Кто вы для своего партнера? Я сейчас не говорю о межличностных ролях. Я имею в виду то, как ты к нему относишься. Кем он тебя считает.
Если ты — средоточие ваших отношений, винтик, без которого весь механизм перестает работать — я быстро тебя подведу. Скорее всего, эти отношения существуют только в вашем воображении. Ты придумал любовь к себе.
Вы живете иллюзией, что находитесь рядом с незнакомцем. Возможно, он относится к вам по-другому и не знает, насколько важны для вас эти отношения.
Если вы семья, то другое дело — у вас есть штамп в паспорте и вы официально именуетесь мужем и женой. Но вы уже написали сценарий и персонажей. Вы к ним привыкаете, и ваш партнер тоже. Для него удобно, за него все решено. Споры, конфликты и примирения уже запланированы. Ему не нужно беспокоиться о том, как все обернется. Ты за него все решил.
В этом случае помните, что если что-то случится, никакой инициативы со стороны партнера вы не увидите. В начале ваших отношений вся его инициатива сжалась. За годы совместной жизни он разучился брать на себя ответственность.
Возможно, это был его добровольный выбор. Тогда вы оба довольны отношениями. Другое дело, если вы пресекаете его желание брать на себя ответственность в зародыше еще в начале отношений.
Такое поведение одинаково характерно как для мужчин, так и для женщин. В любом случае, это игра треугольника Карпмана (тиран-жертва-спаситель).
Признайте, как вы относитесь к своему партнеру. Вы думаете, что он слабый и зависимый? Хотите защитить его от всех? Он твоя жертва, которую нужно спасать навсегда?
Да, приятно чувствовать себя спасателем. А помочь близкому человеку – благородное дело. Но помощь не бесплатна! Просите о помощи только в том случае, если вам нужна помощь. Не нужно навязывать это другим. Это уже не помощь, а тирания.
Помните мультик про ослика, который всем помогает? Помните, как он вытащил лягушку из болота и поставил на солнце? Он думал, что помогает ей. Он прикинул, что если ему будет нехорошо на болоте, то и ей будет нехорошо.
Ты как тот осел, который помогает, не спрашивая. Однако не обижайтесь, если вы продолжите это делать и считаете свое поведение единственно правильным. Не удивляйтесь, если ваш партнер рассердится на вас, откажется от вашей помощи или даже будет сопротивляться.
Что бы вы сделали в такой ситуации? Скорее всего, усилит давление и прибегнет к угрозам и запугиванию. Потом начнутся обиды: «Я была для него всем, а он неблагодарный!» В одной и той же ситуации можно играть три роли одновременно. Вы начинаете как спасатель. Тогда они становятся тиранами. Наконец, они притворяются жертвой.
Роль жертвы хорошо известна с детства и до взрослой жизни. Ведь жертва всегда права. Теперь вы можете шантажировать партнера, который не понимает вашей боли.
Странно, но эта связь на модели может существовать долго. Но общего счастья между ними не будет.
- Хотите связаться со мной?
