Несмотря на огромный объем доступной информации по теме личных границ, интерес к этой теме остается высоким.
Думаю, многие коллеги со мной согласятся, что в реальной работе большинства психологов мы можем наблюдать феномен, когда человек очень хорошо понимает, что такое личные границы и почему их следует защищать? Однако его действия сталкиваются с определенными трудностями и не могут быть эффективно и экологично защищены.
Причины таких трудностей можно разделить на несколько групп:
- Непонимание (или нежелание признать), где начинается и заканчивается моя ответственность, а также где начинается и заканчивается ответственность всех остальных. Именно здесь в игру вступает мотивация отказаться от границ:
а) Страх перед «бумерангом жизни», полное ощущение (установка), что отказ от собственных интересов может освободить человека от негативных жизненных ситуаций в будущем;
б) Позиционирование себя как жертвы и нежелание брать на себя ответственность за нарушение личных границ (готовность полагаться на чужое мнение, советы, решения, следовать за кем-либо).
- Синдром «хорошей девочки» – «я боюсь, что он обидится», «я хочу быть идеальной».
- Низкая самооценка – обесценивание своих потребностей, чувств и желаний.
- Склонность к аддиктивному поведению.
- Критическое мышление снижается.
Когда человек осознает, что его личные границы нарушены и оказался в крайне невыгодной для него ситуации, мы слышим разнообразные обвинения в адрес обидчика, а также выражения гнева и обиды.
Чтобы этого не произошло, вот несколько вещей, которые вам нужно понять в первую очередь. Объективно говоря, в мире нет хороших и плохих людей, черных и белых. Мы сами классифицируем свое отношение к какому-либо человеку как положительное или отрицательное, исходя из наших убеждений, ценностей, целей, опыта и многих других факторов. Объективно говоря, таковы люди. Они могут нарушать границы сознательно или совершенно неосознанно.
В своей повседневной жизни мы чаще сталкиваемся с людьми, которые ненамеренно (ненамеренно) нарушают границы того, что мы позволяем. Этими людьми могут быть родственники, друзья, коллеги, знакомые и т д
Для иллюстрации всего вышесказанного я часто использую метафору кота (к сожалению, не знаю ее автора). Дело в том, что есть кот. Он ни хороший, ни плохой. Он просто кот, вот кто он. Продавец поставил на стол сметану. Кот получил от хозяина приличный нагоняй за то, что залез на стол, чтобы поесть сметаны. У кошек нет ни намерения сознательно нарушать разрешенные границы, ни намерения манипулировать, ни злого умысла. Он просто кот. Он ни хороший, ни плохой. Мало ли он знал, что на столе такого быть не разрешалось. Он просто вовремя не ударил носом.
Точно так же и в отношениях ответственность за поддержание границ лежит прежде всего на нас самих. Только мы знаем, какие действия в отношении нас допустимы, а какие нет. От нас зависит, как быстро преступник получит метафорическое «щелканье по носу». Своевременный – означает, что щелчок должен произойти при первой попытке нарушения границы. Если с течением времени мы позволим с собой обращаться так, как нам не нравится, и в удачный момент решим дать нам «щелкнуть по носу», то, скорее всего, «обидчик» просто удивитесь и смутитесь, почему раньше это было нормально, а теперь это запрещено? Неужели он не поймет, что сделал не так? Гораздо дешевле не допустить оккупанта на нашу территорию, чем изгнать оккупанта с территории, которую он успел заселить.
Как определяются и защищаются экологические границы?
Во-первых, придерживаться принципа, что «свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого человека», который лексически формализовал в своих трудах великий философ и теоретик демократических ценностей Иммануил Кант.
Во-вторых, откажитесь от обвинений и обличительных высказываний и возьмите ответственность на себя. Действуйте и говорите не с позиции ответственности за «вторжение» «нарушителя», а с позиции полной ответственности личности, установившей границу.
В-третьих, следуйте «принципу последовательности». Наши личные границы постоянно подвергаются испытаниям со стороны других. Это особенно верно в отношении близких родственников, когда мы проявляем определенное снисходительное поведение. Злоумышленник просто не понимает, почему иногда это работает, а иногда нет?
В-четвертых, использование «принципа настойчивости» в ситуациях, когда оккупант пытается «прорвать» границу, т.е сознательно установить на своей территории свои правила (как это часто бывает, например, в трудовых отношениях). Настойчивость защитников границы прямо пропорциональна давлению со стороны нарушителя. Важно сохранять неагрессивную настойчивость, потому что.. агрессия может привести к ответной агрессии и привести к конфликту или скрытой конфронтации. Настойчивость не означает ни малейшего намека, торга и разногласий.
В-пятых, используйте «я-утверждения» при описании своих чувств и выражении желаний. Например, вместо «Хватит будить меня в 6:00 утра по выходным» — «Если у меня нет возможности хорошо выспаться, я чувствую усталость и сонливость. Пожалуйста, подождите, пока я проснусь!» мой собственный.»
В случае общения с патологическими манипуляторами, агрессорами или людьми с определенными признаками расстройств личности, преступниками простого следования этим правилам недостаточно. Каждая ситуация требует индивидуального анализа и логического осмысления, а также обращения к профессиональным специалистам, которые помогут решить проблему.
С уважением, Психолог
Елена Мохалова
- Хотите связаться со мной?
