Мне особенно нравятся избегающие клиенты. Честно говоря, во мне много этих элементов, поэтому ко мне часто приходят такие люди. Я продолжу идею из предыдущей статьи и расскажу о том, как строят отношения такие люди. Их называют «динамичным», «апатичным» или «избегающим стилями привязанности”.
Такой человек ходит на свидания и никому не нравится. Он акцентирует внимание на том, что ему не подходит, чего не хватает в его партнерше. Ему трудно поддерживать отношения.
Отношения либо начинаются слишком быстро, либо не начинаются вообще. Такие люди мыслят по принципу «все или ничего»: если у другого человека есть какие-то недостатки, значит, он не подходит.
У меня тоже был такой опыт. Я рассуждала так: если он жил в другом районе, значит, он мне не подходил. Если он не может изменить расписание наших встреч, значит, это не мой парень. Зачем мне такой человек, если он не приходит туда, куда я хочу? Либо другой должен быть идеальным или таким, как я, либо до свидания. У вас есть свои критерии и фильтры, это нормально. Другой вопрос, когда это станет крайним.
Вы сядете не на то место, посмотрите не в ту сторону, скажете не то – вы сразу почувствуете, что этот человек вам не подходит.
Отношения могут существовать в форме «галочки», а могут существовать исключительно ради секса без эмоционального примирения. Есть некая форма использования другого человека, но нет глубокого контакта.
Пока я говорил об этом, я заметил, как мне стало интересно, что происходит, когда человек так быстро «теряет» контакт в отношениях. Это автоматическая реакция, и они часто не понимают, что делают. Но когда я наблюдаю это в терапии, то вижу, что под этим скрывается множество чувств, от которых они профессионально бегут.
За этими рассуждениями часто стоит боль. Травматическое прошлое можно не пережить, а потерю нельзя оплакивать. Человек привык переключаться с одних отношений на другие, не умеет завершать и обсуждать происходящее, жаждет избавиться от этого и перебежать к другому общению. Это вечная тактика побега.
Это люди, которые могут разорвать отношения посредством текстового сообщения или даже обидеться на то, что даже не сказали вслух, — это люди, которые живут в фантазиях, потому что реальность слишком болезненна для них. По их опыту, эта боль уже присутствует.
Я думаю, некоторые люди просто утешают себя, говоря: «Все, что было в прошлом, осталось в прошлом, я изменился. Это шутка?» Откуда берутся знания о прошлых ошибках? Как он анализирует свой вклад в отношения, если они так заканчиваются? Без анализа откуда мог бы прийти новый опыт? Выходи из ниоткуда!
И в первом, и во втором случае люди избегают завершения и разговорных тем.
Эмоциональная привязанность и отстраненность – это прежде всего способ переживания себя и реагирования в отношениях. И, как и зависимость, созависимость не проходит сама по себе — она требует психологической работы и нового опыта.
В некоторых отношениях вы можете выступать в роли «помощника», а в других — в роли дистанцирующего. В обоих типах построения отношений нет встречи, нет диалога.
Это показывает, что у вас нет опыта «застревания посередине». Испытывайте тревогу в присутствии других, продолжайте разговор, а не убегайте – ни примириться, ни отвергнуть.
Приходите обсудить эту тему в моей группе в Москве
Подписывайтесь на мой Telegram-канал, ссылка в моем профиле
Если вам нужна консультация, напишите мне в WhatsApp: +7 925 09 04 900.
- Хотите связаться со мной?
