Кто такой Карпман и почему его треугольник никому не нравится.
Василиса живет с родителями, хотя ей 38 лет. Она помнила ссоры своих родителей на протяжении всей своей жизни, особенно когда ее отец пил.
Мой отец всегда нападал на мою мать и винил ее во всех своих проблемах. Мать всегда играла роль жертвы-мученицы. Она стойко переносила удары судьбы и мужа. Дочь, как настоящая спасительница, пытается защитить свою мать. Но все изменилось, когда мой отец стал алкоголиком. С этого момента мать старалась уберечь его от алкоголя. Василиса видела, как ее отец лежал пьяный на полу, и как ему было ужасно, и как мать спасала его и оправдывала его действия. Ситуация стала невыносимой и Василиса начала нападать на мать. Она винит мать в том, что она не развелась с отцом. Дочь стала настоящим тираном и, кажется, хочет отомстить родителям.
Если вы посмотрите на эти истории со стороны, то увидите, что они представляют собой привычное поведение во взаимозависимых отношениях, так называемый «Треугольник Карпмана».
Стивен Карпман был американским психиатром и психологом, который в 1968 году разработал модель анализа социального взаимодействия, названную «Треугольник Карпмана» или «Драматический треугольник». Эта модель описывает три роли, в которые люди могут попасть во время конфликта или стрессовых ситуаций.
Преследователь – это тот, кто обвиняет, критикует и манипулирует. Он может чувствовать себя мстительным или агрессивным.
Спасатель – это человек, который стремится «спасти» других, даже когда помощь не нужна. Это может создать ситуацию, когда люди станут зависеть от помощи спасателей и потеряют свою независимость.
Жертвы – это люди, которые чувствуют себя беспомощными и обиженными. Он ожидает помощи от других и не пытается взять на себя ответственность за свою жизнь.
Почему в этом треугольнике людям плохо?
- В треугольнике Карпмана люди часто меняются ролями, но сам цикл остается прежним. Это создает порочный круг, который трудно разорвать. Например, если помощь спасателя не оценена и не принята, спасатель легко может стать жертвой, а жертва может стать преследователем из-за подавленного гнева.
- Все три роли связаны с отрицательными эмоциями. Преследователи часто чувствуют гнев и раздражение, спасатели чувствуют разочарование и бессилие, а жертвы чувствуют депрессию и обиду.
- Отсутствие реальных навыков решения проблем. Никто в этом треугольнике не предпринимает конструктивных действий. Вместо того, чтобы решить проблему, она фактически усугубилась, потому что все внимание ушло на ролевую игру и эмоциональную драму.
- «Спасатели» и «пострадавшие» часто попадают в зависимость друг от друга. Спасателю нужно помочь (это питает его эго), а жертву нужно спасти. Преследователи, в свою очередь, зачастую контролируют ситуацию посредством критики и нападок.
Люди, попавшие в треугольник Карпмана, часто обладают следующими чертами личности:
- Низкая самооценка: склонность к самоуничижению и неуверенность в себе.
- Самопожертвование: Готовность помогать другим, даже в ущерб собственным интересам.
- Избегание конфликтов: страх конфликта и желание избежать его любой ценой.
- Предвзятость вины: склонность обвинять других в собственных проблемах.
- Поиск одобрения: Желание получить признание и одобрение со стороны других.
- Манипулятивный: использование манипулятивной тактики для достижения своих целей.
- Неспособность устанавливать границы: трудности с установкой и поддержанием личных границ.
- Драматичность: склонность преувеличивать проблемы и эмоционально реагировать на ситуации.
Эти характеристики могут привести к тому, что человек будет играть роль жертвы, преследователя или спасателя в треугольнике Карпмана.
Как выйти из треугольника?
Первый шаг — понять, какие роли вы играете чаще всего.
К сожалению, осознать это непросто, потому что может возникнуть чувство стыда. Никто не хочет показывать уязвимость в своих действиях. Подумайте о том, как другие относятся к вам и как вы реагируете на их поведение.
Второй шаг — убедить себя, что все можно решить. Вам может казаться, что происходящее неизменно, но это не так. Что бы ни было в твоей голове, ты можешь это изменить. Сначала попытайтесь представить это. Вот как это выглядит снаружи.
Третий шаг — изменить свою роль в треугольнике. К настоящему моменту в вашем арсенале есть все три персонажа. Нам нужно придумать четвертого человека – исследователя. Это кто-то, кто берет на себя ответственность за свои действия и смотрит на ваши отношения. Наблюдайте, записывайте чувства и замечайте, как вы себя ведете.
Важно не впадать в режим преследователя, поскольку вы не только «наблюдаете», но и замечаете ошибки других участников и обвиняете их. Самое главное – обращайте внимание на все о себе!
Четвертый шаг — попытаться изменить свое поведение. Важно начать брать на себя ответственность за свои эмоции и действия, а не пытаться контролировать других или ожидать от них спасения. Ваше поведение – остановиться, оценить ситуацию и поговорить. Обсудите ситуацию с другими участниками, используя «я-утверждения» (например, «Я чувствую…»), а не обвинения.
Шаг 5. Установите границы. Определите и установите свои личные границы, чтобы не попасть в роль жертвы или спасателя. Как человек может относиться к вам и как он не может относиться к вам. Никто не сможет угадать ваши желания или предугадать вашу реакцию.
Если ваш партнер агрессивен по отношению к вам, это явный «стоп». Не позволяйте никому, даже самым близким, вас обидеть.
Шаг 6 – Разговаривая с любимым человеком, сосредоточьтесь на решении конкретной проблемы. Верните разговор в конструктивное русло. Нет никаких обвинений или виктимизации. Ваша задача – продолжить решение проблемы.
Если вы прочитали эту статью, то это уже важный шаг, помогающий себе выйти из треугольника.
- Хотите связаться со мной?
