С возрастом родители становятся более уязвимыми и нуждаются в большей поддержке. Но где грань между поддержкой и самопожертвованием? Как защитить себя и сохранить подлинную близость, не поддаваясь чувству ответственности и вины? В этой статье обсуждается, как выстроить отношения со стареющими родителями, не создавая при этом внутреннего стресса.
– Мама звонит пять раз в день. Либо давление, либо соседи, либо «ты меня не любишь». – Папа сказал: «Ты моя единственная опора. Если не ты, то кто еще?» – И я… Я больше не знаю, где я. Между работой, детьми и жалобами мамы я, казалось, заблудилась.
Многие взрослые дети становятся слишком взрослыми. Они заботятся как о своей жизни, так и о жизни своих родителей. И в какой-то момент что-то внутри ломается.
что случилось
Родители стареют.
Они начинают бояться.
вред. Одинокий.
Они часто поддаются этому страху.
Они потребовали. Они манипулируют.
Они жаловались. Они требуют постоянного присутствия.
Вы взрослый человек. Ты хочешь быть хорошей дочерью. Но постепенно ты перестаешь быть самим собой. И ты становишься функцией: «Пойдем», «Уберемся», «Утешим», «Не грусти».
Почему это так сложно
Из-за чувства вины. Потому что голос внутри меня сказал:
– Я должен. Это мои родители. Они не смогут выжить без меня.
Но вместе с этим растет и гнев усталость. Стимулировать.
И они снова чувствуют себя виноватыми. Все движется циклами.
Метафоры из практики
Представьте, что вы идете по дороге, а за вами тянутся сани.
Родители сидели на санях.
Сначала это легко.
Потом все стало сложнее. Вы идете все медленнее и медленнее.
Потом родители говорят: «Почему ты так плохо себя ведешь?»
Затем перетаскиваете его. Прогулка по снегу. Поднимитесь на гору. Слезы текли по моему лицу.
Потому что «сдаваться нельзя».
Но можно поставить санки. Подойди ближе. Объятие.
И сказал:
– Я с тобой. Но не по отношению ко мне. Я был близок к этому, но не стал медлить.
Границы не жестоки
Многие считали, что я плохая дочь, если говорила «нет». Если бы я не побежал сразу же, как только получил звонок, я бы тебя предал. А что если я выберу себя? Я эгоист.
Но на самом деле границы позволяют нам оставаться на связи. В противном случае — усталость, раздражительность, отвращение. Я больше не хочу звонить или приходить. Потому что я просто истощен изнутри.
Как помочь себе
Честно говоря, я никак не мог быть там все это время. Позвольте себе заботиться о себе.
Послушайте: я не ребенок, я взрослый. Это значит, что у меня есть выбор.
Откажитесь от роли «единственного спасителя».
Вы не обязаны его сохранять. Вы можете предложить поддержку, но не за счет себя. Ты можешь приблизиться, но не можешь исчезнуть.
Это тоже разделение
Просто жду нового поворота.
Когда родитель слабеет, вы возвращаетесь к этим отношениям.
Вот тест: Вы взрослый?
Или просто еще одна маленькая девочка, которая боится разочаровать людей?
Настоящая близость существует только между двумя взрослыми людьми. Даже если одному из них 80 лет.
Ты в порядке?
Умеете ли вы поддерживать границы в отношениях с родителями? Или вы молча стиснете зубы и снова потянете санки?
Если вы хотите узнать, от чего вы можете освободиться, вот вам.
Давайте подробнее рассмотрим нашу текущую ситуацию и места, где у нас неподъемные долги.
Зарегистрироваться можно через личное сообщение или в ТГ @Serkova_t
Это вторая статья о раздельном проживании. Вы также можете прочитать «Разлука: шаг к себе
- Хотите связаться со мной?
