Введение
Поговорим о мазохизме, но о кнутах и кожанках пока не думайте! Психологический мазохизм – вещь более тонкая, зачастую скрытая от самого человека. Это время в нашей жизни, когда мы хотим счастья и мира, но каждый раз успеваем дать себе грабли и потом быть благодарными, что они дают нам пощечину.
Вы когда-нибудь задумывались, почему вы иногда причиняете себе вред? Например, они выбирают заведомо неподходящего партнера, берут на себя невыполнимую задачу, а потом смотрят на всю экономику и думают: “Ну кто мой враг? Я сам себе враг! Это безумие”. – желание страдать, а иногда даже разрушать собственные дела и планы. Вроде бы мы не глупые, но почему-то снова и снова наступаем на одни и те же грабли. Вот в чем поведенческая ловушка и как наконец вырваться из этого порочного круга.
Что такое мазохизм в психологическом контексте?
Существует несколько видов мазохизма. Например, моральный мазохизм возникает, когда человек считает, что он должен страдать, чтобы «быть хорошим человеком». Он будет испытывать угрызения совести даже за малейшее удовольствие и будет выглядеть виноватым, если его жизнь вдруг начнет налаживаться.
Есть еще эмоциональный мазохизм – как выбор фильма, в котором гарантированно произойдет трагедия. Этот тип людей постоянно ищет места, где можно эмоционально страдать. Даже когда все спокойно, они начинают драматизировать, потому что считают отсутствие боли скучным. В результате они снова и снова притягивают к себе негативные ситуации и людей, как будто их нос направлен на них.
Люди часто не осознают, что их поведение является мазохистским. Некоторые Пети думают: «Ну, я всегда выбираю в друзья неудачников», но на самом деле это для того, чтобы привлечь к себе людей, которые его не ценят и не поддерживают. Или Марта убеждена, что «чтобы что-то получить, нужно работать до упаду», и тратит последние силы вместо того, чтобы думать, что можно просто перенести задачу. Эти примеры помогают понять, что мазохизм не всегда кажется чем-то темным и очевидным, зачастую мы просто живем с ним, не замечая этого.
Как проявляется мазохизм?
Ты ведешь свою жизнь, казалось бы, нормальную, и вдруг понимаешь: что-то не так. Постоянно ищу причины боли, как будто это не жизнь, а марафон самопожертвования, а финальная награда – вечная усталость и разочарование. Начнем с привычки жалеть себя: многие думают, что эта штука есть в арсенале детского сада, но это не так. Взрослые жертвы гораздо опытнее, в отличие от «Мама не дала мне шоколад»! Взрослые умеют так извиваться, загонять себя в такие ситуации, что весь мир должен воскликнуть: Какой решительный оловянный солдатик!
Пример? Это ваш коллега Лёша, который может спокойно работать, но всегда берёт на себя все «невозможные» проекты, а потом ночует в офисе. Коллеги жалели его, начальник благодарил, а сам Ляо Ша, казалось, не обращал внимания на тот факт, что без его заслуг жизнь была бы приятнее. А как насчет соседки Нины? Пять раз она возвращалась к тому же неудачливому бойфренду, который вечно был занят всем, кроме нее. Нина уверена: «Несмотря на мою боль, я не одна». Значит, каждый из нас в какой-то момент выбирает те лишние грабли за что? Повторяя путь Оловянного солдатика, доказывая, что боль должна быть естественной частью жизни.
Эта тяга к боли имеет множество симптомов. Вот основные из них:
- Внезапное чувство вины и стыда. Допустим, вы идете по магазинам, и вдруг видите скидку и решаете купить себе что-нибудь приятное, а через минуту — БАМ! – Голос в голове: “Эгоист! Я мог бы лучше вложить их во что-нибудь полезное!” И вот ты стоишь, весь счастливый момент разрушен, ты последний, кто тратит деньги. Человеческое чувство сохраняется надолго.
- Создавайте конфликтные ситуации. Иногда мы автоматически все усложняем, как будто без этого жизнь уже не была бы жизнью пример? Если у Кати с мамой хорошие отношения, все будет хорошо, но в какой-то момент Кате обязательно найдется, к чему придраться. Даже такая маленькая деталь, как неправильный тон в разговоре, заставляет Катю целый час выплевывать из себя скандал, чтобы почувствовать, насколько подавляющими могут быть все эти эмоции за что? Но кто знает – возможно, это мазохизм.
- Самокритика слишком резка. Внутренний голос порой очень резок, и даже моя свекровь не может этого сделать! Люди, склонные к жестокому обращению, могут фактически разрушить себя самокритикой. Например, Питер написал отчет на работе и сдал его вовремя, но, по его мнению, он все равно сделал «плохую работу». Питер переделывал свой отчет (в четвертый раз), готовый винить себя. Это потому, что его внутренний критик никогда не бывает удовлетворен.
Почему возникает мазохизм?
Корни всей этой любви к боли обычно можно найти в детстве. У многих из нас в памяти остаются крики учителей или жалобы родителей: «Надо стараться больше», «Надо потерпеть», «Лучше не высовываться, а то нас накажут» что любовь надо заслужить и что такое счастье даже в каком-то смысле некрасиво, поэтому люди приобретают привычку позволять себе страдать даже тогда, когда никто тебя за это не похвалит.
Семьи и общины также вносят свой вклад. Вспомним разные народные фразы: «Бьет — значит любит», «Терпение и трудолюбие все сглаживают. Казалось бы, чему тут радоваться?» Но для многих людей это стандарт: если мне больно и тяжело, значит, я делаю свою работу хорошо. Это значит, что я могу с этим жить, и это само по себе прекрасно. Со временем эта болезненная и мучительная привычка становится практически неотъемлемой частью жизни.
По своей сути мазохизм – это не что иное, как подсознательная попытка справиться с внутренним конфликтом. Кажется, что если не мучить себя, то все в твоей жизни должно быть не так. Когда человек находится в этом кругу, ему все кажется логичным: я не страдаю, а значит, не стараюсь.
Как выявить мазохистские установки?
Вот несколько верных признаков:
- Корите себя из-за мелочей. Однажды вы случайно пролили кофе и вместо того, чтобы взять тряпку, сели и винили себя: «Я так и знал!» Как всегда неловко. Или вы опаздываете на встречу на пять минут, и в вашем сердце усилилась непреодолимая самокритика: «Ой, я опять всех подвела, кто этот человек!»
- Сомнения в собственной ценности. Это когда просыпаешься утром, смотришь на себя в зеркало и сразу видишь.. кого? Правильно, неудачник! Даже если вы успешны на работе и любимы семьей, у вас нет выбора. Мазохистская идея всегда чувствовать «я недостаточно хорош», даже когда все в порядке.
- Привлекайте партнеров, которым, мягко говоря, плевать на ваши чувства. Потом Лёша или Света выйдут на сцену, опоздают на встречу, забудут поздравить с днем рождения или вообще не общаются неделями. Здесь вместо того, чтобы логически подумать «Может, это не для меня?», решите, что вы просто не заслуживаете другого отношения.
Вопросы для саморефлексии
Давайте проверим, мазохист ли вы, задав три простых вопроса:
- Вы постоянно вините себя в мелочах? Ну то есть даже ерунда типа порекомендовать другу не тот фильм.
- Часто ли у вас возникает мысль, что вы недостаточно хороши? Например, даже если другие ценят вас, по вашему мнению, это все случайно.
- Ваши партнеры и близкие часто игнорируют ваши потребности? При этом вы всегда думаете, что проблема в вас, а не в вашем партнере.
Если ответ на большинство этих вопросов «да», пришло время взглянуть на то, как вы загнали себя в угол. Возьмите ручку и бумагу и запишите все эти саморазрушительные мысли. Посмотрите на них со стороны и подумайте: здесь нет ни злых начальников, ни злых друзей. Это все ваше.
самостоятельные рабочие упражнения
Итак, пришло время снять эти грабли с наших душ. Вот несколько простых упражнений, которые помогут вам сделать первый шаг к разрыву цепи боли
Упражнение 1. Поймите свои потребности и приоритеты
Для начала давайте вспомним, что нам вообще нравится и почему мы встаем каждое утро. Возьмите блокнот и запишите: Чего вы хотите? Только честность! Например: «Теплое одеяло, выходной, чтобы его никто не трогал», или «похвала от начальника», или даже «мир во всем мире». А теперь задумайтесь, сколько раз вы позволяли себе наслаждаться этими удовольствиями? Если большинство ответов в этом списке — это дела, которые вы всегда откладывали, потому что «сейчас не время» или «ну, по какой-то причине это слишком», то поздравляю, вы уже в своем вечном черном списке.
Продолжим – возле каждого пункта напишите: Что вам мешает? Почему вы хотите сдерживать свои желания? Оказывается, причина зачастую кроется где-то глубоко и древне: страх, неуверенность или тот злой внутренний критик, который всегда настороже. А теперь попробуйте подумать: какие дела из этого списка вы можете взять на себя завтра? Или хотя бы на следующей неделе? Попробуйте начать с малого – это заставит вас почувствовать, что заботиться о себе возможно и даже необходимо.
Упражнение 2: Борьба с абсолютизмом
Теперь «перепишем» идею. Позвольте себе заняться самокритикой: когда ваш внутренний голос снова начнет говорить: «Ой, какой ты глупый» или «Зачем ты это делаешь?», дайте себе сигнал: стоп, хватит. Попробуйте заменить эту токсичную мысль чем-то разумным и действительно полезным, например: вместо того, чтобы говорить «Я все испортил», скажите себе «ну да, была ошибка, но это нормально, все так делают поначалу почувствуете себя странно, как будто вы вдруг стали себе добрым дядей. Но с практикой подобные моменты начнут исчезать сами собой, а ваш внутренний критик, каким бы настойчивым он ни был, станет спокойнее.
Поначалу мозг сопротивляется, потому что эти самокритичные, заученные фразы могут показаться «знакомыми». Но если вы начнете обращать внимание и со временем трансформировать их в более поддерживающие мысли, вы это почувствуете: на душе становится легче, а прилагательное «неудачник» становится все менее и менее релевантным к вашему имени.
Упражнение 3. Разорвите цепочку боли и удовлетворения
Вот тут-то и начинается веселье. Наш мозг часто склонен верить, что хороших вещей можно достичь только через боль. Мол, если ты мучаешься весь день, то ты заслуживаешь конфеты, а если нет, извини, ты ничего не получаешь. Это то, что мы собираемся сломать.
Возьмите за привычку отмечать моменты радости, которые не имеют ничего общего с жертвами и болью. В течение недели записывайте положительные эмоции и результаты, которые вы получаете, совершая хорошие дела вместо саморазрушительных. Например: хвалят за то, что мы улыбаемся и не мучаемся на работе, нас ценят за то, что мы помогаем и не переутомляемся и не страдаем головной болью.
Постарайтесь переучить себя обретать счастье через позитивные действия. Это начнет создавать в вашем мозгу связь с тем, что счастье не обязательно приходит от боли, и вскоре вы обнаружите, что по-настоящему приятные эмоции приходят легче. Самое главное – никакой лишней боли.
Для записи на консультацию нажмите «Зарегистрироваться» (если вы обнаружите, что не проходите первую консультацию, то я верну оплату)
- Хотите связаться со мной?
