрации в WhatsApp позвоните по номеру 8-916-48-2-48-33.
- Хотите связаться со мной?
