Я использую искусственный интеллект для перевода книги, написанной консультантом по вопросам брака Мишель Вайнер-Дэвис. Эту книгу американские терапевты рекомендуют супружеским парам. На русский язык оно еще не переведено. Эта книга называется «Лекарство от развода» и является настоящим руководством по сохранению и улучшению вашего брака.
Хочу поделиться с вами переводом особенно важного для меня раздела:
Мой вывод о том, что развод – это не выход, основан на более чем десятилетних наблюдениях за клиентами, друзьями и родственниками, которые решили развестись, а также на мнениях многих моих коллег, которые работают с парами и семьями. Вот несколько вещей, которые я узнал, когда дело доходит до развода:
1. Развод не решает тех проблем, которые он должен решить
Есть две основные причины, по которым люди разводятся. Первый — это желание разорвать болезненные, лишенные любви или разрушительные отношения. Второе — желание прожить более приятную жизнь с новым партнером или в одиночестве. Как вы увидите в этой главе, эти цели не всегда достигаются посредством развода. Некоторые люди действительно улучшают свою жизнь, но часто это обходится более высокой ценой, чем ожидалось.
Мало кто из взрослых знает, чего ожидать, когда они решат развестись. Жизнь почти всегда сложнее и запутаннее, чем они себе представляют. По крайней мере, для одного из супругов это часто становится более утомительным и одиноким. Во время развода людям сложно преодолеть свое несчастье, и им трудно выразить сочувствие к тому, чего они никогда не испытывали. Им трудно представить, какие изменения принесет развод. Однако со временем они поняли, что перемен, вызванных разводом, добиться нелегко (Wallerstein and Blakeslee, 1989).
«Я был бы счастлив без тебя»
Крайне несчастные люди ищут способы избежать своего несчастья. Сначала они пытаются определить причину своей боли. Когда женатые люди оглядываются вокруг, они часто видят виновником своего супруга. Легко винить супруга в своих несчастьях. Все так делают, и друзья и семья часто это поддерживают. «Я была бы счастливее, если бы он был внимательнее», «Я бы радовалась жизни, если бы она меньше придиралась», «Конечно, я страдаю из-за его постоянного отсутствия» — вот одни из самых частых жалоб, исходящих от супруга. В основе этих утверждений лежит убеждение, что несчастье человека вызвано его или ее партнером. По логике вещей, развод – это решение проблемы: «Если я избавлюсь от супруга, я избавлюсь от этой проблемы, и тогда я буду счастлив».
К сожалению, это не случай. Люди с удивлением обнаруживают, что даже несмотря на то, что они одиноки или выбрали нового партнера, проблемы их все равно беспокоят. Некоторые разочарованные разведенные говорили мне: «Меня очень раздражают привычки моего супруга, но теперь я не могу выносить одиночество. Ночная тишина убивает меня» Или: «Новый мужчина, за которого я вышла замуж, кажется очень обидчивым, а открытость — человеком» качество, которого мне не хватало в первом браке – но когда я узнала его получше, он стал более точной копией моего первого мужа.» или «Я думал, что уход от жены и всех ее требований сделает меня счастливым, но, как ни странно, Я все еще недоволен».
Как вы узнаете из этой книги, если рассматривать супруга как источник проблемы, это означает, что ваш микроскоп может быть сфокусирован слишком узко. Вы не понимаете, как привычки и роли, которые вы оба развили, способствовали вашему неудачному браку. К сожалению, именно эти привычки вы забираете с собой, уходя.
Если решением проблемы является избавление от проблемного супруга, то почему 60% вторых браков заканчиваются разводом? Если бы развод действительно был ответом, люди бы извлекли уроки из ошибок, которые они совершили в первом браке. Второй брак предоставит им возможность применить полученные знания. Иногда такое случается, но чаще всего люди не готовы справиться с трудностями второго брака или смешанной семьи. Иногда испытания и невзгоды предыдущего брака при всех его сложностях кажутся незначительными по сравнению с новым браком. Но результаты этого сравнения приходят слишком поздно. Выяснилось, что по ту сторону забора трава не была зеленее. Тогда решение о разводе во второй раз будет менее болезненным, поскольку процесс уже знаком.
«Если бы не ты, мы бы не ссорились»
Многие люди выходят из брака в надежде, что ссоры прекратятся. Развод действительно дает временное облегчение от напряженности и/или ссор, но когда речь идет о детях, семейные споры часто не заканчиваются после получения решения о разводе. Я работал с разводящимися парами, которые столкнулись с проблемами опеки над детьми, посещениями и воспитания детей. Они придают новый смысл словам «враждебный» и «злой». Почти немыслимо, чтобы у этих двух мужчин когда-либо были теплые или любовные отношения, поскольку их общая история оставила только ненависть.
Меня также поражает, что даже годы физической разлуки не могут освободить эти пары от их сильной эмоциональной связи. Их неспособность решить определенные родительские проблемы отражает их неспособность отпустить ситуацию.
Дебра и Томас были разводящейся парой, которая пришла ко мне в офис для посредничества при разводе, потому что они не смогли разрешить серьезные разногласия по поводу графика посещений. Как и во многих парах, обращающихся за помощью, общение Дебры и Томаса было отмечено враждебностью и отсутствием уважения. Даже когда разговаривали друг с другом, они смотрели на меня. Они часто перебивают друг друга обвинениями или другими версиями истины. Когда я попросил их дать друг другу возможность говорить без перерыва, словесные выпады сменились «громкими» гримасами.
Хотя я пытался удержать их сосредоточенными на текущей задаче – поиске решения проблемы посещений – разговор в конечном итоге перешел к их разочарованию по поводу неудовлетворенных потребностей в их браке. Дебра плакала, рассказывая о своих близких отношениях с отцом и о том, как Томас оправдал ее детские воспоминания о нем. Томас считает, что Дебра никогда по-настоящему его не уважала из-за культурных и социально-экономических различий. Он считал, что никогда не будет достаточно хорошим в глазах семьи Дебры. Несмотря на то, что они в разводе уже пять лет, горе от неудавшихся отношений для них все еще свежо.
Что больше всего расстроило Дебру, так это то, что после их развода и последующей женитьбы Томаса на Сью Томас стал более активно участвовать в воспитании детей. Теперь всякий раз, когда Томас пытается больше общаться с детьми, вместо того, чтобы радоваться тому, что дети ценят внимание отца, она чувствует себя преданной и обманутой. «Почему, если тебе так важны дети, ты не нашел времени позаботиться о них, когда мы поженились?» — спросила она его. Его неоднократные просьбы о посещении часто отклонялись из-за ее обиды на разбитые мечты.
По его словам, Томас никогда не воспринимал критику Дебры его приоритетов всерьез, пока они были женаты, потому что Дебра критиковала его за все. Просьба Дебры больше участвовать в жизни детей была воспринята как еще один длинный список недостатков Томаса. Таким образом, отказ Томаса более активно участвовать в жизни своих детей был вызван не тем, что он не любил их или не хотел быть с ними, а из-за его постоянной борьбы с Деброй. Когда он находится вдали от нее, он скучает по своим детям и понимает, насколько важны для него отношения с ними. Это объясняет его недавнее желание проводить с ними больше времени.
Хотя встреча завершилась соглашением о посещении, Дебра ушла в слезах. Думаю, она проплакала всю дорогу домой. Томас тоже выглядел подавленным. Они оба надеялись, что развод избавит их от депрессии, ссор из-за детей и критики друг друга, но ничего этого не произошло. Судя по всему, нерешенные проблемы в отношениях связали их вместе и лишили возможности работать вместе как родители.
Если у вас есть дети и вы подумываете о разводе, вы должны помнить, что, что бы вы ни делали, ваш супруг всегда будет родителем ваших детей. Вы будете продолжать общаться с этим человеком всю оставшуюся жизнь, если только он или она не решит разорвать отношения навсегда! Это общение служит постоянным напоминанием о прошлом. Дети также могут стать призраком неудавшегося брака, если их внешний вид или личность напоминают родителям их бывшего супруга. Это может иметь разрушительные последствия для отношений между родителем и ребенком.
2. Развод приносит новые проблемы
Когда люди разводятся, они мечтают о лучшей жизни. Они надеются, что старые проблемы исчезнут и их место займут новые мечты. Эти мечты часто включают в себя встречу с кандидатами на более близкие отношения, более подходящего сексуального партнера, улучшение финансового положения, большую свободу в достижении личных целей и новые возможности для самостоятельного выбора. Как упоминалось выше, эти мечты часто остаются нереализованными, создавая совершенно новый комплекс проблем. Даже когда происходят ожидаемые изменения, они не обходятся без непредвиденных или непредвиденных последствий. Давайте посмотрим на некоторые распространенные, но непредвиденные последствия развода.
финансовая проблема
Если вы женщина, статистика неутешительна. Ленор Вайцман, социолог, проводившая обширные исследования разведенных семей, в своей книге «Революция разводов» написала, что через год после развода уровень жизни женщин упал на 73 процента, а уровень жизни мужчин увеличился на 42 процента. Кроме того, алименты остались в прошлом. Женщины редко получают эти награды. Вейцман писал:
«Эти, казалось бы, простые статистические данные имеют далеко идущие социальные и экономические последствия. Для большинства женщин и детей развод означает быстрое снижение экономической и социальной мобильности. Снижение доходов приводит к переезду и ухудшению условий жизни, развлечений и финансирования развлечений. Резкое сокращение или отсутствие и сильный стресс из-за нехватки времени и денег» (Берман, 1991, с. 57). К сожалению, влияние изменений финансового положения часто игнорируется, сводится к минимуму или отрицается.
Почему после развода так сложно найти нового партнера?
У недавно разведенной женщины были и другие проблемы. По данным Бюро переписи населения, разведенные женщины гораздо реже вступают в повторный брак, чем разведенные мужчины. Сорок процентов женщин, развевшихся после 30 лет, больше никогда не вступали в брак. Некоторые из тех, кто не вступает в повторный брак, возможно, делают это по собственному выбору, но многие говорят, что число мужчин, готовых вступить в брак, из которых эти женщины могут выбирать, сокращается. Кажется, что многие мужчины того же возраста женятся на более молодых женщинах. Представьте себе, насколько это шокирует женщину, которая выходит из брака в надежде найти близость и романтику со своим идеальным новым партнером, но оказывается одна.
Одиночество — частая жалоба в моей психотерапевтической практике. «Как я могу познакомиться с кем-то, если ненавижу ходить в бары?» — это вопрос на 64 000 долларов.
В популярной песне К. Т. Ослина есть строчка: «Не целуй меня, как будто мы женаты, целуй меня, как будто мы любовники». Часто недавно разведенные люди с нетерпением ждут захватывающей свободы одинокой жизни. Рутина и скука семейной жизни сменились волнением от одиночества. Однако многие люди считают, что снова быть одинокими не так прекрасно, как кажется. Страх быть отвергнутым, страх перед СПИДом, распознавание особенностей новых людей и адаптация к ним, попытки снова научиться доверять – все это делает одинокую жизнь настоящим испытанием. Многие люди тоскуют по утраченной стабильности.
Большинство людей не ожидают, что развод будет легким, но они также не ожидают, что за этим последует сильное одиночество и депрессия. Долгосрочное исследование разведенных пар, проведенное Джудит Валлерстайн, показало, что даже спустя десять лет многие из них не полностью выздоровели:
«С типичным оптимизмом мы хотим верить, что время притупит чувство боли и гнева, что само время залечит все раны и автоматически уменьшит чувства и воспоминания; что боль и депрессия пройдут; или что ревность, ярость и гнев исчезнут. Некоторые переживания все еще болезненны спустя десять лет; некоторые воспоминания остаются с нами на протяжении всей жизни. Люди продолжают жить, но то, что они живут еще десять лет, не означает, что они оправились от боли» (Wallerstein and Blakeslee, 1989).
Как бы сильно человек ни хотел развода, часто приходится сожалеть о неудавшихся отношениях, особенно у пар, состоящих в браке много лет. Глядя на фотографии незабываемых событий и чудесного отпуска, перечитывая некогда заветные любовные письма и рассматривая сентиментальные сувениры, все это может привести к чувству грусти и утраты.
Люди, переживающие развод, часто слишком злы и враждебны, чтобы признать эти эмоции, которые остаются дремлющими до тех пор, пока процесс развода не закончится и пыль не утихнет. Даже самые ярые сторонники развода часто испытывают чувство неудачи и личной утраты. Даже если решение о разводе будет твёрдым, горя не избежать.
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, есть ли для вас что-то новое, полезное и интересное?
- Хотите связаться со мной?
