Вы знаете это чувство, когда кажется, что один из ваших партнеров участвует в Олимпийских играх, а все внимание сосредоточено на вас? Пока вы говорите, что устали, ответ таков: вы устали? Я здесь! Меня вообще никто не ценит, даже кот со мной не разговаривает!
Или другая ситуация: у вас вдруг плохое настроение, и вместо поддержки вы получаете:
– Что случилось?
– ничего нет…
– О, ничего? ! Итак, ты решил испортить мне ночь своим молчанием? Тогда сиди один)!
В таких отношениях один партнер словно тянет на себя одеяло — и не только в переносном смысле. Эти тотальные войны могут превратиться в изнурительный марафон без всякого тепла и комфорта.
Почему это происходит? Почему второй это терпит? Самое главное – что делать?
Откуда это взялось?
Все причины этого можно свести к следующему: все начинается в детстве. Конечно, это не означает, что вы обязаны организовать психологическую экспертизу прошлого вашего партнера, но полезно знать, почему.
1. Не нравится. Представьте себе ребенка, держащего маму за руку: Посмотрите, как я хорошо танцую! Мама: Я очень занята. Пойдем искать папу. Дети растут, думая, что, только запустив фейерверк, их заметят. Взрослые партнеры, которые в детстве были лишены любви, могут бессознательно искать внимания посредством драмы, обиды или молчаливого сопротивления.
пример:
——Вы заметили, что на мне сегодня новый шарф)?
– Да, очень красивый.
– все? ! Это только это? Я целый день ждал, пока ты скажешь мне, что я похожа на модель с обложки!
2. Страх быть отвергнутым. Эти партнеры живут внутренним голосом: Если я не напомню о себе, они меня забудут. В этом причина чрезмерной чувствительности к любому безразличию, даже воображаемому.
пример:
– Почему ты не отвечаешь на мое сообщение?
— Я принимал душ 10 минут.
– Удобно, не так ли? Всегда можно сказать «в душе». Я проверю тебя!
3. Привычка драматизировать. Некоторые люди связывают любовь с борьбой. Им скучно, когда все спокойно, поэтому у них развивается страсть.
пример:
– Дорогая, какой фильм нам посмотреть?
– Зачем смотреть фильм? Неужели нам больше не о чем поговорить?
Почему другой партнер должен мириться с этим?
Когда один партнер тянет одеяло на себя, другой партнер обычно либо терпит, сглаживает угол, либо.. просто тихо плачет в углу. Почему?
1. Синдром спасателя. Многие прощающие партнеры чувствуют себя героями. «Я понимаю его/ее, поддерживаю его, спасаю, и хотя мне это тяжело, значит, я хороший человек». Это хорошо стимулирует эго, но оставляет шрамы на душе.
2. Одиночество ужасно. Страх расставания часто делает людей глухими к собственным потребностям. Они считают, что быть в токсичных отношениях лучше, чем не иметь их вообще.
3. Депрессивные привычки. Если второй партнер вырос в доме, где его чувства игнорировались, он пронесет этот опыт с собой во взрослую жизнь.
4. Отношение «я должен». Мне нужно быть терпеливым, мне нужно быть сильным, мне нужно подавлять свои эмоции.
Что делать?
Для людей, которые тянут одеяла:
1. Признайте, что ваш партнер — это не бесплатная эмоциональная услуга.
2. Научитесь выражать свои чувства словами, а не драмой.
3. Пройдите терапию, которая поможет справиться со своими страхами и потребностями.
Для терпеливых:
1. Говорите прямо. Партнер может не понимать, что его поведение неуважительно. Задача — рассказать о своих чувствах: Мне больно, когда ты это делаешь. Я чувствую себя таким маленьким, когда ты игнорируешь мои слова.
2. Установите границы. Границы – это не «ты ничего не можешь мне сделать». Речь идет о:
«Я люблю тебя, но не готов терпеть обесценивание”.
3. Работайте над развитием самооценки. Часто терпеливый партнер не уверен, что заслуживает чего-то лучшего. Напоминание: вы заслуживаете уважения.
Когда отношения начинают дышать свободно.
Отношения – это не борьба за внимание, игра в молчание или игра в обвинения. Это способность вести честные разговоры, заботиться друг о друге и слушать друг друга. Если вы чувствуете, что между вашими парами идет тотальная война, помните: даже самые сложные отношения можно изменить, если обе стороны готовы работать вместе.
Что делать, если ты еще не готов? Тогда, возможно, лучше согреться под собственным одеялом.
Если эта статья заставила вас задуматься, оставьте комментарий, поделитесь своим опытом или запишитесь на консультацию. Если мы будем работать вместе, мы сможем найти выход из «одеялных войн”!
- Хотите связаться со мной?
