Я думаю, многие люди начинают «разбор полетов» после ссоры. Произошёл конфликт, череда недосказанных вещей, вещи сказанные не так, как хотелось, и куча других мыслей, которые расползлись длинным хвостом, иногда оставаясь в сознании неделями, а то и месяцами. Зависит от остроты конфликта.
В этом случае, возможно, я смогу добавить вам несколько мыслей. Если подумать, в течение дня идей будет больше. Ведь осознание и усвоение этой информации поможет вам проанализировать будущие конфликты, которые, к сожалению, неизбежны.
Сегодня мы поговорим о теории Эрика Берна, американского психолога и основателя трансакционного анализа. В своей теории личности он рассматривал поведение человека с трех точек зрения. Он считал, что у человека есть три самороли: ребенок, взрослый и родитель. Каждый играет все эти роли и каждый использует их при общении с другими. Другое дело, что у кого-то роль Я может выражаться более четко и использоваться чаще.
Если один человек обращается к другому человеку с точки зрения родителя, а его собеседник отвечает, например, с точки зрения взрослого, то будет беда. Конфликт гарантирован. По крайней мере, предпосылки и ставки стали выше. Теоретически, чтобы избежать конфликта, один человек должен разговаривать с другим человеком с той же самопозиции, что и собеседник.
Сейчас я объясню это проще. Но для этого мне следует описать каждую позицию:
Где находится ребенок: Детский, эмоциональный, небрежный, поверхностный, всего этого очень много. В целом они ведут себя и реагируют на других как дети. Они могут обижаться, топать ногами, быть неустойчивыми или быстро соглашаться на любую просьбу, а затем страдать. Бирн считает, что с точки зрения ребенка существует несколько моделей поведения: «адаптивный», «бунтарский» и «либеральный». Их самые распространенные выражения: «Не хочу!», «Не буду!», «Ух ты!», «Не могу!» и т д. Думаю, вы поняли.
Дальше идет взрослый человек: рациональность, объективность, беспристрастность, здравый смысл и логика — основные критерии этой модели поведения. Именно так мы часто ведем себя, например, на совещаниях, при разговоре с начальством или когда нам нужно принять серьезное решение. На мой взгляд, это редчайшая самостоятельная роль, которой часто не хватает обеим сторонам конфликта.
Точка зрения родителей иная, потому что мы постоянно слышим в своих словах голоса контроля, опеки, обвинения и навязывания наших убеждений и мнений. Например, выражения: «Ты должен это сделать!», «Ну, посмотри на себя!», «Ты сделал то, что я просил?» очень четко описывают эту самороль.
Поэтому, если вы подходите с одной позиции и в этот момент реагируете с другой, искра конфликта может разжечь пожар скандала.
Ну, чтобы было понятнее, позвольте мне привести вам пример. Когда муж пришел домой, жена сказала ему: «Тебе надо доесть макароны. Если они испортятся, я не буду варить! (Родительская позиция). Мужу вдруг макароны надоели, вот он и доел». Ответ: «Марин, у меня третий день и сегодня я хочу чего-то другого» (поза взрослого). Вы уже почувствовали, как горшок вашей жены закипел и засвистел? Но они обменялись только одним предложением. Вы думаете, ваш муж будет голодать?
Я постарался описать это максимально просто и понятно. Если мне это удалось и было интересно, пожалуйста, поставьте лайк.
Какова ваша самостоятельная роль?
- Хотите связаться со мной?
