Начинаем серию жизненных сценариев. В их основе лежат деструктивные приказы. Мы говорим о них, а также о негативных, например, об ответственных позициях, то есть инструкциях, которые разрушают человека и мешают ему расти внутренне и достигать статуса взрослого. Это две позиции:
Обе позиции являются странами-жертвами инфантилизм. Постоянное состояние сдутого (или некомпетентного) внутреннего ребенка.
На первом месте у меня жизненный сценарий, основанный на предписании «Не думай». Это родительское отношение и указание не думать. В общем, это быстро, дорого и энергозатратно, это очень запутанно, и этого не следует делать. Дети учатся этому с детства. Есть кто-то, кто подумает за него.
Эти инструкции даются родителями, которые оставляют за собой право принимать решения за своих детей. Все начинается с малого. Сначала вы решаете, что будет есть ваш ребенок, потом с кем он будет дружить и самое главное, куда ваш ребенок будет ходить в школу.
Сообщения могут передаваться вербально или невербально.
Как правило, такая установка у детей не реализуется. Затем, когда мы взрослеем, мы понимаем, что мы не мы сами, а скорее принимаем решения, основываясь на своих эмоциях, а не на мыслях.
Мы часто принимаем поспешные решения, будучи уверены, что семь раз все взвесили и измерили.
-Мама знает лучше;
-Пусть другие думают за меня и я это сделаю;
Как правило, инструкции сопровождаются такими словами: «Не умничай!», «Очень умный», «Тебя не спрашивали”!
Этот запрет формируется, когда родители стыдят способность своего ребенка мыслить и выражать свое мнение. Ответ: Тебя не спрашивали, подумаешь, когда вырастешь – установка, которая учит человека не искать решения, а ждать, пока все разрешится само собой. Они также могут замалчивать серьезные темы в раннем детстве, неохотно продолжать обсуждать темы, которые интересуют ребенка, и обесценивать инициативу ребенка в поиске решений.
Подавая такое сообщение, родители повышают свою самооценку за счет своих детей, заставляя их усомниться в возможности принимать решения самостоятельно и формируя мнение, что только родители знают, как это делать правильно. А вот что родители не хотят решать проблемы с детьми и предвидеть события:
Пример 1: Мать говорит сыну: «Я хочу быть учителем, но я хочу, чтобы вы были успешным юристом». Учителя зарабатывают так мало, что они не могут содержать себя и свои семьи. Вы должны нам помочь, и вы сядете нам на шею.
И еще мнение: ребенок растет с убеждением, что просить что-то для себя эгоистично: «Я этого не хочу!» Родители знают лучше, они знают лучше. Уважая их, я не могу решить для себя.
Результат: инфантильный, зависимый человек, не умеющий отстаивать свое мнение и брать на себя ответственность ни в словах, ни в действиях, ни в мыслях. Результатом становятся нездоровые отношения с семьей, детьми и коллегами по работе.
Пример 2: Девочка растет в семье, где все решения принимает ее отец. Она часто слышит такие вещи, как: Отец лучше всех знает, как это сделать, он все решает, спрашивайте его. Повзрослев, она выходит замуж (или выходит замуж всю свою жизнь) за человека, который решает все. И думать не надо. Здесь также может быть побочная выгода. Вы сможете передать бразды правления в надежные руки, не гоняясь за своими амбициями. Изменить ситуацию можно, осознав это и приняв на себя ответственность, но в большинстве случаев этот сценарий справедлив для всех и никто ничего не делает.
Пример 3: Мать моей клиентки хотела, чтобы она стала парикмахером. Ей казалось, что эта профессия только для девочек. Творчество, создание красоты при этом заработок с возможностью открыть свой офис. Клиентка активно сопротивлялась – были разногласия, но потом в течение жизни женщина почувствовала себя виноватой и ей показалось, что мать права. Должность, которую она занимала, ее не устраивала. «Если бы я послушался маму и стал парикмахером, я бы получил все, что хотел». В ходе консультирования была проведена работа по принятию ответственности, и клиентка поняла, что это было не ее собственное желание, а желание ее матери. Но на этом проблемы не закончились. Она наконец-то получила образование парикмахера! И только тогда она поняла, что никогда так не сделает!
Подобные вещи тоже могут случиться!
Подводя итог, можно сказать, что такой человек очень зависит от мнения окружающих. Все новое их напугает, и им будет сложно «вникнуть». Они часто обращаются за советом, что делать, и перекладывают ответственность на других. При возникновении трудностей возникает оцепенение, ступор, страх. Это позиция испуганного внутреннего ребенка.
Это непросто для тех, кто на каком-то этапе своей жизни оказывается в таком сценарии. Он хочет что-то изменить, но не может. Главное здесь – не попасть в противоположный сценарий.
Позже будет опубликована моя статья, объясняющая, как правильно обнаружить и переписать негативные сценарии.
Решение можно найти самостоятельно, но лучше решать его в кабинете психолога.
- Хотите связаться со мной?
