Токсичные отношения – это отношения, которые вредят вашему физическому, эмоциональному и психическому здоровью. Они могут быть со своим партнером, друзьями, семьей или коллегами. Важно уметь распознать такие отношения и найти в себе силы освободиться от них. Выходом может стать разрыв отношений или примирение и нормализация.
Одним из признаков токсичных отношений является контроль, когда ваш партнер пытается контролировать вашу жизнь, ваши решения, ваше взаимодействие с другими и манипулировать вами, заставляя делать то, что он или она хочет.
Может быть, он запрещает вам общаться с определенными людьми (друзьями, родственниками), критикует ваших близких, создает ситуации, когда вы чувствуете себя некомфортно или не можете их видеть. Например: «Твоя подруга плохо на тебя влияет. Я не хочу, чтобы ты с ней разговаривал”
Контролируйте все свои расходы, требуйте отчетности о каждой покупке и ограничивайте доступ к средствам, даже если вы зарабатываете деньги самостоятельно. «Зачем тебе новая куртка? У тебя ее уже много, лучше накопить эти деньги и поехать в отпуск» (в данном случае отпуск как раз планировался партнером).
Он проверяет ваш телефон, социальные сети, электронную почту и следит за вашей деятельностью. «Кто тебе пишет? Покажи мне свой номер телефона”.
Критикует вашу одежду, прическу, макияж и заставляет одеваться так, как ему нравится, независимо от ваших предпочтений. «В этом платье ты выглядишь вульгарно. Одевайся скромнее”.
Постоянная критика своих действий, решений и способностей вредит вашей самооценке. «Ты снова все испортил”.
Газлайтинг манипулирует, искажает реальность и заставляет усомниться в своей памяти, восприятии и адекватности. Например: «Ты вообще это не выдумываешь» или «Ты слишком чувствителен» (хотя я это говорил).
Шантаж, использование своих чувств (вины, страха, любви) для достижения своих целей. Например: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это для меня» или «Если бы ты ушел, я бы покончил с собой”.
Ваш спутник может угрожать вам физической расправой, раскрыть ваши секреты, разрушить вашу репутацию или лишить вас чего-то важного. «Если ты кому-нибудь об этом расскажешь, я тебя накажу» или «Если ты бросишь меня, ты никогда больше не увидишь меня (детей)». Он представит себя жертвой обстоятельств или твоих действий, чтобы заставить тебя чувствовать себя виноватым и заставлять вас заботиться о нем, хотя он сам несет ответственность за сложившуюся ситуацию. Например, «У меня из-за тебя проблемы на работе» или «Ты всегда и во всем меня винишь. Ты просто любишь меня мучить”.
Он часто выражает свой гнев или недовольство косвенно, через сарказм, пренебрежение или разрушение. Например, вы попросили его помочь по дому, и он согласился, но потом «забыл» или плохо выполнил работу.
Если вы внимательно присмотритесь к проявлениям токсичных отношений, вы увидите, что контроль так или иначе присутствует в любых отношениях и является не просто средством для достижения цели, но и целью любого поведения. Депрессивные товарищи. Пока жертва достаточно терпелива, вышеуказанные действия можно подавить, тем самым получив новую силу, которую можно использовать для дальнейшего подавления и так далее.
Подавление воли не всегда очевидно, поэтому важно понимать, что даже наличие одного из перечисленных видов контроля может свидетельствовать о токсичности в отношениях. Если вы заметили эти закономерности у своего близкого человека, обратитесь за помощью к профессионалу или заслуживающему доверия человеку, чтобы избежать отношений, которые причиняют вам боль и наносят ущерб вашему здоровью и благополучию.
Контроль может быть предшественником или фактором, способствующим другим формам насилия (физического, эмоционального или сексуального). Доминирующий партнер может полагать, что он имеет право применять насилие, потому что он «владеет» жертвой.
Контроль — ключевой аспект токсичных отношений. Он пронизывает все уровни взаимодействия и становится основным инструментом операций.
Понимание того, как контроль проявляется в токсичных отношениях, имеет решающее значение для распознавания проблемы и принятия мер по защите себя. Если вы чувствуете, что ваш партнер контролирует вас, вам нужно обратиться за помощью и поддержкой, поскольку дальнейшие действия могут увеличить вашу силу и эмоциональное напряжение. Это может привести к ухудшению эмоционального и физического здоровья. Выход может произойти как путем разрыва токсичных отношений, так и путем устранения и снижения самой токсичности.
Второй вариант нам кажется более интересным, поэтому рассмотрим его подробнее. Токсичные отношения — это дисбаланс в распределении сотрудничества и уважения в отношениях. На самом деле у каждого есть не только сильные стороны характера, но и слабые. Их можно определить, определив выгоды, которые каждый человек извлекает из существующих отношений. Там, где он использует отношения в своих интересах, у него также есть потребности и, следовательно, слабости. В любых отношениях есть проблемная часть и полезная часть для одной или обеих сторон. Этого можно добиться посредством следующих аспектов работы
Для вашего же счастья с помощью специалистов вы сможете найти общий язык со своим партнером и сделать отношения с ним более близкими и комфортными для вас обоих. Кроме того, только специалист может помочь вам определить, является ли ваша ситуация критической или ваш партнер психически неуравновешен. В этом случае вы сможете прекратить отношения мягко и ненавязчиво, не причинив себе вреда. Или есть возможность исправить, сохранить и приумножить пользу ваших отношений, добиться взаимопонимания и устранить неудовлетворенность и беспомощность.
Прочтите психологическую литературу и проанализируйте себя, чтобы выявить общие интересы, слабые и сильные стороны. Поверьте мне, даже если вы чувствуете себя жертвой, у вас есть заслуга. Ваши сильные стороны могут выглядеть как сильные и слабые стороны. Вам может понадобиться помощь и поддержка эксперта, чтобы понять, как использовать свои слабости или как их усилить.
Определите, чего боится обидчик. Возможно, это его заблуждение, а не ваша реальная сила, но это заблуждение можно использовать, чтобы обуздать его агрессию. Суть в том, что никто не знает вашего партнера лучше, чем вы. Если он контролирует вас, он, должно быть, боится, что потеряет этот контроль. Как известно, уход может быть не только физическим, но и психологическим (потеря поддержки). Узнайте, что он делает, чтобы держать вас рядом с ним. Если его сила измеряется в единицах контроля, то ваша сила измеряется в единицах психологической, внутренней свободы, которую вы обретаете с каждым шагом в правильном направлении свободы.
Разобраться с токсичными отношениями может быть очень сложно. Мы сейчас представляем все так, как будто агрессор — мужчина, и в большинстве случаев это так. Но зачастую токсичная сторона – это женщины, это отдельная тема.
- Хотите связаться со мной?
