Многие родители искренне надеются, что у их детей все будет хорошо. Они надеются, что они не будут совершать ошибок, что они не будут страдать, и что все в жизни будет хорошо. Но за этим желанием часто скрывается тревога. Когда ребенок играет во дворе, родители беспокоятся о том, что с ним будет. Когда ребенок учится, родители беспокоятся, что если они не будут усердно трудиться, то ничего не добьются. Когда ребенок плачет, родители беспокоятся, что с ребенком что-то не так. Тревога заставляет их контролировать своих детей. Проверки, замечания, постоянные советы. Все это не из злобы, а из страха. Поскольку родители не могут отпустить, они беспокоятся, что ребенок не справится без их участия.
Но тревожное воспитание не делает ребенка счастливым. Оно заставляет его чувствовать себя неуверенно. Он начинает видеть мир как опасность, как кого-то, кто должен все время за ним следить, как кого-то, кто не может принять решение, не нарвавшись на неприятности. Постепенно он или сам становится тревожным, или начинает сопротивляться контролю родителей. Обе эти ситуации приводят к тому, что ребенок теряет контакт. Доверие заменяется страхом; поддержка заменяется давлением.
Во многих странах существуют разные подходы к воспитанию детей. Например, в Нидерландах считается нормальным, когда дети ходят одни с раннего возраста. Родители доверяют им и учат их быть самостоятельными. В Японии дети ходят в школу одни с начальной школы. Там считают, что уважение к детям начинается с уважения их способностей. В Финляндии детям разрешают в полной мере играть, расслабляться и делать собственный выбор. Там считается вредным быть чрезмерно зависимыми от детей. Детство — это не подготовка к жизни, а часть жизни.
В некоторых африканских племенах, таких как хадза, взрослые редко вмешиваются в игру детей. Дети учатся на опыте, ошибках и взаимодействии друг с другом. У них нет строгой иерархии, и взрослые не решают все. У них есть пространство для роста. Исследования показывают, что такие дети вырастают более уверенными в себе, обладают более сильными навыками самостоятельного принятия решений и более устойчивы к стрессу.
Конечно, нельзя копировать чужую традицию. Но вы видите, что тревога и контроль не универсальны. Вы можете спросить себя — почему я так беспокоюсь о своем ребенке? Это действительно о нем, или это мой собственный страх? Действительно ли я хочу ему помочь, или я просто не могу вынести неопределенности? Эти вопросы важны. Потому что родители часто пытаются контролировать то, что им не под силу — эмоции ребенка, его ошибки, его реакции, его личность. Но ребенок — это не проект. Это человек, который будет действовать так, как он хочет. И это нормально.
В терапии мы часто анализируем эти модели тревожности. Например, мать боится, что ее ребенок не сможет постоять за себя. Но за этим страхом стоит ее собственный опыт. В детстве ей некому было помочь. Она чувствовала себя беспомощной. Теперь она хочет, чтобы ее ребенок был сильным. Но вместо того, чтобы поддержать, она начинает давить. Критиковать. Жестко наставлять. Но ребенок не становится сильнее. Он становится более тревожным или начинает протестовать. Мать чувствует, что теряет контакт со своим ребенком. Хотя она хочет, чтобы у ее ребенка все было хорошо.
То же самое касается и отцов. Многие мужчины хотят, чтобы их сыновья были сильными и смелыми. Но если им самим не разрешали плакать, не поддерживали и не слушали в детстве, то им не хватает заботливой отцовской фигуры. Они становятся жесткими. Это происходит не из-за злобы, а потому, что они не понимают, в чем разница. В итоге получается порочный круг. Одна сторона боится слабости, другая — строгости, и обе стороны теряют близость.
Вы можете вырваться из этого цикла. Если начать с чего-то простого. Признайтесь — я волнуюсь. Мне страшно. Мне трудно отпустить. Это не слабость. Это честность. Вы можете поговорить со своими детьми. Со своим партнером. С психотерапевтом. Вы можете научиться противостоять страху, не превращая его в контроль. Доверяйте себе и своим детям. Отступите. Не вмешивайтесь, когда вас не просят. Поддерживайте, а не поправляйте.
Вовлеченность не строится на контроле, она строится на уважении, внимании и признании права ребенка быть самим собой. Даже когда это не то, чего вы хотите. Даже когда вы напуганы. Даже когда они совершают ошибки. Уважение — это быть рядом, а не выше них. Уважение — это смотреть им в глаза, а не осуждать. Уважение — это проявлять интерес, а не читать лекции.
Тогда ребенок чувствует: «Мне не обязательно быть удобным. Я могу быть другим. Я могу совершать ошибки. И все равно быть любимым». Это настоящая поддержка. Не чрезмерный контроль. А спокойное присутствие.
- Хотите связаться со мной?
