Может ли разум действительно «сбежать» от детской боли? Или мы просто учимся не чувствовать?
https://www.b17.ru/blog/525833/
В примечаниях
В анонимном психоаналитическом опросе участники честно рассказали, как ссоры, критика и безразличие родителей повлияли на их взрослую жизнь.
Результаты показывают, что:
🔸 Многие люди до сих пор не умеют доверять,
🔸 Некоторые люди используют шутки, чтобы скрыть свои чувства,
🔸 Другие живут с постоянным чувством вины и тревоги.
Почти каждый из нас когда-либо пытался выжить в семье, где не было времени на духовную настройку.
Каждый из нас замечал, что в трудные моменты происходили неожиданные реакции: один человек начинал шутить о своих проблемах, другой, наоборот, отстранялся при малейшем признаке конфликта, а третий всегда ожидал неожиданностей даже в спокойной обстановке. Данная стратегия поведения формируется в детстве под влиянием семейной атмосферы и взаимоотношений с родителями. Недавний анонимный опрос показал, что детский опыт оказывает глубокое влияние на взрослую жизнь, влияя на уровень тревожности, стили привязанности и даже выбор психологической защиты.
Если в семье часто происходят ссоры между родителями, то дети будут расти в обстановке постоянного напряжения. Около 40% участников опроса прямо заявили, что конфликты между родителями влияют на их взгляды на родительские отношения. Когда мама и папа постоянно ссорятся, у ребенка развивается чувство тревоги: он может начать подсознательно ожидать неприятностей, чувствовать, что спокойствие обманчиво и что вот-вот разразится буря. Позже, став взрослыми, такие люди могут остро реагировать на любое несогласие — повышать голос, портить настроение, появляется страх быть покинутыми или устроить скандал.
Неразрешенные детские переживания могут быть вытеснены, то есть исключены из сознания, но они продолжают оказывать влияние изнутри. Например, тревога становится привычным фоновым явлением, хотя для нее больше нет никаких видимых причин.
Иногда психика ребенка расплачивается серьезными внутренними последствиями в ответ на семейный стресс. Один из респондентов вспомнил «крупный семейный скандал», который вызвал у него «ужас, гнев, отчаяние» — эмоции настолько сильные, что их мог бы испытать и ребенок. В этом случае могут проявиться последствия эмоциональной травмы: ребенок не в состоянии изменить ситуацию и может замкнуться, подавляя свои чувства (это тоже защитный механизм — своего рода эмоциональное «оцепенение»). Но подавленные эмоции не исчезают: тревога и гнев находят выход во взрослом возрасте, порой в самых неожиданных формах. Таким образом, создается сценарий, в котором человек постоянно находится начеку, готовый повторить одну и ту же старую семейную драму.
Юмор и рационализация как защита
Столкнувшись с тревогой или стрессом, люди часто активируют свою психологическую «броню» — свои защитные механизмы. Участники опроса отметили два распространенных защитных механизма: юмор и интеллектуализация (рационализация). Более 70% респондентов признались, что в стрессовых ситуациях стараются найти рациональные объяснения произошедшему и контролировать свои эмоции. Около половины людей часто превращают свою неадекватность в шутку. Эти стратегии помогают временно отвлечься от болезненных переживаний: смех снимает напряжение, а более спокойный разум дает ощущение контроля над бурными эмоциями.
Психологи называют юмор зрелой защитой: способность смеяться над собой на самом деле может снять острый стресс. Рационализация не дает вам показывать свою боль другим, скрывая ее за маской рациональности. Однако если вы полагаетесь исключительно на эти механизмы, вы можете потерять связь со своими чувствами. Человек привык все упорядочивать и улыбаться, а не плакать, даже если это делает его несчастным.
В нашем опросе многие люди открыто описывали такие привычки. Например, один из участников написал: «Юмор не спасает от многих проблем, он просто облегчает понимание ситуации и снижает тревожность, но в целом я часто обращаюсь к рационализму».
Другой признался: «Иногда я шучу о своей боли, чтобы дистанцироваться от нее».
Подобные комментарии являются примером пропагандистской работы в прямом эфире: душевная боль превращается в шутки, а страх и растерянность скрываются за «научным» анализом ситуации. Конечно, чувство юмора и рациональность — полезные качества, но важно заметить, когда они начинают становиться щитом, скрывающим настоящие эмоции. Ведь непрожитые переживания не исчезают: внутренние тревоги могут впоследствии проявиться в виде психосоматических заболеваний или внезапных вспышек раздражительности без какой-либо причины.
Конечно, есть и другие защитные механизмы. Некоторые участники опроса упомянули отрицание — нежелание признавать произошедшее (например, отказ верить в разрыв, если он не вписывался в их «логическую картину мира»). Другим распространенным механизмом является проекция, приписывание своих неприемлемых чувств другим. Например, человек, стыдящийся своей уязвимости, может подсознательно воспринимать окружающих как черствых и бесчувственных. В результате он, скорее всего, будет скрывать свою боль, потому что «меня все равно никто не поймет и не пожалеет». Подобные защитные механизмы вырабатываются для выживания в трудных обстоятельствах, но во взрослом возрасте они могут мешать настоящей близости и самопониманию.
Родительская критика и самооценка
Еще одной важной темой является влияние воспитания на самооценку и межличностные отношения. Если родители часто критикуют своих детей или предъявляют к ним чрезмерно высокие требования в раннем возрасте, в их сердцах постепенно сформируется критический голос. Более половины участников исследования (около 52%) заявили, что в детстве они считали, что их достижения никогда не были «достаточно хорошими». Около 40% детей часто подвергались критике со стороны родителей, а почти треть сталкивалась с унизительными сравнениями с другими детьми. Неудивительно, что почти у половины опрошенных самооценка во взрослом возрасте во многом определяется мнением окружающих.
Если в детстве вас любили и хвалили только за достижения и победы, то, став взрослым, вы, скорее всего, будете фанатично стремиться доказать всем свой успех — или крайне бояться любой неудачи.
Постоянная критика со стороны значимых взрослых является травмирующим опытом для детской психики. Ребенок начинает верить, что с ним «что-то не так» и что его будут любить только в том случае, если он будет идеальным. Такой стиль воспитания не обеспечивает уверенности: ребенок не получает поддержки, но вместо этого считает, что его самооценку нужно заслужить собственными усилиями. Эту боль отразили многие истории участников опроса. «Они обзывали меня, кричали на меня, унижали меня, заставляли меня плакать, унижали меня перед другими людьми», — вспоминает одна женщина реакцию своей семьи на ее неудачу.
Другая участница призналась, что любая ошибка может повлечь за собой суровое наказание, и что теперь «ошибиться очень страшно».
В таких ситуациях дети либо учатся отчаянно стремиться к совершенству, либо, наоборот, учатся избегать любой ситуации, в которой их могут критиковать. Любая ошибка воспринимается как катастрофа, а чувства человека — обида, гнев по отношению к родителям — часто подавляются глубоко внутри. В конце концов, слишком стыдно и страшно признаться в агрессии по отношению к любимому человеку, поэтому весь негатив направлен на вас самих.
Когда такой человек вырастет, он или она может столкнуться со многими трудностями. Годы накопленной неопределенности и тревоги мешают учиться, работать, заводить друзей и влюбляться. Некоторые люди, выросшие в атмосфере критики, становятся перфекционистами и трудоголиками, пытающимися добиться признания посредством достижений. Напротив, некоторые люди сдаются при первой же неудаче и поддаются суровому судье, которого они воображают.
Мы часто перенимаем стили общения наших родителей: например, мы начинаем проецировать свой критический внутренний голос на нашего партнера — как будто наш муж (или жена) тоже недовольны нами и «знают, чего мы ожидаем». Или мы сами можем стать критичными родителями по отношению к нашим близким, даже если мы этого не хотим. Психоаналитики называют это идентификацией с агрессором: жертва невольно становится своим агрессором. В семьях таких людей вновь возникает знакомая картина постоянного недовольства и равнодушия — только уже в новом поколении.
К счастью, мы можем осознать эти механизмы и разорвать порочный круг. Первый шаг — заметить, как ваш внутренний критик говорит голосом некогда важного взрослого. Возможно, слова «Какая посредственность» или «Тебе нужно больше стараться» являются отголосками чего-то, сказанного кем-то в вашем прошлом. Понимая истоки этого резкого голоса, люди могут научиться реагировать на него более внимательно и объективно. Постепенно вы поймете, что ошибки не смертельны, а неудачи не делают вас плохими или непривлекательными. В терапии мы ищем родителя, который добросердечен и способен поддержать и успокоить нас, — родителя, которого нам не хватало в детстве.
Расстройство привязанности: от идеализации до отчаяния
Ранний опыт общения с родителями также формирует наш базовый стиль привязанности — то, как мы формируем близкие отношения, насколько мы доверяем и насколько безопасно мы себя чувствуем с людьми, которых любим. Если связь ребенка с матерью или отцом в детстве надежна (родитель эмоционально тепл, последователен и способен удовлетворить потребности ребенка), ребенок, став взрослым, будет чувствовать, что мир безопасен и что людям можно доверять. Однако при расстройствах привязанности возникают тревожные или избегающие модели поведения. В результате около трети участников опроса заявили, что им трудно доверять даже близким людям. Примерно такое же количество людей склонны сначала идеализировать своих партнеров, а затем глубоко разочаровываться. Почти треть также очень боялись, что близкие их бросят. Все эти признаки характерны для ненадежного стиля привязанности, корни которого уходят в детство.
Тревожный стиль привязанности может развиться, если родители непредсказуемы или безразличны. Дети одновременно жаждут любви и боятся ее потерять. Во взрослом возрасте это может привести к постоянной тревожности в отношениях: человеку становится трудно доверять эмоциональной стабильности партнера. Даже малейшее изменение тона или настроения любимого человека может быть истолковано как признак угрозы. Например, одна молодая женщина поделилась, что как только она немного отдалялась от своего партнера, она тут же чувствовала себя отвергнутой — она замечала каждое движение другого человека, включая отсутствие улыбки или прикосновения, и начинала по сто раз спрашивать: «У нас все в порядке?».
Такая чувствительность понятна: за ней кроется глубокий страх быть покинутым. Как это ни парадоксально, страх часто приводит к тому, чего люди боятся. Без необходимого им утешения тревожные партнеры могут проецировать свои страхи на ситуацию и видеть больше негатива, чем есть на самом деле. В приведенном выше примере героиня не получает заверений в любви и в конечном итоге резко и заметно разрывает отношения, словно пытаясь избежать того, что она считает неизбежным отказом. К сожалению, эта ситуация только усиливает уверенность в том, что меня предадут, и цикл повторяется.
Обратная сторона ненадежной привязанности — избегающая привязанность. Если ребенок в детстве не чувствует эмоциональной близости с родителями, а вместо этого сталкивается с отвержением или болью, то постепенно у него сформируется установка: «Мне никто не нужен, и хотеть близости опасно». Такой человек учится полагаться только на себя. Один из участников опроса откровенно признался: «Я чувствую себя в безопасности только тогда, когда думаю».
Эта цитата отражает суть побега — глубокое недоверие к миру, изоляция в собственном эмоциональном «святилище».
В межличностных отношениях избегающий стиль привязанности проявляется в отчуждении и затруднениях в выражении привязанности. Такие люди могут избегать глубоких привязанностей, а если вступают в отношения, то склонны «замыкаться в себе» или обрывать контакт при первых признаках конфликта или требования близости. Они также могут идеализировать своих партнеров, но при этом стараются сохранять дистанцию: партнеры остаются идеальными только на расстоянии. Когда близость становится реальной, избегающие личности начинают беспокоиться и хотят сбежать, и тогда в игру вступает обесценивание: человек, которого они любили вчера, был «лучшим на свете», а сегодня они вдруг начинают видеть в нем только недостатки.
Идеализация и обесценивание — это два полюса, к которым склоняется разум во время ненадежной привязанности. По сути, это защитный механизм (в психоанализе это называется «расщеплением» или «расщеплением»): мир делится на черное и белое, без промежуточных оттенков. Поначалу новый возлюбленный может казаться идеальным (человек неосознанно «достраивает» в своем партнере те качества, которые он не получил от родителей), но как только он совершает ошибки или не оправдывает завышенных ожиданий, он уже «плохой» и ему нельзя доверять. Такая чрезмерная опека защищает уязвимых людей от боли разочарования: легче предположить, что другой человек внезапно и полностью вас подвел, чем терпеть болезненную двойственность близости (и признать, что у человека, которого вы любите, есть недостатки, но он все равно любит вас). К сожалению, поступая так, вы теряете возможность построить стабильные, надежные отношения.
Почему мы иногда выбираем партнеров, которые заставляют нас страдать? Вот тут-то и вступает в действие механизм передачи. Подсознательно люди могут прокручивать в памяти знакомые сцены из детства, пытаясь снова и снова «разыгрывать» старые истории — надеясь, что на этот раз финал будет другим. Девочка, брошенная в детстве холодной матерью, может невольно влюбиться в холодного и эгоистичного мужчину — ее привлекает это эмоциональное равнодушие, потому что оно кажется ей болезненным и знакомым.
Молодой человек, выросший под опекой жестокого отца, хотя в глубине души и мечтает о ласковой и понимающей спутнице, способен выбрать среди множества девушек ту, которая будет его критиковать и унижать. Перенос — это ослепляющий механизм, и мы редко осознаем, что видим черты наших родителей в человеке, которого любим в настоящем, и что мы реагируем на призраки прошлого больше, чем на нашего настоящего партнера. Это может привести к недопониманию, взаимным обидам и разочарованиям.
Вместо заключения: можно ли вырасти поверх боли?
Детская боль не проходит сама по себе. Он не «растёт» — он просто принимает новые формы. То, что когда-то было непонятым, непринятым, непережитым, остается в сознании, замаскированное под тревожные ожидания, стремление к совершенству, трудности в доверии или постоянную тоску по любви.
Но знать — значит меняться. Осознание того, что наши взрослые реакции когда-то были стратегиями выживания в детстве, дает возможность для внутренней трансформации. Мы не можем выбрать, в какой семье родиться, но мы можем выбрать, что делать с тем, что осталось внутри нас.
Разум защищает нас, как может. Чтобы не чувствовать боли, некоторые люди становятся «клоунами». Некоторые стали самоизолироваться. Некоторые люди думают, что они должны быть идеальными, иначе они не достойны любви. Но взрослые могут научиться замечать эти защитные механизмы, осознавать, что они являются отражением прошлого, и шаг за шагом строить новую историю: историю эмоциональной поддержки, надежных отношений и заботы о себе, а не бесконечной самокритики.
для большего количества статей посетите канал https://t.me/Psydmnaviy
Планируете провести личный анализ? Сейчас прекрасная возможность: новые знакомые могут бесплатно воспользоваться промокодом «B17-PSY», действующим до 15 июля 2025 года.
пишите прямо сюда https://t.me/Psy_Dmnaviy
- Хотите связаться со мной?
