Один из самых часто задаваемых вопросов психологам: Что делать – не могу построить отношения, меня никто не любит, чувствую себя одиноким и покинутым… Давайте подумаем. Мы знакомы с любовью с момента рождения. В раннем детстве человек чувствует себя любимым просто потому, что он есть, просто потому, что он есть. Ребенок эгоцентричен, он бессознательно думает, что он центр вселенной, и весь мир, включая значимых взрослых, вращается вокруг него. Любовь матери (и отца) – это односторонняя, безусловная любовь, которая изливается в раннем возрасте человека и дает ему чувство защищенности. По мере того, как мы растем, развиваемся и преодолеваем эгоцентризм, мы постепенно понимаем, что можем создавать любовь собственными действиями, а потребности и желания любимого человека так же важны, как наши собственные потребности и желания. Помимо «быть любимым», в категорию «любовь» постепенно входит понятие «любить себя». Эрих Фромм в своей книге «Человек для себя» предположил, что «быть любимым» означает зависимость, беспомощность, незначительность, в то время как «любовь к себе» — это мощное и эффективное состояние. «Детская любовь следует принципу: я люблю, потому что меня любят. Зрелая любовь следует принципу: меня любят, потому что я люблю. Детская любовь говорит: я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе. Зрелая любовь утверждает: я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя», — писал Фромм. Психолог-гуманист Абрахам Маслоу также различал два типа любви: 1. Любовь-потребность, которая есть любовь к потребности или эгоизму другого; 2. Ненужная любовь, которая есть любовь к существованию другого. Именно эта ненужная любовь создает здоровые отношения. Любовь — это активное действие, а не пассивное ожидание; любовь — это даяние, а не получение. Простая привязанность к человеку — это не любовь, а зависимость; это также способ видеть другого человека только с точки зрения его полезности для себя. Давайте вернемся к началу этой статьи. Чувство одиночества, отсутствие влечения и отсутствие межличностных отношений должны побудить нас задать себе важный вопрос: знаю ли я, как любить себя? Работа с психологом или психотерапевтом должна заставить нас задуматься над этим вопросом: насколько зрел человек и готов ли он видеть любовь как даяние, заботу, понимание собственных потребностей, уважение и интимное понимание своего партнера. В конце концов, все это проявления силы, внутреннего богатства и изобилия. Я снова цитирую Эриха Фромма: «Когда человек дает, он привносит что-то в жизнь других. И то, что он дает, возвращается к нему. Даяние также делает других дающими, и они разделяют радость от того, что они привносят в жизнь». Любовь — это улица с двусторонним движением. Зрелая любовь также порождает зрелые, крепкие отношения, в которых партнеры более независимы, менее зависимы друг от друга, менее ревнивы, тревожны и боятся потерять своих партнеров, более готовы помогать друг другу расти и развиваться, более заботливы, бескорыстны и щедры. Настоящая любовь — это прежде всего способ связи зрелого человека с миром. Зрелость имеет решающее значение для отношений, и в них стоит вкладываться с чувством удовлетворения и желанием делиться.
Спасибо всем, что следите за моими записями, я буду очень признателен за ваши комментарии!
Запишитесь на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (WhatsApp)
короткие заметки, мысли и цитаты в моем канале Telegram: https://t.me/psych_notes
- Хотите связаться со мной?
